50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses:
"Ja Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

[Google]

[Gast]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in der U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die aus der Jackentasche ragte und einem Kondom,
das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: " Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis!"
Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygenie!"
Der Besoffene: " Verdammt nochmal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, er sei vielleicht etwas hart gewesen und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann hast du denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: " Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, daß der Papst Arthritis hat,die alte S*u!

[Coleen]

...........Deutsch Sprache Schwere Sprache..............


Auszüge aus Briefen, die das Wohnung –bzw. Sozialamt erreichten:

Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen , da ich großen
Heiratsdrang in mir verspüre.

In diese Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der
Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so
beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können .In einem
schlafen die Jungs in dem anderen meine Tochter und ich was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen.
Nun ich frage Sie:" muss das sein?"

Ich muss Sie bitten mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die
Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage
ich: "Wohin mit ihr?"

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik
mehr machen kann.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich 72 Jahre alt meine Frau 68,wir haben 9 Kinder gezeugt
und tun unsere Pflicht noch heute , aber bei dem Schnee und
der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken,
sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Schönen Wochenende.................

[Kastanie57]

Schööön, coleenchen!!! Dass Du nur endlich wieder da bist und mitmischst! Wurde auch Zeit! Und: Jaaa! Deutsche Sprache - schwere Sprache!

Fehlen nur noch die anderen beiden... Oder haben sich auch verwandelt?
Allen ein schönes Wochenende
Kastanie

[Gast]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Gast]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[Luzimaus]

Luzi lass es, laaaaaaaaaaaaaaass es sein
geh einfach nur ins Bett und ignoriere diese Seite

[Gast]

[Coleen]

Hi Kastanie,
Ich freue mich auch das ich das wieder kann, war so lange Krank, habe im moment eine gute phase.................hoffentlich hält es lange an..........Lesoeil ist noch da, aber ich weiss nicht was mit Marjani und
Argonaut ist.........das waren tolle zeiten.....nicht wahr........!!!!!!!

Lieben Gruß
coleen


Zum nachdenken..................

Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
Psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signal Ton,
vor dem Signal Ton oder nach dem Signal Ton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signal Ton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie
bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch

[Coleen]

Konnte nicht schlafen und habe ein bischen aufgeräumt und ordnung in mein PC geschaft und dabei was für diese Seite gefunden............


Hellau und Alaff................Karnaval Stimmung


Wir ham zu Hause ene Gadde,
eingezäunt mit lauter Latte.
Die Latte hörn kurz uff überm Bodde,
damit se net faul wärn und net verotte.
Und weil ich noch Brombeern zu flügge hatte,
war ich neulich in mei Gadde.
Un wie ich so durch mei Lattezaun gugge,
kimmt ener gelafe, als wär er meschugge.
Er kimmt immer näher, ich denk schon nanu,
der kimmt ja direkt uff mei Gaddezaun zu.
Dann war er am Zaun, guggt runner und ruff,
ich stand mäuschenstill un denk: “Nu pass uff“.
Das ich nicht Blind worn bine, des is e Wunner,
der Kerl macht grad vor mir sei Hose runner,
Dann tut er sich bedächtig bigge,
um sich e Mordsding aus dem Kreiz zu drigge.
Doch eh der Segen kam von obe,
hab ich schnell mei Schipp unerm Zaun durchgeschobe.
Ich hab da gestanne und mir det Lache verbisse,
derweil hat der Kerl uf mei Schippe geschisse.
Un als der Schippestiel sich hat geboge,
da hab ich mei Schipp schnell weggezoge.
Es kam so wie ichs mir gedacht,
der Kagger wollt gugge, was er gemacht.
Er dreht sich herum, tut die Aage ufreise,
und genkt nanu, wo iss denn mei Scheisse.
Erst guggt er ins Gras und dann uff sei Schuh
und denkt, das geht net mit rechte Dinge zu.
Er hat nichts gesehe und auch nichts geroche,
da ist ihm der Angstschweiß ausgebroche.
Die Knie, sie warn ihm schon ganz lasch,
er packt sich an´n Kopp und dann an´n Asch.
Und als er sich dort net de Finger beschmiert,
weis er, hier is e Wunner passiert.
Er kimmt net mer raus aus em Staune und Stutze,
vor Schreck vergißt er sich de Arsch abzuputze.
Er rafft sei Buchs ruff und dann rennt er fort
aus Angst vor dem unheimliche Ort.
Doch ich kann keine Brombeere mehr flügge,
kann vor lauter Lache net mehr stehn noch mich bügge.
De ganze Tag hab ich noch gelacht,
weil ich mit mei Schipp hab e Wunner vollbracht.
Vor Freud hab ich ihm nachgerufe:
„Hab dank du ruchloser Kagger,
die Schipp hat mir grad noch gefehlt für mei Acker“.
En Tag später bin ich wieder im Gadde,
da seh ich an mei Zaun en Schatte.
Ich schleich mich hin und bin von de Socke,
da tut doch der Scheisser schon wieder hocke.
Pass uff, denk ich, den will ich mal negge
un schon bin ich fort hinner de Brombeerhecke.
Ich lauf schnell zum Stall wo die Hühnerscher sitze
um ihne ein Ei aus dem Nest zu stibitze.
Dann nahm ich mei Schipp un schlich auf de Socke,
zurück an de Zaun, wo der Kagger tut hocke.
Er sucht grad Papier, um de Hinnern zu putze.
Ich denk: „Die Zeit musste nutze“.
Schnell hab ich, et is net geloge,
mit mei Schipp die Scheiss unerm Hinnern weggezoge.
Das Ei aber legte ich ihm leise und sacht,
an die Stell, wo er sei Haufe gemacht.
Es kam so wie ich mirs gedacht
der Scheißer wollt gugge was er gemacht.
Er dreht sich herum, tut die Aage uffreiße
un denkt: „Nanu, das ist doch kei Scheisse“.
Das is doch en Ei, wies die Hünner tun lege,
er kanns noch net fasse, was is das en Sege.
Schnell mit dem Ei zu seiner Frau er tut laufe
un schreit: „mir brauche kei Eier mehr ze kaufe“.
Un dann erklärt er ihr klipp und klar
wie es bei dem Scheiße am Gaddezaun war.
Die Frau meint: „Das mußte mir beweise,
e Mensch kann doch keine Eier scheiße“.
Da sagt der Mann: „Na gut Emma, scheen,
beim nächste Kagge kannstet ja sehn,
doch mußte warte bis morge,
denn heute kann ichs nimmer besorge“.
Am annern Tag da wars dann soweit.
„Frau“, ruft der Mann, „es wird höchste Zeit,
komm schnell mit nem Hut und halt ihn mir unner,
sonst falle de Eier so hart herunner“.
Die Frau kimmt gelaafe, so schnell se kann,
er hockt scho am Bodde und fängt auch scho an.
Sei Arsch tut krache wie e Gewitter im Mai,
doch was dabei rauskimmt, war was anners als e Ei.
Sei Frau guckt in de Hut und fängt an ze chenne,
dann tut se wie wild in der Stub rumrenne,
Sie tritt ihm in Hinnern und schreit voll Wut:
„Mich hasste beschisse un auch noch mei Hut“.
Ich kann euch nur sage, denn ich muß es ja wisse
der hat nie wieder in unsern Gadde geschisse.................


für alle die Karanval feiren werden.................lass kracken

[Luzimaus]

AUS

Ich werde Euch wegen "seelischer Grausamkeit" auf meine Lachmuskeln verklagen

[Luzimaus]

Der_Ansbacher

Woher kennst Du mich?
Ich lebe doch im DO Underground

Fragen über Fragen

[Luzimaus]

Coleen

Ich würde Dich sogern mal drücken, aber dann wissen die hier alle daß ich lesbisch bin und ich möchte doch nicht, das es Jemand erfährt.
40 % denken nähmlich ich war ne gute Party
Und dann sind da noch die Anderen 10% ..... Karl ich muß mal ...was jetzt eigendlich ...

Ich muß erstmal ne 1/4 h darüber nachdenken

Ich wünsche allen schöne Weihnachten!!!


ich wünsche mir für Dich Gesundheit
Ich möchte mich Kastanie anschliessen ... wir haben Dich sehr vermißt!!!!

[Gast]

11. "Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück." - "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

12. "Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" - "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

13. "Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen im Kino. "Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?" - "Na höher," seufzt die Kleine!

14. "Nein, nicht, aufhören!" - "Nein, nicht, aufhören!" - "Nein, nicht aufhören..."

15. "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

16. "Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?" - "Ja, sogar ziemlich laut!" - "Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

17. "Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?" - "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

18. "Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

19. "Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"

20. "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

[Gast]

Sch... önen guten Morgen Alle zusammen

@ Coleen... Hut ab, vor soviel Humor !
Ich wünsche Dir gaaanz viel Gesundheit !!!!

Nachstehenden Satz werd ich mal in's Plattdeutsche übersetzen:

"Ich habe einen großen Garten und einen kleinen Weg"...

"Ick heff 'n groten Goorn und 'n lütten wech"....

Das denkt meine Nachbar nach wie vor, wenn er mich lachen hört...

@ Luzimaus... verklagen ist zwecklos, sind alles "Wiederholungstäter",
aber die Seite mal der Gesundheitskasse melden, vielleicht gibt's ja 'ne Prämie.. ... denn Lachen ist doch gesund

@ Der_Ansbacher... Moin Moin in den Süden der Republik
freue mich immer wieder, von Dir zu lesen.

Ein Autofahrer "brettert" über die Dorfstraße und überfährt ein Huhn.
Der Fahrer steigt aus, will sich um das Huhn "kümmern"....
Das Huhn kommt wieder zu sich, schüttelt sich kräftig und sagt: " Haach, endlich mal ein guter Hahn " !!