50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Tequila_11]

Ein älteres Ehepaar stirbt bei einen Autounfall. Petrus zeigt den beiden den Himmel: „Hier ist euer Strandhaus, da drüben sind die Tennisplätze, die Pools und der Golfplatz. Wenn ihr Durst habt, geht einfach in eine der Bars – es gibt an jeder Ecke eine.“

Sagt der alte Mann: „Verdammt Louise, wir hätten schon vor 10 Jahren hier sein können, wenn du nicht von dieser dämlichen „Müsli, kein-Fett, viel Obst und Gemüse“-Diät gelesen hättest!“

[Google]

[Trevita1]

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Warum humpelst du denn?"
"Bin vom Baum gefallen." "Hoch?" "Nein, runter"...

Zwei Elefanten stehen in der Steppe. Da kommt ein Zebra vorbei.
Sagt der eine Elefant: "Du kannst sagen was du willst, Streifen
machen doch schlank"...

Herbert schiebt mal wieder sein liegen gebliebenes Auto und stöhnt:
"In einem Punkt hatte der Verkäufer recht: Der Wagen verbraucht
kaum Sprit..."

[Trevita1]

Zwei Spatzen beobachten einen Düsenjäger am Himmel.
Sagt der eine:"Fliegt der aber schnell!" Der andere:
"Würdest du auch, wenn dein Hinterteil brennt...

[dersenior]

Frau Fischer liegt auf dem Sterbebett: "Solltest du noch einmal heiraten,versprich mir,dass deine neue Frau nie meinen Verlobungsring mit den Brillanten tragen wird."
Darauf der Ehemann,der bei ihr Wache hält: "Aber natürlich.Erstens bist du bald wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände...

[Trevita1]

Bei Herrn Meier klingelt Sonntagfrüh das Telefon: Eine Nachbarin bittet ihn um Rat, weil ein Rüde sich vor dem Haus auf ihre Hündin gesetz hat und einfach nicht runter geht. "Nehmen sie einen Gegenstand und hauen sie auf sein Hinterteil", meinte der. Nach einer Weile erneut Telefon: "Tut mir leid, nutzt nix, er lässt nicht von ihr ab." "Nun, dann schütten sie einen Eimer Wasser drüber". Kurz darauf wieder ein verzweifelter Telefonanruf : "Auch das hat nichts genutzt, schluchzte die Nachbarin, was soll ich nur noch machen?"
"OK - sagen sie ihm, dass er ans Telefon kommen soll - das hat bei mir auch schon 3 Mal gewirkt"...

[Zeitlos]

(Der Rüde kann nicht anders: er will damit verhindern, daß ein Rivale nach ihm doch noch zum Zug kommt ... er befindet sich ja im Rudel ... wozu ihn also stören mit einem kalten Wasserguß?)

Zeitlos

[Tequila_11]

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laibern Brot.

[Trevita1]

... war doch die korrekter Ausführung einer für einen Programmierer eindeutige Ansage...

[Tequila_11]

Richtig, Trevita....ich wollte nur zeigen, daß man Pointen nicht erklären muß

[Tequila_11]

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“ Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder. Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“ Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“ Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

[Tequila_11]

Einstellungsgespräch bei der Stadtverwaltung:

"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkomto, waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert. "
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an.
Die Arbeitszeit beginnt um 07 Uhr, Feierabend ist um 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 Uhr da sind!"
"Wie jetzt? Ich denke, es geht um 07 Uhr los?"
"Ja, schon, aber wir sind hier im öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht bei Ihnen eh nicht!"

[piwili1]

3 Jungen gehen am See spazieren,
plötzlich hören sie Hilferufe und sehen im See einen Ertrinkenden.
Sofort schwimmen die 3 rüber und retten ihn.
Als sie am Ufer sind, sehen sie, das sie Erdogan gerettet haben.
Er sagt zu den Jungen, ich bin so dankbar, das ihr mich gerettet habt, dafür erfülle ich euch jedem einen Wunsch.
Der 1. ich hätte gerne ein E-Bike
Der 2. ich hätte gerne ein neues Iphone
Der 3. Ich hätte gerne ein Staatsbegräbnis
darauf Erdogan, du bist noch so jung warum dann ein Staatsbegräbnis ?
Der Junge antwortet: Wenn mein Vater erfährt, das ich sie gerettet habe, schlägt der mich tot.

[Trevita1]

Ein Besucher zum Firmenchef: "Ich bin beeindruckt, wie pünktlich ihre
Mitarbeiter sind."
Firmenchef: "Kein Wunder, es gibt 30 Mitarbeiter, aber nur 29 Parkplätze"...

[Tequila_11]

Stehen 3 Männer vor der Himmelspforte. Will der Engel wissen wie sie gestorben sind. Erster Mann: Ich kam früher nach Hause und habe meine Frau nackt auf dem Bett mit einem Kondom gesehen. Ich rannte auf den Balkon und sah einen Mann. Ich schmiss ihn vom Balkon, doch er überlebte den Sturz. Deshalb nahm ich den Kühlschrank und schmiss den Kühlschrank auf den Mann. Leider verhedderte ich mich im Kabel und stürzte mit in die Tiefe. Zweiter Mann: Ich war gerade dabei Fenster bei einer Frau zu putzen als mich so ein Psychpath vom Balkon schmiss. Ich überlebte den Sturz doch er warf noch einen Kühlschrank auf mich. Das überlebte ich nicht. Dritter Mann: Ich weiß auch nicht… ich musste mich im Kühlschrank verstecken, weil der Mann meiner großen Liebe nach Hause kam. Und dann bewegte sich der Kühlschrank und ich war tot.

[Ingenieur57]

Liebe Tequila, das finde ich unglaubhaft!
Wer hat denn heutzutage, bei den hohen Energiepreisen, einen so großen Kühlschrank in der Wohnung stehen und dazu noch leer?