50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

[Google]

[Ira56]

Das nenn ich mal nen Witzlieferanten........

[Coleen]

@Ira diese hat auch was mit der Kirche zu tun...........

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid:
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten!
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

[Gast]

Vorsicht Kamera !!!!!!!!

In 97 Sekunden viermal geblitzt
Die Mitarbeiter der Kantonspolizei trauten ihren Augen nicht: Vier
Bilder des gleichen Fahrzeugs befanden sich im Sekundenabstand auf
dem Film der gleichen Radar- Kamera.
Publiziert vor 6 Stunden 11 Minuten
Innerhalb von 97 Sekunden passierte das
Fahrzeug mit 59, 63, 77 und 67 km/h die
gleiche Anlage in der 50-er-Zone. Und
viermal trug der Fahrer keine
Sicherheitsgurte.
Des Rätsels Lösung kam bei der
Befragung des fehlbaren Autofahrers. Der
40-jährige Türke sagte gegenüber der
Polizei, er sei nach dem ersten Blitz
zurückgefahren, «um nachzuschauen,
was los war». Er dachte, es hätte sich
vielleicht jemand mit einem Fotoapparat
einen Scherz erlaubt.
«Ich bin dann mehrmals hin- und
hergefahren, weil ich wissen wollte,
warum es bei «Gelb blinken» blitzte.»
Was der Autofahrer offensichtlich nicht wusste: Kurz zuvor war die RotlichtÜberwachungskamera
um eine Anlage zur Geschwindigkeitsmessung ergänzt
worden.

[Gast]

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

[Gast]

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort...

[Gast]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als
sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und
bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm
zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer
betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Gast]

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

[Gast]

FUNMAIL2u

[Ira56]

[Gast]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt
weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei
Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht
er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben,
probiert es aber gleich noch an diesem
Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich
dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund
funktioniert, klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf
und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die
Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon,
um seinen Freund anzurufen.
Du Gerd, wir waren doch gestern
Abend
beim kegeln, oder?"
Ja
"Und danach waren wir doch noch
im Puff, oder?"
Richtig !!!
"Sag mal, weißt du irgendwas
von einer Siegerehrung?"