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Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hecktor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hecktor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hecktor erschlagen..." Laughing

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Gast · Verfasst am: Mo Nov 28, 2016 7:26 pm Titel:

Beitrag wurde vom Autor gelöscht.

Gast · Verfasst am: Fr Dez 02, 2016 6:43 am Titel:

Worin besteht der Unterschied zwischen einem Hausfreund und dem Freund des Hauses?
Der Freund des Hauses kommt wenn er will - der Hausfreund will wenn er kommt...

Gast · Verfasst am: Fr Dez 23, 2016 5:45 pm Titel:

Silvesterparty bei Graf Dracula: Ein Gast lobt: "eine leckere Bowle haben sie da, Herr Graf, wo ist sie her?" "Habe ich gestohlen, sind alles Blutproben vom Polizeirevier"... Shocked

Gast · Verfasst am: Fr Jan 20, 2017 11:57 am Titel:

"Sie brauchen den Mund nicht so weit auf zu machen"
sagt der Zahnarzt zum Patienten".
"Wollen sie denn nicht bohren?" -
"Doch, schon,aber ich bleibe draussen"...

Ein Student trifft einen anderen:
"Warum bist du so sauer?"
Ich habe meinem Vater geschrieben und
ihn um Geld für Bücher gebeten". -
Na - und?" - "Er hat mir die Bücher geschickt!"

Das Museum hat einen neuen Wärter eingestellt.
Am ersten Abend meldet der sich stolz beim
Direktor:"Sie werden mit mir zufrieden sein,
Herr Direktor. Ich habe schon 2 Rembrandts und
einen Picasso verkauft!"

Sie:"Schatz, das ist gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist besser"... (autsch Shocked

)

willfriedo0 · Verfasst am: Fr Jan 20, 2017 5:29 pm Titel:

Zwei Schneeflocken treffen sich in einer Wolke.
"Und, wo fliegst Du hin?"
"Nach Grönland."
"Was willst Du denn da?"
"Da kann man ewig liegen bleiben. Und wo fliegst Du hin?"
"Nach Deutschland."
"Was willst du denn da?"
"Ein gewaltiges Verkehrschaos anrichten." Wink

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Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Gast · Verfasst am: Do Feb 23, 2017 1:02 pm Titel:

Zwei Hobby-Gärtner bei der Arbeit: Meint der eine zum anderen:"Du, ich habe gehört, dass man mit den Pflanzen freundlich sprechen sollte, dann gedeihen sie gut". "Ach so? - dann gehe ich mal eben das Unkraut beleidigen". Twisted Evil

Gast · Verfasst am: Fr Feb 24, 2017 11:10 pm Titel:

Die Blondine kommt in eine Fahrzeugkontrolle der Polizei. Der Beamte fordert sie auf: „Bitte Ihren Führerschein!“ „Äh, was ist das gleich nochmal?“ „Das Ding mit Ihrem Bild drauf.“ Sie wühlt in ihrer Handtasche und gibt dem Beamten den Schminkspiegel. Polizist schaut hinein und meint: „Hätten Sie doch gleich sagen können, dass Sie auch bei der Polizei sind. Gute Weiterfahrt!“

Gast · Verfasst am: Sa Feb 25, 2017 9:33 am Titel:

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
„Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!“
Da sagt der Arzt:
„Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“
„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“
„Sehn se, sie raffn et doch…“

Inselmaus · Verfasst am: Di Feb 28, 2017 4:27 pm Titel:

Eine Blondine wechselt im Flieger einfach so von der 2. In die 1. Klasse.
Sie wird aufgefordert ihren gebuchten Platz wieder zu belegen.
Vergebens...ihre Antwort ist stets:
ich bin blond ich bin schön und ich fliege 1. Klasse nach New York.
Nun flüsterte der Pilot der Blondine etwas ins Ohr.
Schwupp...die Blondine sprang auf und ging schnell zu ihren Platz zurück.
Weshalb?
Der Pilot flüsterte ihr...leider fliegt die 1. Klasse NICHT nach New York, sondern nach Chicago. Shocked

willfriedo0 · Verfasst am: Di Feb 28, 2017 6:49 pm Titel:

Eine Durchsage im Flugzeug:

"Wir bitten die Passagiere der zweiten Klasse auszusteigen."

Etwas später kam noch eine Durchsage:

"An die Passagiere der ersten Klasse: Wir landen in 5 Minuten." Shocked

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Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Gast · Verfasst am: Fr März 10, 2017 9:06 pm Titel:

"Ich schlaf abends sehr schlecht ein" - Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei" - "Ach - und das hilft?" - "Na ja - manchmal zähle ich auch bis halb vier"

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor".

Kommt ein Pinguin in ein Foto-Studio: "Ich hätte gerne Passbilder." Fragt der Fotograf: "Schwarz-weiss oder in Farbe?"

Zeitlos · Verfasst am: Sa März 11, 2017 2:44 am Titel:

Ich freue mich über Eure netten Witze!

Zeitlos
Smile

Gast · Verfasst am: Mi März 15, 2017 7:56 am Titel:

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Wüste eine Schlange sieht?
Sich hinten anstellen!

Gast · Verfasst am: Sa März 18, 2017 6:01 pm Titel:

"Schatz, Du siehst ja völlig fertig aus, was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" "Meine Handtasche aufgeräumt" seufzt sie. Confused

"Das war alles"? wundert er sich. "Na ja, danach habe ich die Betten und das Konto sauber überzogen"... Embarassed