50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[rnkimmo]

Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor ich hab 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn so was?"

"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest Du große Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

Psychiater: "Betrügen Sie Ihre Frau?" Patient: "Wen denn sonst?"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren? "Da wundern sich die Wörter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden? "Arzt: "Rauchen Sie? "Patient: "Nein "Arzt: "Essen Sie übermäßig? "Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: Haben Sie Frauengeschichten? "Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Viel Spass und weiter erwünscht.
>rnkimmo<[/b]

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[Gast]

Der heutige Tag war schon klasse und ich hab viel gelacht, aber daß der Abschluß auch noch lachend endet......Danke....hoffentlich kann ich schlafen!!!
Gruß Luzi

[Gast]

Sex auf saarländisch

Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim
Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für
sie tun?"
Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns
beim Sex zugugge ?

Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben"
und verlangt 80 Euro
für die Sitzung.

Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze:
zweimal in der Woche kommt das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und
geht
wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was
genau
versuchen Sie eigentlich heraus zu
finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!!
Aber es iss verrheirat,
zu ihr kinne mer nitt,
i bin ach verheirat,
zu mir kinne mir also ach nitt t....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
fir e Zimmer,
im Hotel am Triller 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kumme, dann hann mir:

a) e sauguddes Alibi...

b) es koschd uns nur 80 Euro...

unn

c) die Krankekass erstattet uns

67,50 Euro zerrick !!

[Gast]

Warum kann eigendlich nicht jeder Tag lachend beginnen und enden?? Also dieser Tag gefällt mir schon!
Gruß Luzi

[rnkimmo]

Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus ein- geliefert. "Wie ist das passiert?" Fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: - "Na, haben sie noch ihren Husten?" Darauf der Mann: - "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
>rnkimmo<

[Gast]

Hüüüüüüüüüülfe!!!!!!!! Ich kann nicht mehr!!!!!! vor Träne lachen!!!!!!!!
grgrgrgru-u-uß Llllluzi

[Coleen]

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.

Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, das ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder.....................

[Coleen]

Hi lesoleil und marjani.............und argaunot falls du ab und zu mal reingucken solltest................
als errinerung an die tolle zeit.................


Anrufbeantworter einer Psychiaterischen Klinik:


Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
Psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signal Ton,
vor dem Signal Ton oder nach dem Signal Ton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signal Ton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie
bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch

" A smile a day keeps the doctor away"

[lesoleil]

Jawoll, da haben wir sie doch wieder diese tollen Witze,.....

Aber doch klar Coleen, lese ich die,.....und geh lachend zu Bett.......

Grüßle und danke Euch

lesoleil

[rnkimmo]

Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier erregt: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der Apotheke. "Soll es für einen Erwachsenen sein?" Fragt der Apotheker. "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

"Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?" Patientin: "Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus."
>rnkimmo<

[lesoleil]

Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der rechten Hand.
„Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?“, fragt der Doktor.
„Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd.“
„Und weiter?“
„Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!“ sprach der Alois.
„Und die Verbrennungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das?“ fragte der Doktor weiter.
„Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten...“

[Gast]

Leeeeeeuuuuute!!!!!!! Ist Euch überhaupt bekannt wie teuer Hilfmittel sind, um die Hose trocken zu halten und die Lachtränen zu aufzufangen??
Ja,ja ich weiß....ich muß ja hier nicht lesen, aber ich bin schon reineweg süchtig!!!!
Daaaaaaanke!!!!!!!! sagt Luzi

[Gast]

Patient: „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
Arzt: „Ja, aber das ist doch sehr gut!“
Patient: „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“

Herr Doktor, Herr Doktor ich kann kein Blut sehen. Ja warum denn nicht??? Ich bin blind!

Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge. Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Kommt der junge Assistenzarzt schweißüberströmt aus dem OP. Fragt der Professor väterlich: "Wie war denn ihre erste Operation" Wird der Assi leichenblass. " Wieso Operation, ich dachte Obduktion"

"Herr Doktor, ich möchte gerne sehr lange leben. Was muss ich dafür tun?" "Das ist eine weise Entscheidung. Mal sehen ... Rauchen Sie?" "Ja, so 'ne halbe Packung am Tage." "OK, ab heute striktes Rauchverbot!!" "Na ja ... na gut!" "Trinken Sie?" "Ein Glas Wein zum Essen und ein paar Bierchen hier und da ." "Ab jetzt gibt es nur noch klares Wasser. Ohne Ausnahmen." "Na, wenn es denn sein muss ... Grummellll." "Was essen sie so am Tage?" "Ganz normale Kost, nichts besonderes und auch keine Unmengen." "Hiermit verordne ich Ihnen eine strikte Diät: nur rohes Gemüse, kein Dressing zum Salat, keine fetten Milchprodukte." "Herr Doktor, ist denn das alles wirklich nötig?" "Sie wollen doch lange leben." "Natürlich!" "Dann sind die Regeln unbedingt einzuhalten. Übrigens: Was ist mit Sex?" "Ein - oder zweimal die Woche. Nur mit meiner Frau." "Das ist künftig auch untersagt. Getrennte Betten, am besten in verschiedenen Zimmern. Absolute Abstinenz!" "Herr Doktor, sind Sie wirklich sicher, dass Ihre Maßnahmen mein Leben verlängern können?" "Keine Ahnung. Aber wie immer es auch sei, Ihr weiteres Leben wird Ihnen wie eine Ewigkeit vorkommen ..."

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen: mein rechtes Auge zwinkert." "Aber, das ist doch gar nicht so schlimm!" "Oh doch! Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"

[Luzilein]

Es geht schon wieder los

[Anton56]

Geht ein Mann zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!" Sagt der Arzt: "Die leiht man auch nicht her"

Fragt ein Mann seinen Arzt ob er nach dem Herzinfarkt auch wieder Sex haben kann. Sagt der Arzt: "Aber freilich ist Sex wieder möglich, aber nur unter einer Bedingung: Nur noch mit der eigenen Frau - Spaß darf es keinen mehr machen !!

Fragt ein Mann bei der Untersuchung, ob es möglich sei, dass sich Sex auf die Augen schlägt? Der Arzt ist völlig ratlos und will eine genauere Erklärung zu dieser eigenartigen Frage haben und darauf sagt der Patient: "na ja ich habe vorige Woche mit meiner Sekretärin Sex gehabt und ich kann seitdem meine Alte nicht mehr anschauen"

Wer weiß, wie Viagra innen ausschaut ??
Keiner ? - Ihr nehmt wohl auch immer gleich die ganze Tablette......