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Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Lieber Gott,

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen -
und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen,
weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist,
geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS.................

Shocked

Google

Gast · Verfasst am: Mi Feb 09, 2011 8:06 pm Titel:

@ Coleen

was für eine hübsche Idee...: wink:

Gast · Verfasst am: Do Feb 10, 2011 3:18 pm Titel: grins.

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Wörterbuch der indirekten Ausdrücke der Frauen

1. "GUT"
Eine Frau benutzt dieses Wort am Ende jeder Auseinandersetzung, bei der sie glaubt, Recht zu haben, aber will, dass er den Mund hält. Ein Mann, sollte, wenn er das Aussehen einer Frau beschreibt, nie das Wort "gut" benutzen. Das könnte zu Streit führen, der Damit endet, dass die Frau "Gut!" sagt.

2. "FÜNF MINUTEN"
Damit ist etwa eine halbe Stunde gemeint. Sie entsprechen exakt den 5 Minuten, die ein Fußballspiel noch dauern wird, nachdem ein Mann den Müll runterbringen wird.

3. "NICHTS"
Das bedeutet "etwas". "Nichts" wird gewöhnlich verwendet, um das Gefühl einer Frau zu beschreiben, die Lust verspürt, den Mann zu erwürgen. "Nichts" setzt oft eine Auseinandersetzung in Gang, die "fünf Minuten" dauert und mit dem Wort "gut" endet.

4. "NUR ZU" (mit hochgezogenen Augenbrauen)
Das ist eine Mutprobe, die dazu führt, dass eine Frau sich über "nichts" ärgert, und die mit dem Wort "gut" endet.

5. "NUR ZU" (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Ich gebe auf" oder "mach, was du willst, es ist mir egal". Sie wird gewöhnlich nach wenigen Minuten (mit hochgezogenen Augenbrauen) "nur zu" sagen, worauf "nichts" und "gut" folgen, und in etwa "fünf Minuten", wenn sie sich abgeregt hat, mit Ihnen reden.

6. "LAUTER SEUFZER"
Das heißt, dass sie Sie für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie ihre Zeit damit verplempert, sich mit Ihnen über "nichts" zu streiten.

7. "ACH JA?"
Am Beginn eines Satzes bedeutet "Ach ja?" gewöhnlich, dass man Sie bei einer Lüge erwischt hat. [...] Sie wird Ihnen sagen, dass es Ihr "gut" geht, während sie ihre Kleidung aus dem Fenster wirft. Aber versuchen Sie nicht, noch weiter zu lügen, um aus der Sache herauszukommen, denn sonst werden Sie ein "nur zu" (mit hochgezogenen Augenbrauen) hören.

8. "IST OK."
Das bedeutet, dass sie lange und angestrengt nachdenken will, bevor sie Ihnen heimzahlt, was immer Sie ihr angetan haben. "Ist OK" wird oft zusammen mit "gut" und mit "nur zu" (mit hochgezogenen Augenbrauen) verwendet. Irgendwann in naher Zukunft werden Sie, wenn sie ihre Pläne geschmiedet hat, in großen Schwierigkeiten stecken.

9. "ABER BITTE!"
Das ist keine Feststellung, sondern ein Angebot an Sie, reden zu dürfen. Eine Frau gibt Ihnen die Chance, jede beliebige Ausrede oder jeden beliebigen Grund für ein bestimmtes Verhalten vorzubringen. Wenn Sie nicht die Wahrheit sagen, wird das Ganze mit einem "Ist OK" enden.

10. "TATSÄCHLICH?!"
Sie stellt nicht die Stichhaltigkeit dessen, was Sie sagen, infrage. Sie teilt Ihnen einfach mit, dass sie Ihnen kein Wort glaubt. Sie bieten Ihr an, es zu erklären, und erhalten ein "nur zu". Je mehr Sie sich entschuldigen, desto lauter und sarkastischer wird Ihr "Tatsächlich?", gepfeffert mit vielen "Ohs", "hochgezogenen Augenbrauen" und einem abschließenden "lauten Seufzer".

11. "VIELEN DANK!"
Das wird eine Frau sagen, wenn sie richtig sauer auf Sie ist. Es zeigt, dass Sie sie auf sehr gefühllose Weise verletzt haben, und hat ein "lautes Seufzen" zur Folge. Fragen Sie nach dem "lauten Seufzer" nicht, was los ist, denn sie wird "nichts" sagen. Das nächste Mal, dass Sie mit ihr wieder intim werden dürfen, wird "irgendwann" sein.

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Unterschiede zwischen Dir und Deinem Chef

Wenn du lange brauchst, bist du langsam.
Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.

Wenn du etwas nicht machst, bist du faul.
Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.

Wenn du ein Fehler machst, bist du ein Idiot.
Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.

Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz ueberschritten.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.

Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.

Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich.
Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.

Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher.
Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.

Wenn du ausser Büro bist, lungerst du herum.
Wenn dein Boss ausser Büro ist, ist das geschäftlich.

Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass,
bist Du ein anonymer Alkoholiker.
Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll...
und höchstens "leicht angeheitert".

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Hochzeitsnächte von 3 Töchtern

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte:
Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss:
Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Guterengel · entdeckend Anmeldedatum: 03.09.2010 Beiträge: 163

Frauen haben es nicht leicht

1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen!
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest!

Gast · Verfasst am: Di Feb 15, 2011 9:09 am Titel: Wahrheit

Als Gott die Männer kreirte,
versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Männer
an jeder Ecke zu finden sein werden.

Und dann machte Gott die Erde rund....

Smile

Gast · Verfasst am: Di Feb 15, 2011 10:43 am Titel:

Sitzen der Teufel und das kleine Teufelchen zusammen, als der Teufel zum kleinen Teuflechen sagt: "So mein Sohn wie nun musst du beweisen das du wirklich mein Sohn bist, geh an die Oberfläche und klau dann den Menschen mal ein bischen was!". Dann gräbt sich halt dieses kleine Teufelchen mal zur Oberfläche und kommt bei denn Amerikanern raus. Sagt's kleine Teufelchen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" danach klaut halt das kleine Teufelchen ihnen alles und geht wieder zurüch zum Teufel, da wird es natürlich gelobt. Als es zum zweitenmal sich nach oben gräbt kommt es in china raus. Dort ist wieder das gleiche Spielchen: "ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" Darauf klaut er natürlch wieder alles, und wird wieder vom Teufel gelobt. Als es sich zum drittenmal nach oben gräbt kommt es in Polen raus und sagt:"Ich bin das Kleine Teufelchen ...ÄH... wo ist mein Eimerchen und mein Schäufelchen!"

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Bank.
Sagt der eine: “Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!”
Sagt der Zweite: “Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!”
Plötzlich springt der Dritte auf.
Fragen die andern beiden: “Was hast Du denn plötzlich?”
Er: “Ich muss ganz schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!”

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe…..vor sich ein Bier….. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weic…hei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis….Umleitung! Wollte mich aufhaengen….Strick gerissen! Wollte mich erschiessen…. Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg….!

Gast · Verfasst am: Mi Feb 16, 2011 4:19 pm Titel:

Manche Männer lieben ihre Frauen SO sehr...
...um sie zu schonen... benutzen diese Männer die Frauen ihrer Freunde!

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

ACHTUNG - NEUES MÄNNERGETRÄNK!!!!!

Wodka - Viagra

...dann habt ihr einen sitzen und könnt trotzdem noch stehn...

willfriedo0 · Verfasst am: Fr Feb 25, 2011 3:53 pm Titel:

Mancher Chef ist sehr für Meinungsaustausch. Man geht mit der eigenen Meinung zu ihm und kommt mit seiner Meinung zurück.

Mancher Chef behandelt seine Mitarbeiter wie rohe Eier, haut sie täglich in die Pfanne.
_________________
Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Gast · Verfasst am: Fr März 11, 2011 2:02 pm Titel:

hallo,

Hier sind echt super witze dabei. Die muss ich mir gleich mal speichern. Macht weiter so;)

Gast · Verfasst am: So Apr 17, 2011 9:26 am Titel: Zum Blog-Thema: Drei Worte

Er liegt neben Ihr im Bett und schmachtet sie an:
" Sag mir doch bitte die drei Worte, die Liebenden für immer aneinander bindet¨!"

Sie: " Ich bin schwanger!"

Gast · Verfasst am: So Apr 17, 2011 12:26 pm Titel:

„Hat ein Eisbär immer eine weiße Farbe?“
„Natürlich, denn wenn er eine rote Farbe hätte hieße er ja Himbär!“