50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Bernd61]

Frauen...

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Jörg Knör (Kabarettist):
"Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
"Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können.

[Google]

[Gast]

Ja, liebster Bernd,

und damit wir - mit frisch lackierten Nägeln, nach einer Nacht mit (muss es unbedingt Roberto Blanko sein????)....

... das Geld unseres Mannes beim shoppen ausgeben können,
wofür wir ja einen Parkplatz möglichst nah am Einkaufs-Center brauchen, weil wir ja mit unseren High-Heels nicht so weit laufen können,

dafür... haben Männer, die uns lieben... und die weder Sänger, Rapper oder Komiker sind ...

.. für uns die "Park-Distance-Control" erfunden!!!!!

Könnte ruhig mal beispielgebend sein!!


Edel^^^^

[Bernd61]

da kannste mal sehen, liebste edel, wie unentbehrlich ihr frauen für die fortentwicklung der menschheit seid!

andernfalls würden wir männer die dinosaurier heute noch mit der blanken faust jagen....

[Gast]

Ja, Bernd,

ich..... hatte das schon gewusst....

Du... hast ja leider nur Zitate "gejagt"......

^^

Edel

[Gast]

War totzdem amüsant, edel

[Gast]

gäbs die dann überhaupt Bernd?????

also ich meinte jetzt nicht die Dinosaurier

[Bernd61]

ich steh mal wieder auf'm schlauch, carina...

wen meinst du denn?
die frauen oder die fortentwicklung der menschheit?

[argonaut]

Phase 1

[Kaline]

Ich bin doch immer wieder entzückt über so viel tiefsinn und respekt vor dem anderen

[tialis]

Na...muß es denn immer so super ernst und tiefsinnig sein??Das wäre aber auf Dauer etwas anstrengend...meinst du nicht?Gibt doch bestimmt auch ein paar nette Witzchen auf Kosten der Männerwelt!!Es darf hier auch gelacht werden......glaube ich!

[suesse maus1]

Bernd 61....ich fand das lustig:-)))
Das Leben ist ernst genug

[tialis]

Ganz meine Meinung.....

[Gast]

... Engel sind auch nur Geflügel...

[payaso]

Im Büro gab es eine feucht-fröhlich-tolle Weihnachtsfeier. Ein Mann hat am nächsten Morgen einen Filmriss. Er fragt seine Frau nach den Geschehnissen des Abends. Sie: "Du hattest Streit mit deinem Chef." Er: "Und....weiter?" Sie: "Er hat dich gefeuert!" Er: "Warum das denn?" Sie: "Du hast gesagt, dass er ein beschissener Chef ist." Er: "Er kann mich mal!" Sie: "Ja, das hab ich auch zu ihm gesagt, deswegen hast du jetzt auch deinen Job wieder!"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind wird stärker. Der Mann beschliesst umzukehren. Zuhause angekommen legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Sagt sie: "Und, wie ist es draußen?"Er: "Es ist kalt und es regnet." Sie: "hahaha.......und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen."

Die schöne Tamara steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Nackt geht sie zur Tür und schaut durch den Spion, wer denn da sei. Der Briefträger will nicht länger warten, öffnet den Briefschlitz, wirft die Post ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mama ist wohl nicht zu Hause!?"

Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "wie meinst du denn das?" Fritz: "na, sie lag auf dem Boden und schrie: oh Gott, ich komme! oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz. Am Obststand schreit ein Verkäufer: "Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!...." "Guter Mann, das heißt Orangen und Zitronen." Entgeistert blickt der Marktschreier sie an. Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz. "Zirangen, Otronen!...." Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an: "Das heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen! Wenn ich morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch bei mir frei." Einen Tag später. "Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue Zitronen !...." hört die Lehrerin schon von weitem. Erfreut über ihren pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier. "Sehen Sie, es geht doch. Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei." Der Bauer grinst sie an: "Ich vöcht Dich mögeln, Du seile Gau."

[Coleen]

HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.ch, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

lieber männer cool bleiben, irgendwann musste es sein......!!!!!!