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[Trevita1]

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[Gast]

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort.
Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs.
Es tut mir leid, er ist tot.
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

[Gast]

Mathelehrer möchte wissen: „Was bekommt man aus 10 Nullen?
“Ein Schüler darauf: „5 beschriftete Toiletten.“

[Tequila_11]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"

[Gast]

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

[southpool]

Lucille, den kenne ich ein wenig anders.

... Als er das Eisen aus dem Feuer holte sprach der Meister: "Immer wenn ich nicke, schlägst du zu."
Er nickte nur einmal.

[Gast]

southpool … du weißt doch … wenn einer etwas weitererzählt


Ich war heute ohne Smartphone auf Toilette …
wir haben 232 Fliesen an den Wänden!

[Gast]

Die Waschmaschine piept,
womöglich will sie rückwärts einparken.

[Gast]

Ein Autofahrer fährt über ein Rotlicht. Allerdings ist ihm die Polizistin schon auf den Fersen und hält ihn an. Er kurbelt das Fenster runter und fragt sie: „Wieviel?“ „30 Euro“, erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: „OK, steig ein!“

[dersenior]

Die UNO startet eine weltweite Umfrage:

" Was denken sie, ganz ehrlich,über das Fehlen von Nahrungsmitteln im Rest der Welt ? "
Das Ergebnis :

Die Amerikaner wussten nicht,was der Rest der Welt ist,
Afrika wusste nicht,was Nahrungsmittel sind,
Deutschland wusste nicht,was Fehlen von Nahrungsmitteln bedeutet,
Brasilien wusste nicht,was die Bedeutung von " ganz ehrlich " ist,

[Ingenieur57]

micha_el, ich muss Dir Recht geben, dass die Zeilen von dersenior nahe an der Wahrheit liegen:
In den 80ern war mehrmals Besuch aus dem Westharz bei uns.
Der hat erzählt, dass er wegen drohender Arbeitslosigkeit den Beruf gewechselt hat (in eine schlechtere Variante). Ich habe zwar verstandesmäßig begriffen, was Arbeitslosigkeit heißt - die Gefühle dazu sind mir aber erst in den 90ern klargeworden.
Bezüglich Amerikanern hätte ich noch eine "Entschuldigung":
Die hatten nie Westfernsehen!

[Gast]

Das härteste am Berühmtsein ist, dass die Leute immer nett zu einem sind. Man führt ein Gespräch, und alle stimmen dem zu, was man sagt - selbst wenn es völlig bekloppt ist.
Du brauchst Menschen, die dir sagen können, was du nicht hören willst.

Robert De Niro

[Gast]

Was ist das Beste an Düsseldorf?
… der letzte Zug

[Inselmaus]

Danke...Herrlich..

[Gast]

Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.
Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"
"Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."