50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Was ist der Unterschied zwischen...

einer Spielzeugeisenbahn und einem Frauenbusen ?

Keiner, beides ist für Kinder bestimmt und die Männer spielen damit !



Schönen Donnerstag
wünscht Hippos43

[Google]

[Gast]

Jedem Mann ist es möglich, sich auf zwei Dinge gleichzeitig zu konzentrieren.
Das weiß jedes Mädchen mit zu engem Pullover.

[Luzimaus1]

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.


Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"


Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!

[Gast]

Gott schuf die Männer nur zu einem Grund:


Damit die Frauen was zum Lästern haben!

[Gast]

Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher im Wald zum Schnecken sammeln.
Sie vereinbaren einen Treffpunkt wo sie sich nach eimer Stunde wieder-treffen wöllen.
Nach einer Stunde kommt der Bayer zurück,sein Korb ist voll Schnecken.
Der Korb des Österreichers ist leer.
Fragt der Bayer:" Mei wos host denn die ganze Zeit g macht"?!
Darauf der Österreicher:" I woooooaaaaaas a nitt, siehst a Schnecken,
bückst di.....husch husch ,sans weg"!

[Gast]

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber

[Gast]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: “Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommt.
Da fliege ich jetzt hin.”
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle. 3
Sagt die Frau: “Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- € im Monat auskommst.”

[Gast]

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine hübsche Frau.

"Boa ,ist die geil"denkt sich der Typ.
Verdammt,wie gern würde ich sie jetzt ansprechen
...aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedesmal wenn
ich eine Frau anspreche ,rede ich nur Blödsinn ...hmm...
Ich weiss.ich sag dass ich mich auf den ersten Blick
in sie verliebt habe"!
......nee,lieber nicht, sonst lacht sie mich noch aus
vielleicht sollte ich ihr nen Drink spendieren,der Rest dann von allein.???
Oh man,was soll ich bloß tun?
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile zurück,
und setzt sich an den Nebentisch.
Sie ist wieder da, das ist ein Zeichen,
wir sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt an,
hoffendlich fällt mir etwas gescheites ein"!!
Okay Alter,jetzt reiss dich zusammen und los!"
Er trinkt noch schnell einen Kurzen, fährt sich rasch durch die Haare,
Zieht den Bauch ein,drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt!!!
"Na... warste kacken"???

[Gast]

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"

Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"

"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".

[Gast]

Heute Früh auf der Autobahn schau ich nach links und da war eine Frau am Steuer
eines funkelnagelneuen Cadillac - sie fuhr 100 km/h und ihr Gesicht klebte am Rückspiegel weil sie ihr Augenbrauen nachzog.

Ich schaute ein paar Sekunden weg und als ich wieder schaute, war sie schon halb in meiner Spur, immer noch mit ihrem Makeup beschäftigt.

Als Mann schreckt mich ja nicht so bald etwas. Aber sie erschreckte mich so sehr:
Ich ließ meinen Rasierapparat fallen, der dabei die Semmel aus meiner anderen Hand schlug. In der ganzen Verwirrung meines Versuches, das Auto mit meinen Knien am Lenkrad wieder unter Kontrolle zu bekommen, wurde mein Handy vom Ohr getrennt
und es fiel in den Kaffe zwischen meinen Beinen und spritzte den Kaffe durch das
ganze Auto: Jim und die Zwillinge wurden verbrannt, meine Hosen sind voll nass,
mein Handy ist hin und ein ganz wichtiges Gespräch wurde auch noch unterbrochen:

und alles nur wegen Frau am Steuer!

[Gast]

Dennis macht bei der Oma einen Krankenbesuch.
Oma:"Dennis würdest Du bitte zur Apotheke fahren und Omas neue Medizin holen"?
Dennis:"Ja ,mach ich, was ist denn das für Medizin"?
Oma: "Zäpfchen"!
Nach einer Stunde kommt Dennis wieder.
Oma:"Du mußt mir jetzt mal die Medizin geben, ich komm da so schlecht ran"!
Oma dreht sich auf die Seite, und rafft das Nachthemd hoch.
Dennis sitzt davor und schaut 10 Minuten lang.
Oma ist ungeduldig und faucht Dennis an:"Nun gib mir endlich die Medizin,
Oma ist krank und brauch die Zäpfchen"!
Dennis:"Ja Oma,wenn Du mir sagst wo ich die reinstecken soll,
in die Aktentasche oder in den Pelzkragen,ich weiß"nicht?

[Gast]

Ein Vater erwischt seine Tochter als sie sich mit einem Dildo befriedigt.

Eine Stunde später findet die Mutter ihren Gatten am Küchentisch sitzend

vor. Auf dem Tisch der Dildo und zwei Flaschen Bier.

Mutter:"Was hat das zu bedeuten"????? und zeigt auf das Ensembel auf

dem Tisch.

Vater:"Ich darf doch mal mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken"?!

[Gast]

Als sich die frisch gebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen.
Nach dem 3. mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen.
Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter an fährt:
"Es ist mir egal, dass Du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo Du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"

[Gast]

Warum haben Männer Bierbäuche?
Weil sie glauben, die pinkfarbenen Jogginghosen müssen hauteng anliegen.

[Gast]

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem neuen Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?" Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, daß Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen.." Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. "Geht in Ordnung", sagt sie.
Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.
"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was?? Äh - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müßt ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.
Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?"
"Ja, Joseph?" "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"
"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph. "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig. "Mir auch nicht", sagt Joseph, "laß' uns diese Dinger abnehmen."