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PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Drive-In-Geldautomat

Eine Frau hebt Geld ab:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Kreditkarte ein.
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben.
12. Geben Sie die PIN ein.
13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte PIN ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen.
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft.
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up.
20. Fahren Sie zwei Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Bankautomat.
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche, und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
24. Checken Sie Ihr Make-up.
25. Starten Sie den abgewürgten Motor.
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.
27. Lösen Sie Ihre Handbremse.

Ein Mann hebt Geld ab:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
5. Entnehmen Sie das Bargeld.
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster.
8. Fahren Sie ab.

Embarassed

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PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Duschen

Eine Frau duscht:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb - (weiße Wäsche/Buntwäsche).
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen Sie sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und anderthalb Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

Ein Mann duscht:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Benutzen Sie keinen Waschlappen.
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Embarassed

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

10 Erkenntnisse des Lebens:

Erkenntnis Nr. 1:
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2:
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3:
Ein Mann zahlt EUR 50,-- für 1Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt EUR 50,-- für 2Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4:
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5:
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6:
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7:
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen, es brauchen sich ja nicht zwei Personen das Gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9:
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Rolling Eyes

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Computer sind weiblich:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
5. Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.

Computer sind männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Cool

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

38 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten:

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles, was ihr anhabt, ist schön. Wirklich!
8. Christopher Kolumbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt, dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, dass wir etwas machen sollen oder wie wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletés haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.
26. Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht; die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht.
27. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort erwartest, wundere dich nicht, dass eine Antwort kommt, die du nicht hören wolltest.
28. Wir sind SIMPEL. Wenn ich dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
29. Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich denke! 96,5 % der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.
30. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vor dem Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
31. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden!
32. Mich selbst pleite zu machen, ist kein Liebesbeweis an dich.
33. Wie kommst du auf die Idee, ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben, welches von deinen 30 Paar Schuhen am besten zu deinem Kleid passt?
34. Wenn du ein Problem hast, bitte mich nur darum, dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, dich zu bemitleiden, wie es deine Freundinnen tun.
35. Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe.
36. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.
37. Wenn ich dich frage, was los ist, und du sagst "nichts", dann werde ich dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
38. Frag nicht: "Magst du mich?". Sei dir sicher, dass ich nicht bei dir wäre, wäre das nicht der Fall!

Embarassed

Gast · Verfasst am: Di Nov 10, 2009 8:56 pm Titel: soo alt, soo'n Bart ..aber

Klein Erna und Fritzchen liegen in ihren Kinderbettchen..

Fritzchen: "Klein Erna bist Du ein Junge oder ein Mädchen"?
Klein Erna: "Das weiß ich doch nicht".
Fritzchen:"Soll ich mal nachgucken"?
Klein Erna: " Na gut ".

Frtzchen krabbelt zu Klein Erna rüber, hebt die Bettdecke hoch
und sagt: "Du bist ein Mädchen".
Klein Erna: "Woher willste das denn wissen"?
Fritzchen: "Ist doch klar, du hast 'nen rosa Strampler an".

lesoleil · entdeckend Anmeldedatum: 11.03.2008 Beiträge: 1458

Hab ich gelacht,...... Very Happy

, der war gut,.....
_________________
Erwarte nicht�s, und jeder Tag bringt eine neue �berraschung!

Gast · Verfasst am: Di Nov 10, 2009 10:26 pm Titel:

Schnittwunde im Vergleich

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren...

Frauen

* denken "aua"
* stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
* nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer

* schreien "Scheisse"
* strecken die Hand weit von sich
* sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
* derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
* müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
* erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
* weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die groß Wunde viel zu klein sei
* schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
* lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
* lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
* verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
* heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
* drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
* machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
* wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
* können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich )
* schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
* nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben
* klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
* dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Gast · Verfasst am: Di Nov 10, 2009 10:41 pm Titel:

Begriffe in Kontaktanzeigen

Die männlichen User bei Romantik50plus sind hiermit selbstverständlich nicht gemeint... Wink

* Akademiker - Volkshochschüler mit Diplom
* attraktiv - dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
* charmant - selbstgefälliger Schleimer
* direkt - hält nichts von Vorspiel
* familienorientiert - klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
* fröhlich - Trinker
* gebildet - kann lesen und schreiben
* gemütlicher Teddybär - fett, häßlich, behaart
* genußfreudig - Bierbauch
* gepflegt - wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
* Geschäftsmann - Anführer einer Drückerkolonne
* groß - 1,75 Meter
* guter Charakter - vorbestraft
* gut situiert - Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord
* humorvoll - besitzt Lachsack und Furzkissen
* im besten Alter - scheintot
* junggebliebener Mitvierziger - Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
* kräftig - fett
* kultiviert - kann mit Messer und Gabel essen
* männlich - ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
* Millionär - Blender
* Naturbursche - riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
* phantasievoll - pervers
* sensibel - weinerlich
* sinnlich - notgeil
* sportlich - Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
* Südländer - klein, haarig, cholerisch
* Tagesfreizeit - verheirateter Hausmann
* vielseitig interessiert - notorischer Fremdgänger
* vorzeigbar - jedenfalls bei der blinden Großmutter
* weitgereist - war schon zum bumsen in Thailand
* zärtlicher Sexmuffel - vermutlich impotent

Gast · Verfasst am: Di Nov 10, 2009 11:11 pm Titel:

Eigentlich war ich der Meinung, ich wäre im besten Alter, phantasievoll und sinnlich. Was für ein Quatsch natürlich.

Gruss
snuggle