50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Der beste Witz

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

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[Gast]

Weder klug noch schön

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

[Gast]

Vormittags oder Nachmittags?

Familie Weinhold hat sich in Karl-Marx-Stadt einen neuen Trabant bestellt!
Zwei Wochen später erhält Herr Weinhold einen Brief: "Sehr geehrter Herr Weinhold, Sie können Ihren Trabant am 25. Juli 2011 abholen."
Darauf Herr Weinhold zurück: "Vormittags oder Nachmittags? Nachmittags bekommen wir nämlich schon unseren neuen Kühlschrank!"

[Gast]

Die Lehrerin steht vor der Klasse und fragt: Wer von Euch glaubt das er dumm ist, dann stehe er auf, keiner steht auf.
Nach einer Weile steht klein Erna auf, die Lehrerin fragt, warum glaubst Du das Du dumm bist. Klein Erna sagt - ich bin nicht dumm - ich wollte Sie Frau Lehrerin nur nicht alleine stehen lassen.

[Gast]

Der Mathe-Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst Du mir ein Beispiel für Schnittmengen sagen, wo die Zahlen 5, 2 und 3 vorkommen?" "Fritzchen überlegt lange und sagt: "Wenn in einem Zimmer 3 Personen sind, davon 5 hinausgehen, dann müssen wieder 2 hineingehen, damit das Zimmer leer ist."

"Papi, wo liegt Albanien?"
"Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf!"

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."

Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder.
Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Außerordentlich, nicht wahr?"
"Ganz außerordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst kauft er immer Vanilleeis."

Ein Gewitter zieht auf. Herr Schulz hastet mit dem Gartenschlauch durch seinen Garten. Verwundert fragt ihn sein Nachbar:
"Warum spritzen Sie denn noch? Es wird gleich regnen."
"Eben! Ich muß unbedingt noch vorher fertig werden."

Ein Mann vom Land kommt mit dem Zug zum ersten Mal in die Großtadt. Als er aus dem Zug steigt, sieht und hört er einen Mann mit einem umgehängten Blechkasten auf dem Bahnsteig auf- und abgehen und rufen: "heiße Wiener, heiße Wiener, heiße Wiener." Er geht auf ihn zu, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Freut mich, ich heiße Müller."

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint."
Darauf Fritzchen: "Die hab' ich auch nicht von meinem Taschengeld gekauft."

Frau Müller geht mit ihrem Mann zum Psychiater und erklärt dem: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, daß er eine Parkuhr sei."
Fragt der Arzt: "Warum erzählt er mir das denn nicht selbst?"
Antwortet Frau Müller: "Aber er kann doch nicht, er hat doch den ganzen Mund voller Groschen!"

"Herr Graf, brauchen Sie eine Taschenlampe?"
"Nicht nötig, Johann. Ich finde mich auch so in meiner Tasche zurecht."

Die Oma sagt zum Fritz: "Weil du heute so lieb warst, bekommst du das neue Markstück."
Meint Fritz: "Das wäre nicht nötig gewesen, ein alter Zehnmarkschein hätte es auch getan."

Beim Essen will Peter dem Papa etwas sagen. Papa ermahnt ihn: "Sei still, ich unterhalte mich mit den Großen und du redest nur, wenn du gefragt wirst." Als die Familie fertig ist, darf Peter sprechen. Doch er winkt ab: "Nun ist es zu spät, Papa, du hast inzwischen die Schnecke auf dem Salat aufgegessen."

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Ein Fußgänger kommt vorbei und fragt ihn: "Warum weinst du denn?"
"Ach, da waren böse Kerle, die haben mein Schulbrot in den Fluß geworfen."
"War es mit Absicht?"
"Nein, mit Käse."

[Gast]

Ein Mann und eine Frau sind seit 50 Jahren verheiratet. Zu diesem Jubiläum hat die Frau einen Wunsch frei. Sie sagt ihm: "Schatz, ich möchte, daß du mir die geheime Schublade in deinem Arbeitszimmer zeigst, die ich nie sehen durfte." Er willigt ein, und sie gehen nach oben in sein Arbeitszimmer. Dort öffnet er die Schublade, in der 2 Äpfel und 500 Euro liegen. Sie fragt ihn, was das zu bedeuten hat. Er sagt, daß er jedesmal, wenn er sie betrogen hat, einen Apfel in die Schublade gelegt hat. Sie überlegt und meint dann: "Zweimal hast du mich in 50 Jahren Ehe betrogen, das kann ich dir verzeihen. Aber was haben die 500 Euro zu bedeuten?" "Schatz, jedesmal wenn die Schublade voll war, hab ich die Äpfel verkauft."

[Gast]

Rotkäppchen

hüpft vergnügt durch den Wald. Plötzlich steht der böse Wolf vor ihr und knurrt: Ich will dich fressen! Aber - da ich ein guter Wolf bin, hast du vorher drei Wünsche frei.?

Rotkäppchen überlegt nicht lange: Schlaf mit mir! Der Wolf stutzt, denkt sich na gut, wenn´s denn sein muss. Gesagt getan und danach fragt er Rotkäppchen, etwas außer Atem: Und wie lautet dein 2. Wunsch. Rotkäppchen strahlt ihn lächelnd an: Schlaf noch mal mit mir! Der Wolf traut seinen Ohren kaum, seufzt und macht sich genervt erneut ans Werk.

Inzwischen völlig außer Puste fragt er Rotkäppchen dann nach ihrem letzten Wunsch und der kommt natürlich auch prompt - wie aus der Pistole geschossen: Noch mal!

Versprochen ist versprochen, also fügt sich der Wolf in sein schweres Schicksal - und fällt danach tot um.

Rotkäppchen aber hüpft weiter fröhlich durch den Wald und trifft auf den Förster, der hebt warnend den Finger: Rotkäppchen, Rotkäppchen, was soll ich nur mit dir machen - das ist nun schon der dritte Wolf in dieser Woche!

[Gast]

Warum haben die Männer lieber >SEX< mit eine >LEHRERIN<
als mit eine >KRANKENSCHWESTER<?

Die >KRANKENSCHWESTER< sagt immer...der Nächste bitte!!!
Die >LEHRERIN<...Oh!...dass müssen wir >wiederholen<!.

[Gast]

Rotkäppchen geht durch den Wald - sie soll der Großmutter eine Stärkung bringen, denn diese ist krank und schwach.
Ihr Weg führt sie an einem Waldsee vorbei. Inmitten des See`s sieht sie etwas Schwarzes, Zappelndes..... Auf den zweiten Blick erkennt sie: es ist der Wolf. Sie will so schnell sie kann davonlaufen!!!!
Doch plötzlich hört sie die Hilferufe des Wolfes: "Hilfe! Rotkäppchen !!!
Lauf nicht davon, sondern rette mich!!! Ich kann nicht schwimmen!!!
Sonst muß ich jämmerlich ertrinken.....Hilf mir...bitte...."

Rotkäppchen hat ein mitleidiges Herz. Sie wirft ihren Korb beiseite, springt beherzt ins Wasser, schwimmt zum Wolf, packt ihn am Schwanze und zieht ihn unter Leibeskräften heraus.....!!

Endlich am Ufer angekommen, fällt plötzlich der Wolfspelz von ihm ab und vor ihr steht ein schöner junger Prinz - und er sagt zu ihr:"Rotkäppchen, ich danke dir, denn du hast mir das Leben gerettet! Und nun ---kannst Du loslassen.........."

[lesoleil]

Auweija,.....hier geht ja richtig die Post ab,......super

[Coleen]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular
aus, auf dem sie die Mechaniker über
Probleme
informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur
erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf
dem unteren Teil
des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug
wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das
Bodenpersonal oder
die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier
einige
Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht
wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große
Airline, bei der
es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet
wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des
Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert
werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr
hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem
Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder
fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung
auf
'Höhe halten' einen Sinkflug von
200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden
leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der
rechten
Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke
eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es
ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der
rechten
Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und
anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es
jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

jetz geh ich schlafen, alle die noch aufbleiben veil spass ...............

[Gast]

Eine Frau kommt beim Arzt

[Galaxos]

Neulich in Timbuktu...

When Tim and I to Brisbaine went,
We met 3 Ladies cheap to rent,
They were 3 and we were 2,
So I booked one and Tim booked two
...


Übrigens verschwinden tagtäglich Rentner spurlos im WWW, weil diese leichtsinnig "ALT" und "Entfernen" drücken.
...

[Gast]

Was macht die Blondine, die
Viagra genommen hat, bei der Bank? Sie will ihr neues Stehvermögen gut
anlegen.

[Coleen]

Ein Ehepaar besucht den Zoo, nach einer weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla der träge in der Ecke sitzt, da sagt der Mann zu seiner Frau " komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch dein Jacke aus und zeige ihn deine gut gebaute Korper! " Die Frau tut es und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los ", sagt der Mann " Jetz die Bluse etwas aufknopfen ! "
gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt näher, " und jetz zeig ihm deine Brüste !" gesagt, getan. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf und abzugehen.
"Und jetz die Rock hoch !" gesagt, getan. Der gorilla beginnt wie wild an den Gitterstäben seines käfig zu rutteln. Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du migräne hast ! "