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[dersenior]

"Warum gibt es am 11.11. immer so viele Clowns?
Weil die Karnevalisten sich denken: Wenn Politik das ganze Jahr klappt, können wir das auch!

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[dersenior]

"Warum ist der 11.11. der perfekte Start für den Karneval?"
Weil man sich ab da offiziell dumm anziehen darf, ohne dass es komisch ist! 🎉

[dersenior]

"Schatz?" Meine Frau schaute mich mit diesem Blick an. Sie wollte was von mir. Ich hörte es an der Tonlage.
"Nein."
"Wie nein?"
"Nein."
"Du weißt doch gar nicht, worum es geht."
"Stimmt. Nein."
Das ist Ehe. Kurz, direkt, effektiv. Aber meine Frau ließ sich davon nicht beeindrucken. Frauen haben diese Superkraft, dich mit einer einzigen Augenbraue zu fragen: „Meinst du das jetzt wirklich ernst?“ Und du weißt, die Antwort ist egal, weil du am Ende sowieso machst, was sie sagt.
"Es ist wichtig," sagt sie.
"Wichtig wie… Feueralarm oder wichtig wie, du hast den letzten Kaffee getrunken und ich soll einkaufen?"
"Wichtig wie 'da ist eine Spinne im Badezimmer'."
Ah. Eine Spinne. Es gibt keine größere Katastrophe in einer Beziehung als eine Spinne im Badezimmer. Das ist kein einfacher Zwischenfall. Das ist ein Krisenmoment, da wir anscheinend in einem Land leben, in dem Spinnen die Größe von Händen haben und Vögel töten können. Ach, wir sind ja gar nicht in Australien. Ich seufze. Tief. Lang. Aber ich gehe. Ich gehe, weil ich ein Mann bin. Ein Krieger. Ein Held. Ein professioneller Jäger. Und weil ich keine Wahl habe.
"Wo genau ist sie?" frage ich, als ich das Badezimmer betrete.
"Da oben, über dem Spiegel!" sagt sie und zeigt mit ausgestrecktem Arm, als hätte sie den Großen Wagen entdeckt.
Ich sehe hoch. Und da ist sie. Eine mittelgroße Spinne, vielleicht auch klein. Kein 1-Euro-Stück groß. Schwer zu sagen, weil sie in meinem Kopf gerade die Größe eines Labradors hatte.
"Okay, ich mach das," sage ich und greife nach einem Handtuch.
"Nicht töten!" ruft sie plötzlich.
"Was?!"
"Nicht töten. Bring sie raus!"
Natürlich. Nicht töten. Spinnen sind wichtig für das Ökosystem. Blablabla. Also stehe ich da, mit einem Handtuch in der einen Hand und einem leeren Glas in der anderen, wie ein mittelmäßig ausgerüsteter Spinnenjäger.
Langsam nähere ich mich, vom Badewannenrand aus, dem Spiegel. Die Spinne bewegt sich nicht. Noch nicht. Ich hebe das Glas. Mein Herz schlägt schneller. Es ist der Moment der Wahrheit. Das Glas schnellt nach oben – und die Spinne springt.
"AHHHH!" Ich schreie. Meine Frau schreit. Die Spinne… keine Ahnung, wahrscheinlich lacht sie. Ich verliere das Glas, das klirrend auf den Fliesen zerschellt, und stehe da wie eine Statue, während die Spinne irgendwohin verschwindet.
"Wo ist sie hin?!" fragt meine Frau panisch.
"Keine Ahnung," antworte ich. Und das ist die Wahrheit. Sie könnte überall sein. Hinter dem Waschbecken. Im Duschvorhang. Vielleicht hat sie sich auch in meine Kleidung geflüchtet.
Meine Frau verlässt das Badezimmer. Langsam. Rückwärts. Sie sieht aus wie die Marines bei Aliens 2.
"Du schläfst heute auf der Couch," sagt sie noch, bevor sie die Tür hinter sich schließt.
Danke, Spinne. Ganz ehrlich, danke. Dafür gehe ich jetzt erst einmal auf den Thron und lasse dich geruchsintensiv dafür büßen. Das ist meine Art der Revanche. Nicht schnell, nicht brutal, aber nachhaltig. Eine Lektion in olfaktorischer Vergeltung, und ich hatte gestern Zwiebeln.
Ich stelle mir vor, wie du da in deiner kleinen Spinnenecke sitzt, mit deinem fiesen Spinnengrinsen, denkst, du hättest gewonnen. Nein, hast du nicht. Weil ich jetzt hier sitze, wie ein mittelalterlicher König auf seinem Keramikthron, bereit, die nächste Phase dieser Auseinandersetzung einzuläuten. Du hast acht Beine, ich habe… nun ja, andere Mittel. Mach dich auf was gefasst.
Das ist keine Gewalt, Spinne. Das ist Diplomatie. Und wenn wir uns danach wieder begegnen, hoffe ich, du weißt, wer hier wirklich das Sagen hat. Spoiler: Es ist nicht der Typ mit den acht Augen.
Gruß, Euer Tim
Achtung Satire

[Tequila_11]

Als Gott schuf
Adam und Eva, er sagte:

Ich habe nur zwei Geschenke:
Eines ist die Kunst im Stehen pinkeln ...
Und dann trat Adam nach vorne und schrie:
ICH! , ICH! , ICH! ,
Ich würde es bitte lieben ... Herr, bitte, bitte!
Schau, es wird mein Leben wesentlich einfacher machen.
Eve nickte und sagte, diese Dinge seien ihr egal.
Dann gab Gott Adam das Geschenk und er begann vor Freude zu schreien.
Er rannte durch den Garten Eden und nutzte ihn, um alle Bäume zu nassen und
Büsche, rannte den Strand runter und machte Zeichnungen mit seinem Pipi im Sand ...
Nun, er würde nicht aufhören anzugeben.
Gott und Eva beobachteten den Mann, der verrückt vor Glück war, und Eva fragte Gott:
Was ist das andere Geschenk? "
Gott antwortete:
Eve,..... ein Gehirn ... und es ist für dich ...!

Netzfund