50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Hallo lesoleil,
Na es scheint wieder los zu gehen mit der Witze........... Laughing

Hier ein paar kurze von mir...........

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Wie viele Hoppys hast Du eigentlich?
,sieben`
,Ach,welche?
"Sex und Alkohol!.............

Warum gibt es Toilettenpapier immer häufiger 4-lagig?
Weil jedes Arschloch für jeden Scheissdreck ein Dockoment mit drei Kopien braucht!

Hausverbot...

"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot"............... Exclamation

.........für die User die so ein Gesicht machen ....sorry Wink

für alle andere..... Laughing

Google

lesoleil · entdeckend Anmeldedatum: 11.03.2008 Beiträge: 1458

Liebe Coleen,

da bist Du ja wieder richtig in Fahrt gekommen,.......... Rolling Eyes

Grüßle lesoleil Very Happy

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Die alten Zähne wurden schlecht, und man begann sie rauszureisen. Die neuen kamen gerade recht, um mit ihnen ins Gras zu beißen

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Eine Arztpraxis in Pirna (Sachsen)
Gegen Ende der Sprechstunde sitzen nur noch 2 Personen im Warteraum.
Oma Lucie (8 Cool

und ihr gegenüber ein junger Mann mit Glatze und Springerstiefel (offensichtlich ein Neonazi).
Oma Lucie schaut schüchtern zu dem jungen Mann und brummelt so was vor sich hin.
Der junge Mann. " is was Oma?"
Oma Lucie nimmt sich ein Herz und sagt zu dem jungen Mann:
"Nee, nee junger Mann. Se gönnen mir so leid duhn.
Erscht "Schemo" und dann och noch ordobädsche Schuhe !"

Rolling Eyes

ps. Liebe Leute ich weiss nicht wie der Kerl mit der Sonnenbrille dahin gekommen ist und ich krieg ihn nicht weg........auf jedenfall ist Oma 88..........................

Gast · Verfasst am: Fr Jun 19, 2009 6:06 am Titel:

Ich habe da einen langen ,aber super guten, wir haben im Büro alle so was von abgelacht:Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.'

Daraufhin wurde der Hörer einfach
aufgeknallt.

ch war fassungslos, wie konnte jemand nur
so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch
mal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer
an, wartete bis der Ignorant sich meldete und
brüllte in den Hörer:' Sie sind ein
ARSCHLOCH!!' und
knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich
nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter
die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder
ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHLOCH an,
brüllte in den Hörer und legte sofort wieder
auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die
Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich
so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?

Ich überlegte und überlegte und rief
abermals das ARSCHLOCH an und sagte: 'Guten Tag,
ich rufe von der Telefongesellschaft an.
Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits
vertraut?' Das ARSCHLOCH sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie
ein ARSCHLOCH sind!'

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in
die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren
belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke
rückwärts herauszufahren, aber
ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht
auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein
schwarzer BMW angerast und
schnappte mir, den schönen Parkplatz vor der
Nase weg. Ich stieg aus und
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass
dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging einfach weg. So ein
ARSCHLOCH! Doch dann entdeckte ich ein
Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte.
Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte
ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert
hatte!!!

Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön,
bei den Arschlöchern anzurufen und ich
wollte mal etwas Neues ausprobieren.
Ich rief also ARSCHLOCH 1 an und brüllte in
den Hörer:
'Sie ARSCHLOCH!!' und legte dann
aber nicht auf.
Er sagte: 'Unterlassen Sie
dieseAnrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte:
Wo wohnen Sie?' Ich sagte:
'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und
heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der
Tür.

Das ARSCHLOCH sagte: 'Lauf Dich schon
mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.
Dann rief ich das zweite ARSCHLOCH an und
brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer
und legte auch hier nicht auf. LeoBauer fragte
auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben.'

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen
würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich
mal richtig aufs Maul hauen, für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich,
sagte ich ihm. Dann rief ich bei der Polizei an und sagte,
dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen
würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon
vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und
sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis
die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich
am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.
So ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

[/b]

umbria · angekommen Anmeldedatum: 31.01.2009 Beiträge: 3

kommt ne zelle ins gehirn. ruft:" hallo ist da einer?"
keine antwort.
zelle:" hallo: ist jemand hier?"
wieder nichts.
kommt ne zweite zelle und sagt:" was machst du denn hier oben? die andern sind alle unten."

(ob es sich um ein männliches oder weibliches gehirn handelt, darüber ist nichts bekannt )

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Was ist ein Sysop?

a.) ein Steinzeithacker
b.) ein alpenländischer Lämmergeier auf Taubenfang
c.) ein Opfer grausamer Postbestimmungen

Wie viele Tauben sind zur Übertragung einer Nachricht notwendig?

a.) jede Menge
b.) mehr oder weniger
c.) nur eine Cousine

Wie funktioniert ein deutsches Postmodem?

a.) überhaupt nicht
b.) eher zufällig
c.) Sonntags nie

Und hier die Antworten:

Ein Sysop isst so ziemlich alles, außer Knoblauch. Warum dem so ist, kann ich nicht sagen - vermutlich löst die Angst vor daraus sich ergebenden Kommunikationsproblemen die Fresshemmung aus, obwohl man das Allium Sativum durch ein Modem gar nicht riechen kann.

Razz

Morann · Verfasst am: So Jul 19, 2009 6:10 pm Titel:

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Der beste Witz

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Lange Kette

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer steht?
Dann ist die Kette zu lang.

Häufiger Besitzerwechsel

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

Rolling Eyes

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Schwieriger Wunsch

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist."
Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?"
"Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.
Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"

Razz

lesoleil · entdeckend Anmeldedatum: 11.03.2008 Beiträge: 1458

Super PNK 49,

das ist wirklich der beste Witz,...... ich meine den mit der Jagd Laughing

Danke!!!

Grüßle lesoleil Very Happy

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Erwarte nicht�s, und jeder Tag bringt eine neue �berraschung!

PNK 49 · entdeckend Anmeldedatum: 14.06.2009 Beiträge: 86

Wer mit beiden Beinen fest auf dem Boden steht bekommt nie eine saubere Unterhose.

(Baum-Paul von Antenne Bayern.)

Euch allen ein schönes >WOCHENENDE< Razz

lesoleil · entdeckend Anmeldedatum: 11.03.2008 Beiträge: 1458

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt" meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

Grüßle lesoleil Very Happy

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Erwarte nicht�s, und jeder Tag bringt eine neue �berraschung!