50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

willfriedo0 · Verfasst am: So Jul 25, 2010 6:19 am Titel:

Eine ältere Frau kommt vom Arzt und ist ganz begeistert:
"Was die Medizin doch für Fortschritte macht! Als junge Frau mußte ich mich bei jeder Kleinigkeit noch ganz ausziehen. Heute reicht ein Holzstab in den Hals gesteckt und "AH" sagen.
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Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

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Gast · Verfasst am: So Jul 25, 2010 9:42 am Titel:

eine 70jährige beim frauenarzt: herr doktor, stellen sie sich vor:ich habe meine periode bekommen, ein wunder! der arzt untersucht sie gründlich und fängt lauthals zu lachen an: nee, gute frau, vor 20 jhr. verhaß man nur ihre kupferspirale zu entfernen- und die rostet nun... Smile

Bernd61 · entdeckend Anmeldedatum: 31.07.2008 Beiträge: 829

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie nimmt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch nimmt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge.
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Doc : "Schwester, (brüllt) Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc : "Geben sie mir mal einen Zettel" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ..."
Doc : "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..."
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor ..."
Doc : "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür; derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Hambu..." - weg ist er. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade reanimiert."

Zwei Sozialpädagogen treffen sich auf der Strasse.
Der eine fragt:" Du, sag´ mal kannst Du mir sagen, wo der Bahnhof ist?"
Der andere antwortet:"Nee, Du, kann ich Dir auch nicht sagen, tut mir echt leid."
Darauf der erste:"Naja, aber ich fand´s schön, dass wir drüber geredet haben."
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder und der eine sagt:"Na, hast Du den Bahnhof gefunden?"
"Nee," sagt der andere, "aber ich kann jetzt damit umgehen."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!

* Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
* Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
* Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
* Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
* Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
* Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
* Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
* Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
* Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
* Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
* Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
* Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
* Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
* Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
* Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
* Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
* Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
* Hat jemand mein Skalpell gesehen?
* Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
* Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
* Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender Ausweis?
* Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
* Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
* Feuer! Feuer! Alle raus hier!
* Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

Gast

willfriedo0 · Verfasst am: Sa Sep 25, 2010 6:23 am Titel:

Warum dürfen Ärzte und Generäle nicht duch das Himmelstor?

Sie müssen den Lieferanteneingang nehmen.
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Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Gast · Verfasst am: Mo Apr 21, 2014 9:49 am Titel:

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"