50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Naja, ich versuchs auch mal

Was fehlt einem Mann um perfekt zu sein??

Eine Frau

oder!!

Warum arbeiten so viele Männer am Wochenende???
Damit man sie nicht jeden Montag neu anlernen muß!!!
Luzi

[Google]

[Coleen]

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau
zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT!
ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN.
Vorsicht.... VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie
gesalzen? Salze sie .. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren ......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gast]

einfach abartig Coleen mir klingeln die Ohren!



Das dümmste Vieh auf Erden,
sollte einst der Affe werden.
Doch der Plan ging voll daneben
und der Mann begann zu leben.....

[Gast]

Gedicht der Frau:

> > >>>Müde bin ich, geh zur Ruh,
> > >>>mache meine Augen zu.
> > >>>Lieber Gott bevor ich schlaf,
> > >>>bitte ich Dich noch um was.
> > >>>Schick mir mal nen netten Mann,
> > >>>der auch wirklich alles kann.
> > >>>Der mir Komplimente macht,
> > >>>nicht über meinen Hintern lacht,
> > >>>mich stets nur auf Händen trägt,
> > >>>sich Geburtstage einprägt,
> > >>>Sex nur will, wenn ich grad mag
> > >>>und mich liebt wie am ersten Tag.
> > >>>Soll die Füße mir massieren
> > >>>und mich schick zum Essen führen.
> > >>>Er soll treu und zärtlich sein
> > >>>und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

> > >>>Lieber Gott,
> > >>>schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
> > >>>besitzt und Jahreskarten fürs Stadion!
> > >>>Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt...

[Gast]

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?

na, na??

Man(n) guckt, ob sie die Lippen bewegt!

[Gast]

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel und sagt, "ach, 5 cm mehr und ich wäre ein König"
Antwortet der der Spiegel: "ach, 5 cm weniger und Du wärest eine Königin."
Schönen Mittwoch, Luzi

[Coleen]

@ Männer.................... cool bleiben......denk nur an die Blondinen Witze.............................

Männer sind wie:

Mascara:
sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen!

Lavalampen:
es macht sehr viel Spaß sie zu beobachten,aber
besonders hell sind sie nicht!

Parkplätze:
alle guten sind schon vergeben!

Horoskope:
sie sagen dir was du tun sollst und haben meist unrecht!

Mikrowellen:
Nach 30 sekunden sind sie fertig!

Kaffeesorten:
die wirklich guten halten dich die ganze nacht wach!

Ikearegale:
sie haben immer eine schraube locker!

Kloschüsseln:
entweder besetzt oder hoch geklappt!!!!

Waschmaschienen:
macht man sie an, drehen sie durch!!

Zwiebeln:
man schält und schält und das was übrig bleibt ist zum heulen!!

Milchflaschen:
lässt man sie stehn werden sie sauer!!

Telefone:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich
gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche
Teilnehmerin angeschlossen!!!

Schokolade:
süß und machen dick!!!

Engel:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und
außerordentlich hübsch.
Aber wer glaubt schon an Engel????

Wolken:
wenn sie sich verziehn , kann der Tag noch
schön werden!!!

[Gast]

Nein, nein, nein.....
Ich gehe einfach nicht mehr auf diese Seite
Das halten meine Lachmuskeln nicht durch
Toll coleen, hör bloß nicht auf
Gruß Luzi

[lesoleil]

Oh man Coleen, Du bist aber wieder mal spitze,.......

Luzifer, da gehts Dir wie mir und sicher auch vielen anderen....

Grüßle lesoleil

[Coleen]

In der Wirtschafts Krise muss mann sparen ...........aber muss es so kleinlich sein und dabei auch nette Nonnen erschrecken........

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub
fahren. Da niemand auf seinen Papagei
aufpassen will, entschließt er sich dazu, den
Papagei mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der
Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Paris lösen. Der Schalterbeamte weist ihn
jedoch darauf hin, dass er auch für den
Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das
Geld spar ich mir!" denkt sich der Mann,
geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem
und schläft auch kurz danach ein, vergisst jedoch darauf, dass sich der Papagei noch immer in seiner Hose befindet. Bei der nächsten
Station steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil des Mannes Platz. Nach einiger Zeit bemerkt die Nonne Bewegungen in
der Hose des Mannes und sie hört eine Stimme:

"Das ist aber warm hier drin!"
Die Nonne denkt sich: "Der Mann redet im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine
Stimme krächzt:
"Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!"

Jetzt wo auch noch der liebe Gott
angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und beobachtet das Geschehen genau. Da sieht sie, wie sich der
Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam
öffnet und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut zuerst nach links und nach rechts und dann der
Nonne direkt in die Augen und sagt:

"Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und
sagt zu ihm:

"Lieber Mann! Ich bin eine Frau Gottes
und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so
was, aber ich glaube ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!"

[Gast]

gröööööööööööööööl!!!!!!!!!!!!!!
Warum nur tu ich mir daß immer wieder an????????
Daaaaaaanke!!!!!!!!
Coleen, ich wünsche Dir einen tollen Donnerstag!
Gruß Luzi

[Coleen]

Der Heiratsantrag............


Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum in Florida.
Er war ein Witwer, sie eine Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines Abends gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:" Wollen Sie meine Frau werden?" Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "ja, ja ich will es!" Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet?
Er wusste es einfach nicht mehr, er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer. Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen ," Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt, und das von ganzem Herzen." und dann fuhr sie fort "Ich bin so froh dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"

und was lernen wir daraus............................

.............alles gleich aufschreiben, Name, Telefon Number usw......

[Morann]

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge- Menü?
Einen Hot-Dog und ein 6-Pack.


Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn,
was er denn für einen Krach macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
_________________
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit.
Beim Universum bin ich mir nicht sicher.
(Einstein,Albert)


http://www.romantik-50plus.de/showprofile.php?id=17476

[Gast]

Woran erkennt man den Intellekt eines Menschen ? Na ?
Ganz einfach : lass' dem einen Witz erzählen...und wenn er noch obendrein
als erster darüber lacht, weißt du, wie ernst die Lage ist.

[Gast]

Mädels... ihr hab hier soo coole Witze erzählt
warum ist das eigentlich abgerissen ?

Sch... hab ich über den Blonden mit dem Briefkasten gelacht!

Vielleicht war's ja auch der Herr Epel ????

Der Super-DAU! ([D]ümmster [A]nzunehmender [U]ser)
... eines Tages bei der PC-Hotline:

Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.
DAU:
Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Epel?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn?
DAU:
Die Eniki-Taste!
Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
DAU:
Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:
Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:
Haischkrien!
Hotline:
Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ...
Hotline:
Herr Epel ...!
DAU:
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht "Schietwetter" drauf!
Hotline:
Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:
Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:
Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:
... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:
Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline:
...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.