50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

[Google]

[Coleen]

Ein Mann kommt zum Arzt will sich untersuchen lassen. Der Arzt sagt, dann ziehen sie sich mal ganz aus. Er untersucht ihn und stellt ganz erstaunt fest, Mein Lieber Johnny sie haben ja überall Tätowierungen. Ja, ja sag der Patient, das sind alles Hansestädte. So, so sagt der Arzt, aber auf deinem besten Stück, steht Opel, aber von einer Hansestadt namens Opel hab ich noch nie gehört oder gelesen. Da meint der Patient, ach weißt du Dockterchen...früher hiess das Täto mal Konstantinopel............

[Luzimaus]

Der_Ansbacher

WO jibbet die zu kaufen, die wo da mit Autos spielt



Coleen

[Gast]

[Gast]

Ich denke unser Romantiker hat sehr viel Phantasie und setzt zur allgemeinen Belustigung eine Käferraupe auf die U-Bahn, das finde ich ja mal witzig besser wie dieses andere gruselige Ding ich hab natürlich Gruselkabinet gemeint.

Aber doch noch was anderes aber es bleibt tierisch:
Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm:,, Was wollen Sie denn mit dem Schwein hier ? fragt der Barkeeper.
Der Gast macht große Augen:,,Wieso Schwein? sehen Sie nicht das es eine Ente ist!
Ich spreche ja nicht mit Ihnen. Ich sprach mit der Ente!

[Coleen]

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halb bedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

tja schlagfertig muss mann sein

[Gast]

Ein Mann kommt mit einem Trupp Pinguinen in die Kneipe:

Wirt :was soll das?, Die gehören doch in den Zoo ....

Nächster Tag gleiche Kneipe : wieder der Mann mit den Pinguinen.

Wirt: Ich habe Ihnen doch gesagt die Tiere gehören in den Zoo!!!!!

Gast : Da waren wir gestern, heute gehn wir schwimmen

[Gast]

Hin und wieder frage ich mich...

...Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

...Wie kommen die Schilder "Rasen betreten verboten" in die Mitte des Rasens?

...Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?


oder auch ...

...Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben
was tat er dann gerade?

...Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

...Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?


oder zum Beispiel ...

...Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?

...Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte ausgegangen ist?

...Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?


Nicht ganz klar ist auch ...

...Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

...Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze
Butter auf den Rücken schmiert?


Ich weiss nicht so recht ...

...Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

...Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

...Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?


genauso unbeantwortet bleibt ...

...Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?

...Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

...Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?


wie auch ..

...Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais.
Woher kommt Babyöl?

...Wenn Dich ein Taxichaffeurim Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?

...Wenn man mit Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?


Und nicht zuletzt ...

...Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

...Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hinternputzen?

Studiert nicht zuviel!!! Arbeitet lieber!!!

[Luzimaus]

Ich werde Katzen- Fan

Ich bin heute U - Bahn gefahren


Einige Fragen könnte ich ja beantworten , aber nich gleich, muß erst testen

[Gast]

Wer kann sich noch erinnern? Die 80er
Für alle angehenden 30 jährigen, Mitt-Dreißiger und alle Junggebliebenen...

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.
Totaler Bockmist!
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-hoppler mit Tattoos auf der linken A....backe:
Ihr wart nicht dabei! Wir haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er,der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!

Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ´s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbaß-Sauce).
Wir mussten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie und wir hatten noch Angst, daß Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird.

Wir erinnern uns noch an Terroristen Fahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja noch die Richtung, aus der der Feind kam...

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Schnauze und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.

Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mussten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nach japsen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren.
Keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann.

Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1", wo es zwei ganze fette Stunden wirklich guten Motorsound zu hören gab, die den Sonntag untermalten,
Wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.
Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der A..... ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose.

Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei....

Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet.

Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel.

Und wenn ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeißelt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er!!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking.

Das haben wir wirklich nicht gewollt......

[Gast]

DER Generation soll ICH angehören
AC-DC ? und Konsorten ? Breakedance ?
Ich fass es nicht Ansbacher....Wo bleiben die 70er
---das waren noch Zeiten : Doors, Joplin, Hendrix usw
was ist mit "whole lotta love" "hey Joe"
ich weiss, ich weiss : das gehört hier nicht hin.
Aber ich konnte nicht anders

[Gast]

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der National University of Ireland in Maynooth. Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen...

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin Der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen aufschlussgeben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist .womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" gestöhnt hat.

Dieser Student erhielt als einziger ein Sehr Gut.

[Luzimaus]

ABBA, Uriah Heep und Scorpions

watt issen nu los, wo bleibt ne hier der Spass

mensch zu der Zeit haben wir aber nich so kritisiert
Doch nicht etwa älter geworden und frustriert

Jede Generation hat ihren eigenen Stil und den sollte man akzeptieren !!
Deshalb habe ich meinen Ferseher verkauft
Ich geh im Frühjahr real ins Fussballstadion, da kann man sich dann richtig ausbrüllen (bin Löwe)

[Gast]

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt "Ich bin Egon Müller aus Ham..." und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg,
der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

[Coleen]

Viel spass.....................


Erkenntnisse aus Schulaufsätzen 2. Grundschulklasse

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

Der Papst lebt im Vakuum.
(Den äusserungen nach zu urteilen ...)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem
Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen... )

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
(ups, aufgefallen…)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt….

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)