50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Bitte um eine Gehaltserhöhung



Kommen Sie mir bloß nicht mit Gehaltserhöhung!

Haben Sie denn keine Ehre im Leib?

Wissen Sie überhaupt, wie wenig sie arbeiten!!!!!

Anscheinend machen Sie sich darüber gar keine Gedanken!

Es wird Zeit, dass Sie sich sachkundig machen!



Ich habe darum nach stundenlangen Berechnungen und Analysen folgendes

herauskristallisiert, was ich hier ventilieren möchte:



Wie Sie wissen, hat das Jahr 365 Tage, von denen schlafen Sie täglich ca. 8 Std., was insgesamt 122 Tage ausmacht. Somit verbleiben nur noch 243 Tage, von denen Sie aber täglich 7 Std. frei haben, was 107 Tage ausmacht. Diese 107 Tage von den 243 Tagen abgezogen, ergeben einen Rest von 136 Tagen. Bekanntlich hat das Jahr 52 Sonntage, an denen Sie auch noch frei haben, bleiben übrig nur 84 Tage. Am Sonnabend arbeiten Sie aber auch nicht mehr, also gehen von den 84 Tagen noch einmal 52 Tage ab, verbleiben sage und schreibe nur noch 32 Tage.

Ihre tägliche Tischzeit von 30 Minuten wollen Sie auch nicht missen, das sind umgerechnet im Jahr ganze 8 Tage, die Sie zum Essen brauchen. Jetzt haben wir nur noch einen Rest von 24 Arbeitstagen, von denen wir noch die 14 Tage Urlaub abziehen müssen, gleich 10 Arbeitstage, die noch verbleiben.

Mit der Einführung der 5-Tage-Woche hat das Jahr noch 9 Feiertage. Was bleibt nun noch übrig? Wenn Sie diese 9 Feiertage von den restlichen 10 Arbeitstagen abziehen - na?

Tatsächlich nur noch ein einziger Tag und das ist der 1. Mai, und den haben Sie auch noch frei!



Da wollen Sie eine Gehaltserhöhung!!!

[Google]

[Gast]

Alter Farmer ist auf Zack

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen
drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt, hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

[Gast]

Typisch Männer

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und
schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt,
rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!

[Gast]

Der kleine Ahmed - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, es mit einer katholische Klosterschule zu versuchen.
„Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie.
Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.
Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: „Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen“?
„Nein“, antwortete Ahmed. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Typen sah, den sie an das Pluszeichen genagelt haben, wurde mir klar, dass die hier keinen Spaß verstehen!“

[Gast]

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Chinese zum anderen: "Holdudiladio!"

[Gast]

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

[Gast]

Claus geht in eine Drogerie und schreit ganz laut: "2 Packungen Kondome in verschiedenen Farben und Größen!" Dies bemerkt ein Verkäufer, geht zu ihm hin und sagt:
1. wird hier nicht laut rumgeschrien
2. sind Kondome nichts für Kinder
3. hol mir sofort deinen Vater hier her!

darauf Claus:
1. hab ich in der Schule gelernt laut zu sprechen
2. sind Kondome nichts für Kinder, sondern gegen Kinder und
3. darf der Papa das gar nicht wissen, weil die Kondome für die Mama sind, die 3 Wochen nach Mallorca fährt.

[Gast]

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

[Gast]

Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt,
schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut.
Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit.
Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?"
"Ja, ja, aber sie hat vorne ein Feigenblatt!"
"Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"

[Gast]

Der Einbrecher schleicht durch die stockdunkle Wohnung.
Plötzlich hört er eine zarte Stimme: "Jesus sieht dich!". Erschrocken versucht er, mit seiner Taschenlampe etwas zu entdecken. Nichts zu sehen!
Vorsichtig und mit etwas mulmigen Gefühlen schleicht er weiter.
Da, wieder diese Stimme: "Jesus sieht dich!".
Schnell leuchtet er mit der Taschenlampe nun in die Richtung, aus der er die Stimme gehört hat. Und entdeckt einen Knirps, der an der Tür steht.
Er faucht ihn an: "Mein Gott, Du kannst einen aber erschrecken! Was machst Du eigentlich hier? Und überhaupt: wie heißt Du?"
"Ich heiße Moses"
"Moses? Welcher bescheuerte Vater nennt denn sein Kind Moses?"
"Der gleiche, der seinen Rottweiler Jesus nennt"...

[Gast]

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach.

Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza.

Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach."

Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn.

Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici."

Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen:

"Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter."

Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza.

Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist Tod. Die beiden anderen sind geschockt.

Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse.

Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist Tod.

Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er?

Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist Tod.

Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen.

Sagt die Witwe des Italiener´s: "Ich kann nicht verstehen das.

Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn.

Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt:

"Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht.

Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreicher´s schüttelt nur den Kopf.

"Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers:

"Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

[Gast]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel, der sagt: "Du darfst wählen: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du für alle Ewigkeit willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren zur Hölle. Angela Merkel sieht dort alle ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, die Leute essen, trinken im Restaurant, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt dort und lacht mit ihnen. Abends ist Tanz, man amüsiert sich richtig. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht sie die Leute auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und zwei Hände ziehen Angela Merkel hinein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle auch Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl

[Gast]

Muß mal meine breitgesessenen Finger wieder ausschütteln ...


21. "Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."

22. "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

23. "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was soll ich dagegen machen?" - "Behalten Sie´s auf jeden Fall im Auge!"

24. "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

25. "Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

26. "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

27. "Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

28. "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

29. "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

30. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." - "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." - "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

[Gast]

Der Computervirus ist ein bösartiges kleines Lebewesen, das sich vorzugsweise in Computern einnisten. Es vermehrt sich vor allem über das Internet. Einige lauern auch in der Tastatur oder der Maus auf einen neuen Wirt. Sie können sich unsichtbar machen und ernähren sich zum Teil auch von menschlichen Hautschuppen. Die einzige Möglichkeit sich gegen die Viren zu schützen, ist das Einschalten einer "Dunkellampe" (diese sind nur für eine begrenzte Anzahl Menschen weltweit zugängig. Die Wirksamkeit wird offiziell immer wieder dementiert). Es handelt sich um eine Lampe, die den Raum verdunkelt, sobald sie eingeschaltet wird.

In seltenen Fällen kann es vorkommen, dass sich Menschen mit Computerviren infizieren. In solchen Fällen ist Vorsicht geboten, da sie auch beim Menschen Systemabstürze verursachen können, die meist tödlich enden. Erste Symptome bei infizierten Personen sind meistens zwanghafter Internetkonsum und Verwechslungen von Realität und Cyberspace.
Inhaltsverzeichnis

* 1 Symptome
* 2 Heilung
* 3 Berühmte Opfer eines Computervirus
* 4 Beispielhafter Quellcode

Symptome

1. Ihr Motherboard (dt, Mutterbrett) sondert eine schleimartige Flüssigkeit ab.
2. Ihre Laufwerke öffnen sich spontan und erbrechen die kürzlich eingelegten CD's in kleinen ekelhaft riechenden Brocken.
3. Die Lüftung beginnt unangenehm zu riechen und sondert ab und zu grünen Dampf ab.
4. Ihr Monitor stellt, wenn er überhaupt Lust hat, Sachen nur noch sehr ungenau dar.
5. Ihr Computer lässt sich nicht starten. Entweder die Krankheit hat ihn umgebracht und auch den Letzten Volt aus seinen Kabeln gesogen, oder er schläft und hat einfach keine Lust, wegen ihnen aufzustehen.
6. Ihr Drucker versucht pausenlos ein Testament zu drucken und über das Soundsystem berichtet eine alt klingende Stimme über Lebensweisheiten.
7. Ihre Maus fängt an zu piepsen und läuft weg.

Heilung

1. Wenn sie Glück haben ist ihr Computer nur erkältet. Bauen sie einfach ihre Lüfter aus, damit dem Computer möglichst schnell warm wird. Naturheiler schwören auch darauf, dass es hilft, wenn man das Gehäuse von außen mit einem Schweißbrenner erhitzt.
2. Schwieriger wird es, wenn ihr Computer an einer organischen Schwäche leidet. Entfernen sie die Ram-Riegel ihres PC's (ähnelt einer Blinddarmoperation beim Menschen)
3. Gönnen sie ihrem Computer mal ein paar Tage ruhe. Setzen sie ihn in einen Rollstuhl und fahren sie ihn spazieren.
4. Füllen sie warmen Tee in ihre Wasserkühlung, falls eine vorhanden ist.
5. Sie können dem Prozessor auch eine Kaffepause gönnen (Am besten tunken sie ihn in einen Italienischen Cappucino)
6. Geben sie Ihrem Computer ein warmes Bad. Vergesen Sie nicht ALLE Öffnungen mit warmen Wasser gründlich auswaschen.
7. Sie können auch einzelne Komponenten herausnehmen und in die Mikrowelle legen. Dies beseitigt eventuelle Tumore.
8. Sie können ihren pc auch vor Viren schützen indem sie ihm Actimel einflößen
9. Wild auf den PC einschlagen, drauftreten oder ihn aus dem Fenster schmeißen kann auch helfen.

Berühmte Opfer eines Computervirus

1. Bill Gates war das erste "Es", was jemals von einem Virus befallen war. Ihm brannten auf anhieb alle Sicherungen durch und er schaute seitdem nur noch aus einem Fenster (engl, Window) bis er der ganzen Menschheit sein Unheil mit seinem Betriebssystem brachte. Man vermutet, dass Bill Gates durch eine Festplatten Amputation schliesslich doch noch geheilt werden konnte und schon über seinem nächsten teuflischen Plan hängt.
2. Kitt (der Auto-Computer von Knight Rider) war auch ein Opfer eines Virus. Bei den Dreharbeiten zur letzten Folge der Serie fuhr das Auto einfach davon und man sah es nie wieder. Diese Serie wurde nie ausgestrahlt. Dieses dramatische Ereignis führte schliesslich auch zur Umbenennung von Raider in Twix.

Beispielhafter Quellcode

Der Folgende Computer-Wurm » ≡⌊eiΡzsch.¶äggaΨ « legte im Frühjahr 2007 das Frankfurter Bankenviertel für 72 Stunden komplett lahm. Er zielt auf die Gutgläubigkeit der Menschen ab und ist extrem Bösartig.

* Warnung: Das Betrachten geschieht auf eigene Gefahr hin!

(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden tog
..(_)..
..(_)....
..(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
.(_).....
...(_)...bösartscher Combjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_).....Combjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm
..(_)....
.(_).....
..(_)...
....(_)....Also schickese den Wurm
...(_)....
..(_)...an alle die se kennen.
..(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und löschen se bidde
.(_).....
..(_)...alle Dadeien von de Festpladde.
...(_)...
...(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

[Gast]

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"