50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

willfriedo0 · Verfasst am: Do Sep 12, 2019 4:55 pm Titel:

Alexa.

Mache für mich Sport.
_________________
Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Google

Tequila_11 · Verfasst am: Fr Sep 20, 2019 4:25 pm Titel:

Im Netz gefunden...... Wink

"Stellt euch doch mal vor, im Kühlschrank würden die Lebensmittel wie Menschen miteinander umgehen.
Der Mascarpone würde heulend in der Ecke sitzen, weil der Magerquark und der fettarme Joghurt ihn gedisst haben, weil er zu fett ist.
Die Butter tröstet ihn.
Die Salami fragt den Kochschinken: “Hast du die Leberwurst gesehen?“
„Die hockt da hinten! Die ist beleidigt! Wie immer!“
Im Gemüsefach geht ein Raunen durch die Reihen:
„Habt ihr den neuen Spargel gesehen, der vorhin reinkam? Der ist nackt! Untenrum!“
In der Tür stößt die Kondensmilch die Sahne an: „Was ist mit der Bio-Milch los?“
„Die ist sauer!“
„Der Orangensaft zittert so. Was ist los mit dem?“
„Er ist hochkonzentriert!“
Die Kresse schaut sich um und denkt sich:
„FRESSE!“
Eben kommt der Tofu rein.
„Falls Sie es noch nicht wissen, ich bin Veganer und hätte gerne mein eigenes Fach hier“!
Das Steak schreit:“ DANN GEH DOCH ZU NETTO!“
Der Camembert stupst den Gouda an: „Hast du den Emmentaler gesehen?
Sieht echt übel aus! Alles voll mit Löchern!“
„Na und? DU STINKST!“
Die grüne Paprika lehnt sich von hinten an den Habanero und flüstert: „Ich finde dich voll scharf!
Die Käsewurst schaut verschreckt aus ihrer Tupperdose und zieht sofort den Deckel wieder zu.
„Was ist den mit dem Schafskäse da hinten los? Ist der unter die Hipster gegangen und hat sich einen Bart wachsen lassen?“
„RETTE SICH WER KANN! DER SCHIMMELT!“
Der körnige Frischkäse würde sich gerne mit dem Obatzda unterhalten, scheitert aber an dessen Dialekt!
Der Brokkoli stößt den Blumenkohl an und flüstert: „Hast du den Neuen gesehen? Romanesco heißt er. Total fancy! Gegen den haben wir bestimmt keine Chance!“
„Was machen wir eigentlich mit dieser komischen Lasagne? Die steht schon seit 3 Wochen da hinten!“
„Lasst mich! Ich tue doch niemandem was! Ich stehe nur hier so rum!“
Die Kühlschranktür wird geöffnet.
Die Bierflaschen gröhlen: „Kann mal jemand das scheiß Gemüse da rausnehmen? Wir brauchen Platz!“
Dem Weißwein kräuselt sich empört das Etikett:
„Dieses ungehobelte Bier-Volk! Kein Benehmen! Kein Benehmen!“
„Habt ihr gehört was die Orange, der Apfel, die Karotte und der Ingwer gemacht haben? Die wollten eine Orgie feiern! Tja, das haben sie jetzt davon! Jetzt stehen sie püriert in einer Flasche in der Tür, die Schweine!“

Wink

Tequila_11 · Verfasst am: Fr Nov 29, 2019 9:26 pm Titel:

Herr Josch kommt verzweifelt in die Klasse und fragt: wer hat meinen Namen in denn Schnee gepinkelt? Meldet sich Olaf: ich, aber geschrieben hat es Uschi...!

Very Happy

dersenior · entdeckend Anmeldedatum: 20.07.2017 Beiträge: 749

Wollte gestern mit meiner neuen Perle in ein einem tollem Restaurant essen gehen, alles voll Crying or Very sad

Habe dann mein Handy genommen und etwas lauter gesagt : kannst kommen ..er ist mit einer anderen Frau hier,

Wir konnten uns dann einen von fünf frei gewordenen Tischen aussuchen Laughing

Das Essen...naja, aber das Dessert Laughing

dersenior · entdeckend Anmeldedatum: 20.07.2017 Beiträge: 749

Er (81) : Schatz lass uns Liebe machen !
Sie (75) : gern Schatz,aber nur mit Kondom !
Er : Wieso den das ,Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen ?

Sie : Aber Salmonellen,bei den alten Eiern Embarassed

Tequila_11 · Verfasst am: Do Feb 20, 2020 2:06 pm Titel:

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."

Wink

Tequila_11 · Verfasst am: Do März 26, 2020 9:17 am Titel:

Habe ich im Netz gefunden...ist das jetzt wirklich so und witzig??? oder ist es frauenfeindlich Question

Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:
Für unsere
männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre
Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr
Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere
weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten
Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den
Bankautomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte
in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen
Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre
Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten
Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in
die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach
ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Rolling Eyes

Gast · Verfasst am: Do März 26, 2020 6:44 pm Titel:

Alle Fußballspiele wurden abgesagt, ich habe mich gerade mit meiner Frau unterhalten. Sie scheint ganz nett zu sein!

piwili1 · entdeckend Anmeldedatum: 02.05.2017 Beiträge: 2751

wie lange dauert das noch mit Abstand halten ?
Meine Frau steht draussen vor der Haustüre und klingelt wie verrückt

dersenior · entdeckend Anmeldedatum: 20.07.2017 Beiträge: 749

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Ich habe mich mal eine Stunde mit meinen Lebensmitteln unterhalten und bin schockiert:
Die Milch schäumt vor Wut , weil die Sahne ihr vorgeworfen hat, nicht mehr ganz frisch zu sein. Dem Käse stinkt das gewaltig und er meint, dass doch beide nen Stich hätten, während die Butter vorsichtshalber schon mal weg gelaufen ist
Der Ketchup will nicht mehr 'Heinz' heissen, die Majo ehelichen und den Namen 'Thomy' übernehmen. Beide sind der Meinung, dass der gelbe Kollege aus Bautzen seinen Senf dazu gefälligst für sich behalten soll.
Unsere feine Salami gibt derweil die beleidigte Leberwurst, worauf die Würstchen aber keinen Bock mehr haben.
Die Kartoffeln haben ein Auge auf die zarten Möhrchen geworfen und dem Mais gesagt, dass er sich verpuffen soll.
Sowohl die gelben als auch die grünen Paprika distanzieren sich von der roten weil diese sich wohl für die schärfste hält.
Die Eier wollen ne Petition erwirken, weil sie nicht mehr geschlagen werden wollen und werfen mir vor, sie regelmäßig in die Pfanne zu hauen.
Die Zwiebeln haben mal wieder die Gurken und Tomaten zum Weinen gebracht, aber die sind ja ohnehin viel zu nah am Wasser gebaut.
Die Zitronen sind voll sauer auf die Orangen, weil diese nicht zu ihrer Cellulitis stehen und sich jetzt von den Pfirsichen coachen lassen.
Und der schwarze Tee fühlt sich diskriminiert und will zukünftig 'Tee mit Migrationshintergrund' genannt werden.

In diesem Sinne einen schönen Abend.
Nicht von mir sondern geklaut.

Trevita1 · Verfasst am: Do Apr 02, 2020 7:48 am Titel:

Danke, ihr Lieben, mal wieder was zum Schmunzeln!!! Wink

Tequila_11 · Verfasst am: Fr Mai 01, 2020 10:58 am Titel:

Walpurgisnacht...

Krötenblut und Spinnenbein,
Vodka mischt sie auch mit rein,
die Brühe kocht,die Hexe lacht,
denn heute ist Walpurgisnacht...

In der Bude ist kaum Licht,
die Hexe ist schon hackedicht,
sie lallt voll Stolz-es ist vollbracht,
denn heute ist Walpurgisnacht...

Der Besen steht noch in der Scheune,
Abflug ist so kurz vor Neune,
die Hexe kippt noch ein' in' Schacht,
denn heute ist Walpurgisnacht...

Das war vermutlich bissl viel,
der Besen röhrt,es qualmt der Stiel,
die Hexe grölt-ich hab die Macht,
denn heute ist Walpurgisnacht...

Sie flattert fröhlich über'n Wald,
der Besen war schon ziemlich alt,
es rumst und scheppert,zischt und kracht,
das war's wohl mit Walpurgisnacht...

Der Besen hing zerfetzt im Ast,
die Hexe wirkte sehr gefasst
und sprach zum Mond dann mit Bedacht-
scheiß doch auf Walpurgisnacht...

Und falls du auch ne Hexe bist,
bau bitte nicht den selben Mist,
entscheide dich bewusst für's Laufen,
denn wer fliegt, der darf nicht saufen!

Ich hoff', du hast jetzt schön gelacht,
viel Spaß in der Walpurgisnacht 🙂❤️!

(C)Poetessa

Wink

Trevita1 · Verfasst am: Fr Mai 01, 2020 3:53 pm Titel:

...das könnte mir nicht passieren; vor der Walpurgisnacht wird mein Besen immer Tüv-überholt und Allohol am Steuer??? Nie nicht!!! Shocked

Gast · Verfasst am: Mo Mai 04, 2020 5:20 pm Titel:

Ein Kamel, ein Affe und ein Bär sollen zur Musterung. Alle drei wollen nicht eingezogen werden. Also beraten sie sich. Das Kamel sagt: Haut mir mal alle Zähne raus, dann nehmen sie mich nicht. Gesagt getan. Das zahnlose Kamel kommt zurück und ruft: Juhu, sie haben mich nicht genommen. Au, denkt sich der Affe, genauso mache ich es auch. Kumpels, haut mir die Zähne raus! Und auch der Affe wird nicht eingezogen. Nun ist der Bär dran und die beiden anderen hauen ihm ebenfalls alle Zähne raus. Als er zurück kommt, jubelt er: die haben mich nicht genommen. Siehste- sagen die beiden anderen, ohne Zähne braucht man nicht zum Bund. Ne, ne, sagt der Bär, ich war denen zu dick Smile

Tequila_11 · Verfasst am: So Mai 24, 2020 5:31 pm Titel:

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. “Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.” “Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?” “Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.” Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. “Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”

Laughing