50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Intergalaktischer Sex....
Ein Pärchen ist abends im Auto unterwegs , als plötzlich vor Ihnen eine fliegende Untertasse landet.
Das Auto hält an und aus dem UFO steigt ein Marsianer-Paar.
Man findet sich höchste sympathisch und beschließt, es mit Partnertausch zu versuchen.
Die Frau geht mit dem Marsmann und beide ziehen sich aus.
Sie schaut auf seinen Schniedel und meint " Oh, sooo klein..?
Wart´ es ab sagt der Marsmann und dreht am linkem Ohr.
"Whommm" , macht sein Teil und ist 30 cm lang.
" Na aber so dünn ..!" , sagt die Frau.
" Wart´es ab" , sagt der Marsmann und dreht am rechtem Ohr.
"Whomm" , macht sein Teil und ist 10 cm dick.

Nach einer Stunde kommt das Pärchen wieder zusammen und er fragt, wie es gewesen sei.
"Klasse" , sagt die Frau mit verklärtem Blick, "und bei Dir..??
" Na ja" , meint er, " die hat die ganze Zeit bloß an meinen Ohren rumgefummelt...! "

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[musfriger]

aber hallo, bin beeindruckt...endlich mal jemand, der sich sowas zu schreiben traut...da muss man aber wirklich cooll sein, glaub ich....

[Gast]

Ein Pärchen beim Sex..
Sie fängt an zu stöhnen:" Jaaa , gibs mir..sag mir dreckige Sachen..!! "
Er: " Küche..Bad..Wohnzimmer.."

[Gast]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[Gast]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!".
Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

[Gast]

In der Schule, sechste Klasse.
Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen.
Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.

Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an, und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Brüste gesehen,,!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.

Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich.
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhat, er antwortet: "Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen!"

[Gast]

Ein frisches Paar sitzt auf der Bank im Park. Nach einiger Zeit verträumter Stille,fragt sie ihn:?An was denkst Du?? Er antwortet:?An das selbe wie Du ?.
Darauf kriegt er von ihr eine geknallt, mit dem Kommentar,solche Schweinereien hätte sie von ihm nicht erwartet.

[Gast]

Er..wenn ich gewusst hätte dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

[Gast]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Was macht ihr denn da..?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts..!
Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[Gast]

Zwei 90 jährige haben Sex....
Auf einmal stöhnt der Mann und verdreht die Augen..!
Darauf sie: "Aber Herbert,was ist los..?"
Sagt er:"Entweder komm ich grad oder ich geh jetzt!"

[Gast]

gelöscht wegen Zickenterror hier und überall
Phase 2

[Gast]

Die Kinder in der Schule sollen Kriechtiere nennen, da kommen dann Antworten wie: Echse, Salamander, Schlange usw. Klein Fritzchen meldet sich und sagt:" Der liebe Gott." Schüttelt die Lehrerin den Kopf und meint:"Aber, Fritzchen, der liebe Gott ist doch kein Kriechtier."
"Doch, doch, Frau Lehrerin, ich habe es ganz deutlich gehört, dass meine Mami zum Papa gestern Abend gesagt hat: "Ach, Du lieber Gott, kommste schon wieder gekrochen?"

[Gast]

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f***en, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat was gehört und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare und reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

[juergen369]

fritzchen sieht auf dem hof wie der hahn ein huhn poppt,er ist wütend und
tritt den hahn in den po und sagt,wenn ich kein dreirädchen bekomme gehst du auch zufuss.

[Gast]

Nix gegen Holländer... aber der ist einfach köstlich...

In einem Zugabteil sitzen eine Nonne und eine schnuckelige junge Maus auf der einen Seite. Gegenüber sitzen ein Holländer und ein Deutscher.

Der Zug fährt in einen Tunnel, das Licht fällt aus. Es ist stockdunkel. Plötzlich schallt laut und deutlich eine Ohrfeige durchs Abteil. Als es wieder hell wird, sieht man, wie sich der Holländer die geschwollene Backe hält. Er hat eine gekriegt.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht das junge unschuldige Ding unsittlich anzufassen und die hat sich tapfer sofort gewehrt.

Das hübsche Mädel denkt: Der Holländer hat doch garantiert versucht mich anzugrabschen aber wohl dummerweise die Nonne erwischt und die hat ihm gleich eine geschossen.

Der Holländer denkt: Der verdammte Deutsche hat bestimmt das süsse Meisje angefummelt, die wollte ihm eine schießen, aber der Sauhund hat sich geduckt und deswegen hab ich es dann abgekriegt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer wieder eine aufs Maul





Sitzt ein Patient beim Zahnarzt im Stuhl.
Sagt der Zahnarzt:"Ich habe das Gefühl als hätten Sie einen Hoden von
mir in der Hand".
"Ja" sagt der Patient "wir wollen uns ja nicht gegenseitig weh tun
oder ... ?"