50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich

[Google]

[Gast]

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen." Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber

[Gast]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft.

[Gast]

Warum ich meine Sekretärin feuerte

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein
Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich
mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines
Büros.

Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir
gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem
kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.

Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem
Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag,
und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder?
Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen
Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee
noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin
gleich wieder da."

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern.
Alle sangen "Happy Birthday"...

..........und ich saß nackt auf der Couch.....

[Gast]

Mensch Sheltie mußt doch nicht immer vergangenes erzählen

Nu habe ich ja eine neue Freundin

da ist mir ja heute was passiert , schön Sonnenschein hier in NRW

denke können wir ja ein Stück spazieren gehen .....

Eine Parkbank für ne kurze Pause ist schnell gefunden ,
die Sonne weckt die Lust und die Triebe.....

ich : Schatz eigentlich kannst mir jetzt schön einen blasen ....
sie : aber gern doch Hose auf und losgeht

die Tat : sie bläst und bläst und bläst .....nach 10 min. sagte ich dann aber
: nun ist er kalt genug und Du kannst ihn in den Mund nehmen .

[Gast]

Wenn die Frau "GUT" wäre, dann hätte Gott auch eine...
...und wenn die Frau treu wäre, dann hätte der Teufel keine Hörner

[Gast]

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Richtig!”

[Gast]

Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Gast]

ich schmeiss mich wech.

[Gast]

Au weia!!!!!!!!!!

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

[Gast]

[Gast]

Shelties Verschönerung

"Wie alt sind sie eigentlich, Herr Sheltie?" fragt der Schönheitschirurg seinen neuen Patienten. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"
Bin ich nicht gut gelungen?Veni ist hin und weg!!!

[Gast]

Scheeeeeeeeeeeeeee .... ich schrei mich schlapp!!!!!!!!

[Gast]

So kanns gehen



Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: 'Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.'
Er: 'Nun gut, machen wir's.'
Sie: 'Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?
Er: 'Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.'
Sie: 'Naja, aber der Gestank...?'
Er: 'Halt ihm doch die Nase zu!'

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Inselmaus]

2 SOLCHE Witze hintereinander......
NEIN, DAS halte ich nicht aus! Ich schmeiss mi wecchhhhh

Vicky