50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt
und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine,
"wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja"sagt der andere,
läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"

[Google]

[Gast]

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."

[Gast]

harry und fritze auf der reeperbahn. dort hängt an ner hauswand ein automat. auf der vorderseite des gerätes ist ein relativ großes loch. darüber steht: "ersetzt ihre eigene frau". harry bittet fritz um 5 euro, er will es probieren. also geld eingeworfen, hosenstall auf und jöh, rin das ding. der apparat rattert was das zeug hält. harry schreit auf, zieht ihn raus und:

da ist ein knopf dran....

[Gast]

Ein Besoffener kommt in die Kneipe und verlangt, lallend noch ein Bier. Der Kellner will ihm keins mehr bringen. Mit den Worten:" So besoffen, wie du bist, bekommst du von mir kein Bier mehr!" lässt er den Gast stehen. Der besteht aber darauf, noch ein Bier trinken zu wollen. Dem Kellner reicht's langsam. Er sagt:" Also gut, wenn du hier vor dem Tresen noch 10 Liegestütze machst, kriegst du dein Bier!"
Der Gast beginnt sofort mit den Liegestützen. Da geht die Tür auf, ein anderer Gast kommt herein, stutzt und sagt: " Ich habe ja schon viel gesehen, aber dass Einem beim Bumsen die Alte geklaut wird, das sehe ich zum ersten Mal!"

[Gast]

[Gast]

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Zunächst sieht er ein Gemälde. Darauf Jesus mit seinen Jüngern. Mit schleppender Stimme ruft der Mann: "Herr Ober, für die Stammtischrunde eine Lage Bier!" Als nächstes sieht er ein Bild von Maria mit dem Jesuskind im Arm. Er ruft:" Herr Ober, für die junge Mutter bitte ein Glas Milch!". Er kommt am Beichtstuhl an. Darin sitzt der Pfarrer. Dem haut er auf die Schulter und sagt:" Und du, Kumpel, wenn du fertig bist mit Schei..., kommst du auch an die Theke!"

[Gast]

[Gast]

du liebe güte, activia....dann doch lieber deine gedichte!

[Gast]

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tape
ziert!

[Gast]

Janne, speziell für dich...

Eine Elefantenherde trabt durch den Urwald. Einer von ihnen macht die ganze Zeit ein Geräusch: Tzzzit, tzzit... Sein Kumpel neben ihm fragt nach einer Weile: "He, du, was machst du denn für komische Geräusche?? Dieses Gesumse geht mir auf die Nerven!"
Darauf erwidert der Angesprochene: " Was soll ich denn machen? Ich bin doch der, der aus der Mücke gemacht wurde!"

[Gast]

Noch einer zum Kopfschütteln...

Auf einer abgelegenen Alm in den Bergen wird ein Bauer beim Heu Machen von einer Wespe in sein "bestes Stück" gestochen. Das schwillt gewaltig an. In seiner Not erinnert er sich daran, dass seine Mutter in solchen Fällen Buttermilch zum Kühlen verwendet hat. Er rennt in die Milchkammer und hält das angeschwollene "Teil" in eine Schüssel mit Buttermilch.
Die Magd kommt herein, schaut und sagt: " Also, wie's Teil abgeschossen wird, hab ich schon gesehn, aber wie's geladen wird noch nie!"

[Gast]

Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus. Sagt die eine: "Ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!" Antwortet die andere: "Oh. Das ist nicht gut. Da hält kein Pflaster!

[Gast]

Eine Nackte Frau überfällt eine Bank!
Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

[Gast]

Bei der Beichte...
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen !!!"
Der Pastor fragt: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen!"

"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen!"

"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen!"

"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt!"

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen!"

Der Pastor gibt es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich !!!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber und flüstert: "Was hast Du bekommen ???"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps !!!"

[Gast]

Barack Obama, Angela Merkel & Felix Magath dürfen Gott einen Tag alles fragen was sie wollen. Barack Obama beginnt und fragt: “Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich aufhören?”
Gott: “In 70 Jahren”
Obama: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”
Jetzt wird Angela Merkel neugierig: “Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?”
Gott: “In 100 Jahren”
Merkel: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”
Felix Magath: “Wann wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?”
Gott: “Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt… ”