50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Liebe Coleen,
danke Dir für die Aufmunterung und St Patriksday ich glaube das wird gut.

Aber nun zum Abschluß am Aschermittwoch eine Rückschau.

Seit Wochen nach der Tagesschau.
Was gibts zu sehen im TV?

Nur Pappnasen und bunte Hüte
Narren, Jecken - meine Güte!!!

Büttenreden, Narrhaller - Marsch,
Jungfrau, Prinz und noch so`n Typ.

Stundenlang nur schlechte Witze.
Fast alle voll wie ne Haubitze.

Dazu der Soundtrack von de Höhner
und DJ Ötzi - auch nicht schöner.

In Köln, in Määnz, es grenzt an Qual.

Die Narren, die sind überall.

Bei so viel Spaß, des müss mer sache,
da vergeht uns glatt des Lache.

[Google]

[Gast]

[Coleen]

Treffen sich zwei Kumpels,sagt der eine,
in meinem Ort gibt es eine Kneipe da gibt es Eiswürfel mit einem Loch
in der Mitte,

sagt der andere,
kenn ich , mit so einem Eiswürfel bin ich seit zehn Jahren verheiratet.......

[sue52]

Ein Polizist sagt zu seinem Kollegen:
"Du, ich konnte gestern eine Vergewaltigung verhindern!" darauf meint der Kollege:
"Mensch klasse, wie haste das denn angestellt?"
Der Polizist antwortet:
"Na ich konnte sie in letzter Minute doch noch überreden!"

[Gast]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang. Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen: "Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

[Gast]

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten
...

... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres
Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu
schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

[Coleen]

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boah, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

[sue52]

Zwei Freundinnen (blond) treffen sich zufällig. Meint die eine:
Du, ich habe einen neuen Freund, der sagt, er machts mit mir platonisch!
Darauf fragt die andere erstaunt:
Was iss das denn?
Sie antwortet:
Weiß ich auch nicht, habe mich vorsichtshalber oben und unten gewaschen!

[Coleen]

Kommt ein Mann Samstagnachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, del kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen , "das bischen weiter kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt ist hier zu ende " kurz vor Wedel und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (der von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Rache ist süss

[Ich bins]

... und weiter gehts!

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie
in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..


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Mein Profil
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[Gast]

...die landen dann alle hier, ohwww!

[Gast]

Sorry, zu blöde: meine Vorbemerkung betrifft Seite 1, letzter Beitrag von Galaxos.
Das kommt vom multitasking, mehr als 2 Dinge auf einmal erledigen und alles geht den Bach runter (kicher)
LG
amanda40

[lesoleil]

Drei Haie treffen sich im Ozean. Sagt der erste Hai: "Ich habe kürzlich einen Russen verschluckt, der war so voll Wodka, ich war eine Woche besoffen." Sagt der zweite Hai: Und ich habe einen Amerikaner verschluckt, der war so voll Drogen, ich war eine Woche lang high." Sagt der dritte Hai: „ Das ist alles halb so schlimm. Ich habe einen deutschen Beamten verschluckt, der war so hohl, ich konnte drei Wochen nicht tauchen."

Schönen Sonntag noch

lesoleil

[Gast]

auweia!! ich bin unschuldig...ich hab daß nicht gelesen

[Gast]

Ein Ehepaar (90 und 85 Jahre) geht zum Anwalt und wollen die Schreidung beantragen. Die Frage des Anwalts, wieso jetzt erst, das in ihrem Alter?
Beide antworten, wir wollten nur warten, bis unsere Kinder gestorben sind!