50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" - "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!"

[Google]

[Gast]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."

[Gast]

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"

"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."

[Gast]

Frau: "Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du mir diese mitnehmen?"
Ehemann: "Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher."
Frau: "Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!"
Ehemann: "Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht."

[Gast]

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch." Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

[Gast]

[Gast]

Liebe Poison_Dior, was findest du abstoßend? Dicke Männer, Spiegeleierbäuche oder meinen harmlosen Witz?

[Gast]

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

[Gast]

[Gast]

Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht???...
Das geht aber über meinen Verstand!!!

[Gast]

Wie sich das nackte Schaf mal schwer gehen ließ
© Volker Kriegel

Eins von den splitternackten Schafen,
das konnte nachts partout nicht schlafen.
Es lief zur Wirtschaft um halb zehn
und blieb direkt am Tresen stehn.
"Herr Ober," schrie das nackte Tier,
"ein Fernet und ein Weizenbier!"

Es kippte rasch den Schnaps, den braunen,
die Herren konnten nur noch staunen.
Das Schaf besoff sich wie ein Schwein,
acht Weizen waren es allein,
dazu elf Fernet und drei Gin -
macht vierzehn Schnäpse, immerhin!

Viel später dann (es war schon vier)
begann das angesoff'ne Tier
SEHR laut zu singen, aber wie! -
die Herren staunten wie noch nie.
Das Schaf sang schwer obszöne Lieder,
eins nach dem andern, immer wieder.

Die Herren sagten: "Nicht zu fassen!
Wie kann man sich so gehenlassen?!"
Trotzdem sind sie dann noch geblieben,
bis ganz zum Schluß, so gegen sieben.
Der Wirt gab noch zwei Runden aus,
dann wankte man erschöpft nach Haus.

[Gast]

Du bist so fett, wenn du dich auf eine Waage stellst, steht drauf "Fortsetzung folgt". (stand neulich in einer Werbezeitung)

[Gast]

Einer will seinen sprechenden Hund verkaufen- für 60 Euro. Sagt ein Interessent: "Das ist aber billig für einen sprechenden Hund". "Ja, sagt der erste- stimmt, aber ich glaube der Hund lügt..."

[Gast]

Was hat vier Beine und kann fliegen?

Zwei Vögel.

[Gast]

Es ist ein allgemein bekanntes Problem, dass kleine Männer durchweg schlechte Skiläufer sind –
mit dem Wachsen kommen sie einfach nicht klar.