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[Gast]

Wissenschaftliche Untersuchung

Die neueste Studie zeigt:
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren.

Hier sehen wir das am Beispiel der Situation
"Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten".

FRAUEN
denken "Aua",
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft,
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER
schreien "Scheiße",
strecken die Hand weit von sich,
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können und rufen nach Hilfe - derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden;
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd;
beschuldigen die zu Hilfe Eilende mit anklagender Stimme, sie hätte das Messer geschärft, ohne ihm diese Tatsache mitzuteilen und sagen: "Da siehst DU, was DU angerichtet hast!"
erklären anschließend der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert;
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei;
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft;
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben;
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen;
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät;
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen;
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt;
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet;
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt;
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt;
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich;
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig;
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben;
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl;
gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

[Google]

[Guterengel]

Genau deshalb lieben wir euch

[Gast]

welch ein glück, dass sich die wissenschaft mal damit beschäftigt hat,

ich glaub, ich wär sonst ooch in der psychiatrie gelandet!

[Gast]

@ BigDaddy51

Einfach herrrrrrrrrlich!

[Gast]

BigDaddy,
genauso ist es mit den meisten Männern.
Ich war von meinem Hobby her fast 45 Jahre im Rettungsdienst des DRK und habe mit einigen Männern wirklich die tollsten Sachen erlebt.
Als ich Deinen wirklich tollen Bericht las, habe ich mich bald gekringelt vor lauter Lachen.
Du hast wirklich ein paar richtige tolle Klöpse auf Lager.

[Gast]

Mamino,

das ist alles nur geklaut, das ist garnicht alles meine. (die Zeile auch)
Deswegen bestimmt auch immer mal ganz gut.

*MichindieEckestelleundneRundeschäm*

[Gast]

@ BigDaddy51

Mag ja geklaut sein, aber schön ist es trotzdem...

[Gast]

BigDaddy,paßt das auch zu Deiner
"Wissenschaftlichen Untersuchung"?....

Frauen werden als Menschen geboren und werden erst durch einen Mann zur Frau.
Männer werden als Männer geboren und werden erst durch eine Frau zum Menschen.

[Bernd61]

Enthält Bier weibliche Hormone?

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge,ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!

[Gast]

Eine wissenschaftliche Studie belegt:
Wenn du ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkst, hast du am Jahresende über 1 kg Kolibakterien, die im Wasser enthalten sind,d.h. EIN KILO „SCHEISSE“ zu dir genommen!
Wenn du dagegen Bier trinkst... besteht dieses Risiko nicht, da die Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Daher bitte allen, die Wasser trinken, mitteilen, daß diese Flüssigkeit schädlich ist!
Wenn du nicht dran glaube willst, dann trink weiterhin "Scheiße"!
Meinen Beitrag habe ich geleistet.
Wer aber wirklich nachdenkt, wird zu dem Schluß kommen, daß es viel besser ist, Bier zu trinken und „Scheiße“ zu labern, als „Scheiße“ zu trinken und nichts zu sagen.
Diese E-mail bitte an deine Bekannten weiterleiten, die ihr Wasserfläschchen immer auf dem Tisch stehen haben und meinen, sie seien
"die Gesunden"!
---Prost---

P.S.: Sheltie, in *allem* steckt meist auch ein Stück Wahrheit.

[Gast]

Wie eine Frau duscht - Wie ein Mann duscht

Wie eine Frau duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es
sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt dass 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen.
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine und.................rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecke aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreißen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, sein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecke
außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Größe des Wienerle im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,
mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.


Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht .

[Gast]

Ich bin zum Lachen in die Dusche gegangen...

[Gast]

grüß das wienerle,
ick hab keinen duschvorhang,
da geht nichts "verloren"...

streiten kann man trotzdem,
worum auch immer.

wer keinen grund hat,
findet eine ursache!

[Inselmaus]

Wie neutral doch BigDaddy das Geschehen "beschreiben" Kann.

DAS meine ich jetzt todernst,

WEIL---

HUU HUUU....WACKEL WACKEL......ES MICH VOR LACHEN SONST NOCH ZERREISST; HÜÜÜÜLFE!!!

[Gast]

Sie sucht Ihn

apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
häuslicher Typ = hässliche Brotspinne, geht nur zum Einkaufen und zum Müll wegschaffen raus
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht
unternehmungslustig = geht mit jedem Fremden ins Bett
schüchtern = hatte noch nie was anderes als Missionar, spricht nie drüber
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" Sweatshirts mag
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig; hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen


Er sucht Sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gut situiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord
humorvoll = besitzt Lachsack und Furzkissen
im besten Alter = scheintot
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter
weit gereist = war schon zum bumsen in Thailand
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
Handwerker = mach mir sauber und wenn’s geht, die Buchführung
häuslicher Typ = du musst dich mit meiner Mutti verstehen, ansonsten ist mir alles egal.
kein Diskotyp = hässlich wie Kermit der Frosch
unternehmungslustig = aber nur wenn’s zur Abwechslung mal auf dem Küchentisch geschieht.
schüchtern = hatte erst eine Frau und es kommt beim 3. Rein und Raus
Brillenträger = 1986er Kassenmodell, vom Nickel der Fassung Hautprobleme
Mittdreißiger = diesen August ist der 40.
Mangel an Gelegenheit = trübe Tasse, einfallslos bis zum Abwinken, sogar zu blöde zum Chatten, größte Attraktion: Ein Polizeiauto fährt vorbei
Spaß an Unterhaltung = spricht nur von sich