50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz,
ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach
nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern
wie ein Ei!
Darauf der Freund: Hast Du denn eine
Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja,
auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot
... aber ich kanns trotzdem nicht! Der Freund:
O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden
es heute Abend zusammen versuchen, ja?
Am Abend
treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:
So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht
mehr darüber ...

[Google]

[Gast]

Eine Frau geht zum Arzt und sagt:
“Herr Doktor, immer wenn ich rauche
denke ich an Sex, was soll ich tun?”

Doktor:
“Jaa hmm , rauchen wir erstmal eine
und dann sehen wir weiter!”

[Gast]

Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik.

Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit
hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder
aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero,
um einen letzten Test vorzunehmen. “Sagen sie, wieviel ist fuenf
mal fuenf ?”

Der Mann ueberlegt kurz und antwortet: “Hundertzehn.”
Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten,
noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite,
und er stellt dieselbe Frage.Auch dieser ueberlegt eine Weile und
sagt: “Donnerstag.” Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf
und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient
kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort:
“Fuenfundzwanzig.” Der Arzt ist hocherfreut und stellt die
Entlassungspapiere aus.

Dann meint er: “Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?”
“Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !”

[Gast]

Anno dazumal:

Ein Brikett-Händler (er hat einen Sprachfehler) fährt mit Pferd
und Wagen durch die Stadt, bimmelt mit seiner Bimmel und ruft laut:
"Ko.ko.kohlen, Ko.ko.kohlen" !
Sagt ein Freund zu ihm, Mensch Du verkaufst doch ausschließlich Briketts,
warum rufst Du denn immer Kohlen, ruf doch Brikett ?!

Daraufhin der Brikett-Händler, nee.. das geht nicht,
wenn ich Br.br.briketts rufe, bleibt mein Pferd immer stehen.

Schönen Abend noch

Hippos43

[Gast]

Kennt bestimmt schon jeder....

Eine Frau kommt ganz aufgeregt in die Praxis.

"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust."

Arzt: "Wer macht denn sowas?"

[Gast]

Oberst von Zitzewitz hat zu einem Offiziersabend mit Damen eingeladen.
Seine Offiziere hat der mit den Worten vergattert:" Det ma Keena irgendwelsche faulen Witze vazählt"!
Der Abend verläuft sehr harmonisch, als ein junger Leutnat zu vorgerückter
Stunde es sich doch nicht verkneifen kann und den Oberst fragt:
" Herr Oberst, wo liegen die Eier am wärmsten"?
Der Oberst guckt den jungen Leutnant mißbilligend, wohlwollend an und
sagt:" Det weeß ick ooch nich, nun sag er schon"!
Daraufhin der Leutnant lachend: "in der Bratpfanne, Herr Oberst".
Der Oberst daraufhin kopfschüttelnd, grübelnd:" So'n Quatsch..
wer setzt sich denn mit 'n Ar... inne Bratpfanne".

Allen noch einen schönen Abend, ich geh jetzt mal in die Küche....
mir ein Stück Brot schmieren

Hippos43

[Gast]

Wozu weibliche Unvernunft imstande ist,
hat sich schon an der Idee erwiesen,
sich von einer sprechenden Schlange
Diaetvorschriften geben zu lassen.

[Coleen]

Für zwischendurch und damit die Lachmuskeln nicht zu kurz kommen,
hier einige Stil- Blüten:

….aus Kinderaufsätzen !

*Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

*Alle Welt horcht auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

*Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinen
Haufen.

*Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte.

*Die Alm liegt hoch im Gebirge dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

*Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

*Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

*Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

*Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel
war auch dabei.

*Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

*Mit Starken großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

*Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

*Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

*Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

*Dort wo die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins undwarteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

*Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

*In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahrenim Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß.
Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr
dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

*Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen
ihre 200 m Brust ab.

*Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.

*Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für ´s Papier, und vorne für `s Harte.

*….und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

..Wie schön das es Kindermund gibt........sonst hätten viele nichts zu lachen..................

[Bernd61]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
.
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Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

[Gast]

Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party:
"Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"

[Coleen]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

[Bernd61]

Es dauert 7 Sekunden, bis die Nahrung vom Mund zum Magen gelangt.
Ein menschliches Haar kann 3 kg tragen.
Die Länge des Penis beträgt das dreifache der Länge des Daumens.
Der Oberschenkenknochen ist so hart wie Beton.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Frauen zwinkern zweimal so oft wie Männer.
Wir gebrauchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht zu halten wenn wir stehen.

Die Frau hat diesen ganzen Text gelesen.
Der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.

[Gast]

Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist,
der Bauer:"Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt"
Darauf der Freund: "Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc.
und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!"
Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim.
Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz.
Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer,
streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht.
Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach, blickt ihn erschrocken an und sagt:
"Schatzi bist du mit dem Moped gestürtzt?"

[Coleen]

Drei auf einem streich.........

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"


Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

[Gast]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinkenwürde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils zwei Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"