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[reiku]

Dr. Witze

Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft (laut lesen!): "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!" Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen."

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" Im
Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der
Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht
so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja,
Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"

[Google]

[Gast]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? "Arzt: "Rauchen Sie? "Patient: "Nein "Arzt: "Essen Sie übermäßig? "Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten? "Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

[Gast]

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:" Herr Doktor sie müssen mir helfen,ich hab einen Knoten in der Brust!"
Da sieht der Arzt sie erschüttert an und sagt: " Na sagen sie mal, wer macht denn sowas??"

[klaus9600]

Drei Briefe

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann,
ich möchte dich informieren, dass du Vater
eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich
nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Antia

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter

Liebe Mutter
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit , dass sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater

Die Mutter antwortet dem Sohn

Lieber Hans,
mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen
wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh
geworden bist.

Deine dich liebende Mutter.

[rnkimmo]

gelöscht

[rnkimmo]

gelöscht

[PNK 49]

Liebes Dr. Sommer-Team: Meine Freundin hat ein Siemens S35i, ich aber ein Nokia 8210. Hat unsere Beziehung Zukunft

[PNK 49]

[PNK 49]

Eine Patientin kommt zum Zahnarzt und sagt...
Herr Doktor ich habe fürchterliche Zahnschmerzen...der Doktor sieht es sich an und sagt,...gute Frau ich muss Ihnen leider den Weissheitszahn ziehen,...die Frau sagt,...bitte nicht, dann will ich lieber noch ein Kind...der Doktor sagte daraufhin...dann entscheiden Sie sich endlich, ich muss dann den Stuhl umbauen.

[PNK 49]

Eine Patientin kommt zum Zahnarzt und sagt...
Herr Doktor ich habe fürchterliche Zahnschmerzen...der Doktor sieht es sich an und sagt,...gute Frau ich muss Ihnen leider den Weissheitszahn ziehen,...die Frau sagt,...bitte nicht, dann will ich lieber noch ein Kind...der Doktor sagte daraufhin...dann entscheiden Sie sich endlich, ich muss dann den Stuhl umbauen.

[PNK 49]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? "Arzt: "Rauchen Sie? "Patient: "Nein "Arzt: "Essen Sie übermäßig? "Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten? "Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

[PNK 49]

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

[PNK 49]

Dr. Witze

Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem Imbisswagen am Zug entlang und ruft (laut lesen!): "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an: "He, Sie! Sie haben doch Polypen!" Sagt der kleine Mann: "Nein, nur Hinkenbrötchen."

Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf.
Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" Im
Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der
Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht
so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja,
Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"

[PNK 49]

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht?...Dass übersteigt meinen Verstand.

[Gast]

Eine Frau beklagt sich beim Arzt über das mangelnde Interesse ihres Mannes. Der Arzt schreibt ihr Pillen auf, die sie ihrem Mann in den Kaffee tu'n soll.
Nach 'ner Woche ist die Frau wieder beim Arzt.

Arzt: "Na, haben die Pillen geholfen"?

Frau: "Ach Herr Dokter, hören sie bloß auf... erst hat ersich die Klamotten vom Leib gerissen, dann hat er mir die Klamotten vom Leib gerissen..."

Arzt: "Das ist ja wunderbar gute Frau.." !

Frau: "Jaha.., aber in das Cafe dürfen wir nicht wieder kommen "