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[dersenior]

Habe gerade die künstliche Intelligenz " Chat GPT " gefragt wie lange ich noch leben werden .
Hier die Antwort ,vielleicht auch um eure Planung zu erleichtern

Es ist schwierig, Ihre Lebenserwartung ohne eine gründliche medizinische Untersuchung und Kenntnis Ihrer persönlichen Krankengeschichte zu bestimmen. Es gibt viele Faktoren, die die Lebenserwartung beeinflussen, wie beispielsweise genetische Veranlagung, Lebensstil, Ernährung, körperliche Aktivität, medizinische Vorgeschichte und Umweltfaktoren.
Allerdings können einige allgemeine Informationen zu der durchschnittlichen Lebenserwartung in Deutschland helfen. Laut Statistischem Bundesamt beträgt die durchschnittliche Lebenserwartung für einen 72-jährigen Mann in Deutschland ungefähr 11,1 Jahre. Bitte beachten Sie jedoch, dass dies nur eine statistische Schätzung ist und viele Faktoren Ihre individuelle Lebenserwartung beeinflussen können.
Das Wichtigste ist, dass Sie auf Ihre Gesundheit achten und einen gesunden Lebensstil pflegen, um Ihre Lebensqualität zu verbessern und Ihre Lebenserwartung zu erhöhen.

Also plant dann bitte den 20.03.2034 für eure Beileidsbekundungen ein .
Den Leichenschmaus ( gebackene Stubenfliege im würzigen Hornissensud " gibts dann am 25.03.2034 im Görlitzer Park und findet hinter der Staatlichen Drogen Ausgabestelle , statt .
Als letzte Musik würde ich gern, die dann aktuelle Nationalhymne hören.
Bestehe aber nicht darauf das ihr den Text versteht und mitsingt.

Würde mich voller Freude gern im Grabe umdrehen ,bei einer regen Teilnahme .


P.S. Erbschaftsforderungen bitte direkt an euer zuständiges FA richten.

[Google]

[dersenior]

Hatte einfach einmal einer KI gesagt ,möchte eine kurze witzige Geschichte , Das gab es als Antwort

Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt eine Suppe. Als ihm die Suppe serviert wird, stellt er fest, dass die Suppe sehr salzig ist. Er ruft den Kellner und beschwert sich: "Entschuldigung, aber diese Suppe ist viel zu salzig!" Daraufhin antwortet der Kellner: "Kein Problem, ich hole Ihnen einen Löffel Zucker, dann gleicht sich das aus." Der Mann schaut den Kellner verwundert an und sagt: "Ein Löffel Zucker? Wirklich?" Der Kellner antwortet: "Ja, bei uns in der Küche machen wir das immer so, wenn die Suppe zu salzig ist." Der Mann nickt zustimmend, der Kellner geht in die Küche und bringt ihm einen Löffel Zucker. Der Mann rührt den Zucker in die Suppe und probiert sie erneut. Er schaut den Kellner an und sagt: "Das ist wirklich unglaublich, die Suppe schmeckt jetzt viel besser! Aber sag mal, wie funktioniert das eigentlich? Wie kann ein Löffel Zucker die Suppe entwässern?" Der Kellner schaut ihn an und sagt: "Tja, das kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin nur der Kellner. Aber wenn Sie möchten, kann ich Ihnen gerne den Koch bringen, der weiß es bestimmt." Der Mann nickt und der Kellner geht in die Küche, um den Koch zu holen. Nach ein paar Minuten kommt der Kellner mit dem Koch zurück und stellt ihn dem Mann vor. Der Mann fragt den Koch: "Entschuldigen Sie, aber ich muss wirklich wissen, wie das funktioniert. Wie kann ein Löffel Zucker die Suppe entwässern?" Der Koch schaut ihn an und sagt: "Das kann ich Ihnen auch nicht sagen. Aber eines kann ich Ihnen versichern: Wenn Sie die Suppe zu süß finden, hilft ein Löffel Salz sicherlich auch."

[Tequila_11]

Eine Frau nimmt einen Mann nach dem dritten Date mit nach Hause. Auf dem Weg fragt er: "Sag mir bitte ehrlich, ob ich der erste Mann bin, der bei dir schläft?"
Sie: "Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste!"

[Tequila_11]

Heute ist Weltfrauentag.....

Gott sprach zu den Männern: "Ihr werdet liebe, genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden." Dann machte er die Erde rund und lachte..."

[dersenior]

Brief eines Ehemannes, Alex G. 🤣
Mein 2022 Bitte nicht lachen 🙈🙈😂😂😂😂😂
Meine liebe Ehefrau.🤓
Da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt.
Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht. Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergiebt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:
* 17x war es zu kalt
* 18x war es zu warm
* 5x war das Kind noch wach
* 52x warst Du zu müde
* 93x war es aus technischen Gründen nicht möglich
* 5x war es zu früh
* 25x waren die Fenster auf und es hätte uns jemand hören können
* 10x hattest Du Kopfschmerzen
* 5x hattest Du Rückenschmerzen
* 10x hattest Du zuviel getrunken
* 21x warst Du nicht dazu aufgelegt
* 7x weinte das Kind
* 22x hattest Du eine neue Frisur
* 7x musstest Du am nächsten Tag zum Arzt
* 7x war ein schöner Film im Fernsehen
* 25x kamst Du zu spät von der Arbeit
In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:
* 21x hattest Du gebeten, ich soll zusehen, dass ich fertig werde
* 2x hast Du dabei festgestellt, dass die Zimmerdecke neu gestrichen werden müßte
* 2x störte es Dich, dass das Bett quietschte
* 11x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin
Und das alles in einem Jahr !!!
Es grüßt Dich�Dein Ehemann.😂😂😂😘😘

im Netz geklaut

[Tequila_11]

Lustige Sprüche über Männer, die deinen Lachmuskeln einheizen

#1 Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.
#2 Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang!
#3 Das Geheimnis einer sauberen Wohnung: Männer und Kinder müssen draußen blieben.
#4 Was sind die Idealmaße eines Mannes? 80-42-60. 80 Jahre alt, 42 Grad Fieber, 60 Millionen auf der Bank.
#5 Warum haben fast alle Männer ein reines Gewissen? Weil es unbenutzt ist.
#6 Warum können Männer nicht intelligent und gut aussehend gleichzeitig sein? Dann wären es ja Frauen.
#7 Männer werden 7 Jahre alt. Danach wachsen sie nur noch.
#8 Frauen können einen Orgasmus vortäuschen. Männer eine ganze Beziehung!
#9 Männer denken anders als wir Menschen.
#10 Gute Männer sind wie Einhörner: Alle reden darüber, aber niemand hat jemals einen gesehen.
#11 Warum sind Batterien besser als Männer? Weil sie wenigstens eine positive Seite haben.
#12 Sie: „Warum liegst du im Anzug mit gefalteten Händen auf dem Bett?“ Er: „Ich habe Halsschmerzen und bereite mich vor.“
#13 Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
#14 Was sind 3 nackte Männer vor einem Schuhgeschäft? Im Weg.
#15 Männer, die sagen, Frauen gehören in die Küche, wissen nur nicht, was man mit ihnen im Schlafzimmer macht.

Im Netz geklaut

[Tequila_11]

Loriot paßt auch zu Ostern

Ich wünsche Euch allen ein schönes Osterfest

https://www.youtube.com/watch?v=YcwAuS3MVmM

[Tequila_11]

Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten.
Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:
“Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”
Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:
“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”

[dersenior]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
- "Ja."
- "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
- "Richtig."
- "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

[dersenior]

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings immer, wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...
......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? 😀 Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch! 😂

[Inselmaus]

[Tequila_11]

Ich bin am Boden zerstört....😭😭😭😭
Ich habe jetzt ein halbes Jahr mit ihm geschrieben.....gefühlvoll, 😪😪
Von jetzt auf gleich schreibt er einfach nicht mehr & ich weiß nicht, warum???😓😱
Da finde ich endlich nach langem suchen einen, der mir gefällt, mit dem man wirklich gut schreiben kann und jetzt das.
Und nun frage ich mich letztendlich......
Was soll ich tun?🤔😥
Soll ich eine neue Mine, oder einen komplett neuen Kugelschreiber kaufen ???

[dersenior]

Du brauchst mir nur deinen Kontoauszug zeigen , dann ist auch wieder Tinte auf dem Füller

[Tequila_11]

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?

Käse reift

[dersenior]

Warum werden Frauen älter als Männer ??
weil Frauen länger " dreißig " sind