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[Tequila_11]

Hier ist noch ein leckerer Whiskykuchen.
Viel Spaß beim Nachmachen 😁
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz……
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...

[Google]

[Tequila_11]

Netzfund....

Den musste ich klauen😅

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft, weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein, weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet, während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld, weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.
Schneemann bauen 2021.

[Tequila_11]

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.

Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Flasche Gin.

Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.

Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat.

Isch lieb eusch walle ! Wrohe Adventszeit, Scheisse, hab isch eusch lieb !

Netzfund....

[Tequila_11]

Heute schon gelacht?

ich habe keine ⏰Zeit, mir über Omikron 🙃💬Gedanken zu machen, mich beschäftigen ganz andere Dinge:
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet,
ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Fragen über Fragen.... 🤷‍♀️

[Tequila_11]

Netzfund.....

8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Katzenforum die Frage "Ist wiskas oder felix das bessere Futter für meine katze ?"
8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, oder Tierquäler
8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der katzenernährung.
8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir die Katzen wegnehmen.
9.00h: Ich gehe mit meinem Hund Gassi, meine Nachbarn grüßen mich plötzlich nicht mehr.
10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von wiskas
10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern.
10.05h: 75kg wiskas-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr
10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket felix zuzustellen.
10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg felix liegen in meinem Vorgarten.
10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Felix
10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund kaut auf dem Ohr des paketboten 1 rum. Meine katzen versuchen, die Krähen zu fangen.
10.30h: Die Polizei kommt.
10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten
10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungshütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungsstrafe davon.
10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze wiskas und Felix gefressen.
10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab.
10.52h: Meine Katzen haben Federn im Maul
10.55h: Da meinen Katzen und meinem hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen
11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig...
12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehende Mutter mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schön glänzt....

Netzfund

[Tequila_11]

Wenn es nicht so ernst wäre...

https://www.youtube.com/watch?v=A90EcC3N-E8

[Tequila_11]

Loriot....immer wieder zum Schmunzel

https://www.youtube.com/watch?v=pAtCnyuoHGU

[Tequila_11]

Ein großes Fettnäpfchen


Rossmann, Kasse. Ein Typ hat gerade zu seiner Freundin gesagt, dass sie mal dieses Schauma-Shampoo kaufen solle, das hätte seine Ex auch immer benutzt. Und das hätte ja wunderbar gerochen. In die einsetzende Stille pfeife ich leise „Spiel mir das Lied vom Tod“. Die Menschen in der Schlange lachen. Sie lacht auch. Er nicht. Vermutlich nie mehr

[Inselmaus]

HERRLICH

[Tequila_11]

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes
7:00 Uhr – Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr – Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr – Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr – Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr – Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr – Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr – Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr – Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr – Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr – Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr – Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten.
Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze
Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer “Allergie” eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen…

Netzfund...

[dersenior]

Das muss ich jetzt einfach einmal los werden.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 min. 😲😲😲 (oh-mein-Gott!!!)
Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch 9 Tage bevor sie verhungert. (gruselig)
Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet. 🤔🤔)
Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem sie den Kopf des Männchens abbeisst (🤮 Auch eine Art)
Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so, als ob ein Mensch die Länge eines Fussballfeldes springen könnte.
Manche Löwen paaren sich mehr als 50 mal am Tag.(Hut ab) Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben... (Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen. (etwas was ich schon immer wissen wollte.)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.(Okay, das ist auch besser so).
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen).
Das Auge eines Strauss ist größer als sein Hirn (ich kenne einige solcher Menschen).
Seesterne haben kein Hirn(solche Menschen kenne ich auch).
Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein?... Wissen die Delfine von dem Schwein?)

Fragen über fragen , ich verspreche , ich bleibe dran

[Trevita1]

Ohne Dich, lieber senior, müssten wir dumm sterben!!! Tolle Fleissarbeit!!!

[Tequila_11]

Ich habe auch mal gegoogelt....@Senior, Du brauchst nicht neidisch auf das Schwein sein...lies folgendes

Die Dauer des sexuellen Akts (auch „Deckakt“ genannt) beim Schwein beträgt ca. 10 bis 20, maximal 30 Minuten. Dies hängt sowohl mit der Anatomie, als auch mit den physiologischen Besonderheiten insbesondere beim Eber zusammen. Der Eberpenis sieht aus wie ein Korkenzieher bzw. wie ein Stift mit Gewinde. Dementsprechend ist der Gebärmutterhals (Cervix) bei der Sau wie eine Art Mutter aufgebaut, in die sich der Penis einschrauben kann. Der Eber ist ein Cervixbesamer, d.h. die Ejakulation erfolgt in dieser. Bei anderen Tieren erfolgt sie direkt in den Uterus (Uterusbesamer), beim Menschen in die Scheide (Vaginalbesamer). Beim Deckakt benötigt der Eber einen stetigen Druck auf den Penis, damit es zur Ejakulation kommt. Zuerst kommt es nur zu einem Ausstoß von Präputialflüssigkeit u.ä., bevor das eigentliche Sperma kommt. Der Eber kann bis zu mehreren hundert Millilitern Spermaflüssigkeit abgeben. Das Sperma wird aber nicht erst beim Deckakt produziert, es benötigt einige Tage bis zur Reife. Diese findet in den Nebenhoden statt (Spermiogenese), daher werden die meisten Eber nur einmal in der Woche zum Deckakt genutzt. Ansonsten wäre der Großteil der Spermien nicht befruchtungsfähig.Wer jetzt dachte: „Schwein müßte man sein“, hat leider vergessen, daß dort der Akt auf andere Art und Weise abläuft. Der Orgasmus ist nicht das Ziel, sondern die Ejakulation. Schweine paaren sich eben nicht zum Vergnügen, sondern nur zur Fortpflanzung. Nur der Mensch hat Sex zum Vergnügen…

[dersenior]

Tequila_11 du bist so was von unromantisch

das arme Schwein

[Tequila_11]