50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

wat soll denn det nu wieder heissen?

bisher dacht ick, hier isn forum oder sowat...

aber ne podiumsdiskussion is ja ooch oft n marionettentheater, stimmts?

[Google]

[Gast]

Ein Mann hebt Geld ab:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
5. Entnehmen Sie das Bargeld.
6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.
7. Schließen Sie Ihr Fenster.
8. Fahren Sie ab.


Eine Frau hebt Geld ab:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Kreditkarte ein.
10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben.
12. Geben Sie die PIN ein.
13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte PIN ein
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen.
18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft.
19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up.
20. Fahren Sie zwei Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Bankautomat.
22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.
23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche, und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.
24. Checken Sie Ihr Make-up.
25. Starten Sie den abgewürgten Motor.
26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.
27. Lösen Sie Ihre Handbremse.

[Gast]

stimmt fast, großvater,

aber bei mir passiert zwischenzeitlich noch was anderes:

würg...rülps...roll...

sprithahn vergessen wieder uffzedrehn!

[Gast]

Omi, was fährst Du für ein Auto mit Sprithahn?

[Gast]

den großvater von simson-suhl!

[Gast]

[Gast]

siehste väterchen, warst uff de richtige spur,
nur D E N winter hatter nu nich mehr überlebt:

allet vereist jewesen,
türen mit jewalt uffgerissen: abbich,
sprithahn mit jewalt jedreht: abbich
tanneboom mit jewalt rausbrechen wolln: abbich

direkt am laurentiusfriedhof mußt mern entsorjen...
friede seine einzelteile!

[Gast]

Fortbildungskurse für Männer:

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier
15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!

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Workshop für Frauen:

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil: Manöver
5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III: Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie Frau ist; Spiegel lügen nicht

(Autor unbekannt)

[Gast]

Hiermit buche ich Modul II, Punkt 10!

Big Daddy, meine Garagentoreinfahrt reparierst Du, wenn das nach diesem Kurs immer noch nicht klappt.
Übrigens, Du hast in diesem Modul das Rückwärtsfahren vergessen...

[Gast]

[Gast]

Entschuldige Big Daddy,
da schäm ich mich überhaupt nicht für, zuzugeben, dass ich schlecht Rückwärtsfahren kann.
Aber es gibt viele andere Dinge, die ich hervorragend beherrsche...

[Gast]

Zwei Freunde, der Karli, der in Wien lebt, und der Schurli, schon lange Jahre in Kärnten zu Hause, treffen sich nach langer Zeit wieder. Sie gehen in ein Wirtshaus und plaudern ... saufen ... plaudern... saufen. Als sie endlich auf die Uhr sehen, ist es zu spät für Schurli, wieder nach Hause zu fahren. Also sagt der Karli: "Waast wos, Schurli, schlofst heit hoit bei mir, i hob a neiche grosse Wohnung, kannst im Gästezimmer büsln (schlafen). Mei Frau hot sicher nix dagegn."
Also die zwei gehen in Karlis Wohnung, und der Schurli legt sich schlafen. Mitten in der Nacht wird er munter, mit einem riesigen Druck auf der Blase. Er steht auf, sucht das Klo, findet es aber in der fremden Wohnung nicht. Auch der Lichtschalter ist unauffindbar. In seiner grossen Not öffnet er die Balkontür und erleichtert sich über das Balkongitter. Dann macht er sich auf den Weg ins Gästezimmer. Dabei kommt er auch beim Schlafzimmer seines Freundes vorbei. Die Tür steht offen, und er sieht die Frau seines Freundes aufgedeckt im Bett liegen. Aber weil er ein guter Freund ist, unterdrückt er die aufkommende Begierde und legt sich schweren Herzens, aber leichter Blase, wieder in sein Bett.
Nach einiger Zeit wird er durch heftige Bauchschmerzen wieder geweckt. Also wieder auf der Suche nach dem stillen Örtchen - und wieder keine Chance, es zu finden. Da entdeckt er im Wohnzimmer einen riesigen Gummibaum. Er nichts wie hin, die Pflanze aus dem Topf gehoben, und glücklich erledigt er sein Geschäft.
Zufrieden geht er wieder Richtung Gästezimmer. Als er beim Schlafzimmer seines Freundes vorbeikommt, liegt dessen Frau immer noch aufgedeckt und in verführerischer Pose im Bett. Er denkt: "Was soll's", schlüpft zu ihr ins Bett und befriedigt seine Lustgefühle.
Am nächsten Morgen verabschiedet er sich von Karli und fährt wieder nach Hause.
Nach vielen Monaten erreicht ihm ein Brief seines Freundes, in dem steht: "Lieber Schurli, dass Du bei Deinem letzten Besuch von meinem Balkon in mein offenes Cabrio gepinkelt hast ... na gut, das kann passieren, vergessen wir's. Dass Du in der Nacht mit meiner Frau geschlafen hast, darüber reden wir noch.
Aber wo, um alles in der Welt, hast Du Ferkel hingesch.....? Wir sind schon dreimal umgezogen, und immer noch stinkts bei uns pestialisch!!!"

[Guterengel]

[Guterengel]

[Gast]

SOOOOOOOO ist es.