50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[goodhubi]

Fritzchen zum Papa: " Papa, du hast weisse Haut, Mama hat weisse Haut, warum hab ich braune Haut?"
Papa: " ach Fritzchen, das war ne wilde Zeit, damals! Sei froh, daß Du nicht bellst....

[Google]

[Gast]

Warum haben Sie denn ihren letzten Job verlassen?
-fragt der Personalchef die Bewerberin um die Sekretärinnenstelle.

Wieso? Ich frage Sie ja auch nicht, warum meine Vorgängerin es nicht länger bei Ihnen ausgehalten hat!

[Gast]

Der kleine Tausendfüßler kommt zum Tierarzt.

Herr Doktor, klagt er weinerlich, ein Füßchen tut mir weh.
-Welches denn?

Das weiß ich nicht! Ich kann erst bis 100 zählen........


Wie soll Kaffee sein?

Heiß wie die Liebe eines Mädchen in der ersten Nacht.....

Süß wie in der zweiten Nacht......

Und schwarz wie die Gedanken des Vater danach!!!!!!!!!!!

[Coleen]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer
Blondine in einem Mercedes fies geschnitten
und kommt fast von der Strasse ab. Wütend
rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie
zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und
schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und
warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe,
Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem
Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne
bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel
breiter.
"Ach, das finden Sie witzig?"
schimpft er und
beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er
auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und
das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den
Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE? "

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie
nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem
Kreis gehüpft."

[Coleen]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen
liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er
nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und
wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: „Was der Deutsche
kann, kann ich auch!“ und wäscht auch sein
Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche,
wie es sich gehört, sein Auto mit einem
grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer
Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom
Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert.

Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts
nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
gewaschen, gewachst und poliert vor der
Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus
und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über
die
Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von
der Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
aber mit einer Motorsäge zurück und
schneidet
den Auspuff seines Wagens ab

Der deutsche Nachbar fragt erschrocken:
„Bist
du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du
denn deinen Auspuff ab?“
„Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins doch wohl beschneiden dürfen,
oder?“

tut fast weh oder ??

[Coleen]

Paulchen spielt mit seiner elektrischen Eisenbahn. Jedesmal wenn er den Zug am Bahnhof anhält ruft er: "Die kleinen Arschlöcher hinten einsteigen, die großen Arschlöcher vorne"!
Die Mutter war in der Küche beim kochen und ermahnt ihn, dass man soetwas nicht sagt.
Der Kleine kümmert sich nicht drum, kreiste mit seinen Zug munter weiter, wobei er jedes Mal am Bahnhof seinen Spruch losläß: "Die großen Arschlöcher vorne einsteigen und die kleinen Arschlöcher hinten"! Der Mutter wird das zu bunt und sagt: "Nun ist aber Schluß! Als Strafe gehst du jetzt mal für eine Stunde draußen spielen"!
Maulend geht er raus. Zurückgekommen setzt er sich wieder an seine Modelleisenbahn, hält den Zug am Bahnhof an mit den Worten: "Die großen Arschlöcher vorne einsteigen, die kleinen Arschlöcher hinten und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine Stunde Verspätung"!

[goodhubi]

an opa müllers 100tem geburtstag kommt ein reporter ins altersheim, da opa müller der älteste einwohner seiner gemeinde ist. der reporter gratuliert, macht fotos von opa müller, und fragt:

"herr müller, wie beginnen sie eigentlich den tag, so mit nun 100 jahren?"

"ach jungchen, wie immer schon...zuerst mal wasser lassen"

"ah so...und dann?"

"na, mein sohn, danach hab ich stuhlgang!""

"Ah...und was machste dann, opa müller??"

"na, wie immer...... AUFSTEHEN!"


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..hab ich zu ehren von yupi heesters eingestellt!!

[Coleen]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[Gast]

Ein Arzt und ein Türke
wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus,
sein gleich!"
Der Arzt: "Nein, weil, ich hab zusätzlich noch einen
Porsche in der Garage!"
Der Türke werkt und malocht und kauft sich einen
- wenn auch gebrauchten- Porsche.
"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche
und du haben Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich,
ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und
finanzieller Anstrengung auch einen Pool.
Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich!
Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"
Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa!
I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

[Gast]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen
und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot,
sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!
Vorne Bommeln, hinten eine Naht"

Sagt die Frau zu ihm:
"Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
neuen Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann
ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen
...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später.

Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"

Die Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.
Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht
direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten
eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken...,
nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln
und dann hinten an der Naht!"

[Gast]

irgenwo in cabbageville/USA

ein Rabbi tritt morgens vor seine Haustüre und schaut sich um, er sieht das sein Nachbar, ein Priester sein Auto wäscht.

Er macht auf den Absatz kehrt, und rennt ins Haus.

Wenige Minuten später erscheint er wieder, mit einer Eisensäge in der Hand. Er legt sich unter das Heck seines Autos, und beginnt den Auspuff abzusägen.
Der Priester sieht es, eilt herbei und sagt:"Rabbi bist du meschugge?"
Der angesprochene reagiert erbost. "Wenn du dein Auto taufst, kann ich meines doch beschneiden!"

[Coleen]

Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen
Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin.
Neben ihr steht ein Korb und er beschließt,
sich auf den Korb zu setzen.
Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht,
die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
" Ne, Stacheldraht!"


Wie nennen die Kannibalen einen
Inline-Skater?
"Rollbraten"

[Anemone52]

Hedwig kommt zu Ihrem Papi gelaufen und sagt: "Du Papi, soll ich dir mal sagen, was der Briefträger immer zu Mutti sagt?" Der Vater wird leicht unruhig. "Was... was sagt er denn?" "Wenn du mir Geld fürs Kino gibst, sag ich es dir." "Also gut, hier. Nun sag schon." "Also er sagt immer: Guten Morgen Frau Schulz, hier ist die Post."

[marjani]

Im Rathaus wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar der Bürgermeister wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlasst die administrative Obrigkeit zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Rathaus-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens:
In unseren Behörden wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Im Rathaus war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
In unseren Behörden ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

[Coleen]

Liebe Marjani................ KLASSE....................

bei dieser Trägheit wundert man wie der nachwuchs überhaupt ensteht..........

Ich bin böse SORRY