50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Die zehn Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

1. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

2. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

3. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

4. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

6. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.

7. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.

8. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

9. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".

10. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Euro.

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[Gast]

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Gast]

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel wieder rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen.

Hab das Ding zwar aus dem Netz geklaut, aber ich muß immer noch herzhaft drüber lachen weil es mir selbst vor 30 Jahren mal passiert ist



Aber nicht mit diesem Sahneteilchen .... (zum Glück)

[Gast]

Schon mal drüber nachgedacht?
Warum glauben die Leute sofort,wenn man ihnen sagt,dass es 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,dass die Bank frisch gestrichen ist,müssen sie draufpatschen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Duden steht,werden wir es je erfahren?

Olivenöl kommt von Oliven,Rapsöl wird aus Raps hergestellt. Woher kommt Babyöl?

Warum gibt es in in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Und zu guter letzt: Warum muss der Deckel vom Sarg zugenagelt werden

[Gast]

Ein junges Ehepaar liegt gemeinsam im Bett. Sie sagt zu ihm: "Sag mal Liebling, nun war unsere Hochzeit vor über einem Jahr.
Seit der Feier ist Deine Mutter immer noch bei uns zu Gast.
Meinst Du nicht, es wäre an der Zeit, dass sie wieder abreist?"
Darauf fährt er hoch und kreischt: " MEINE Mutter?!?! Ich dachte es wäre DEINE."

[Gast]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:
Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen .
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!

[Gast]

Der alte jüdische Rabbi kniet an der Klagemauer und weint zum Herzerweichen. Da fragt ihn Gott Vater: "Rabbi, was hast du?"
"Großer Gott", antwortet der Rabbi, "welche Katastrophe: mein Sohn hat eine neue Liebe und will zum Christentum übertreten.
Was aber wird dann aus meinem Besitz!"
"Nun, Rabbi", antwortet Gott Vater tröstend, "ich kann dich gut verstehen, habe ich doch ganz ähnliches erlebt".
"Aber lieber Gott, was soll ich nur machen?"
Gott Vater blinzelt mit einem Auge und antwortet:
"Mach es doch so, wie ich es gemacht habe:
mach ein Neues Testament."

[Luzimaus]

Helayn

Besagt das nicht schon mein Nick "LUZImaus"
Bin ich nicht ein TEUFELSweib


Lepus

Sorry, Du hast ja recht ... natürlich nicht StahlHart weil, die 2 km waren mit Bitumen gepflastert und dann hat mein (Mann) 1 Woche nicht mit mir gesprochen!!

Euch lieben Gruß Luzi

[Luzimaus]

Der_Ansbacher

Büdde, büdde adoptiere mich
Du bist doch die Sonne in meinem grauen Alltag

GLG Deine NochNicht Schwester Luzi

[Gast]

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Gast]

kommt ein mann ins bordell und sagt"ich möchte aber ne frau mit dunkler hautfarbe" .er bekommt sie und sie gehen ins zimmer.Er sagt" du brauchst nur die beine breit machen" .er kuckt und kuckt nur.sagt sie " willste nun oder nur kucken" . meint er " mhhh ich hab mir schwarze fliesen gekauft ,wollte mal sehen wie ne rosa fuge dazu ausssieht.

[Gast]

Der Richter fragt die scheidungswillige Ehefrau: "Seit wann ist denn Ihre Ehe zerrüttet?"
Antwort: "Eigentlich schon von Anfang an, als er unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!"

[Gast]

Oma ischa man schon n büschen tüddelig aber sonst noch topfit....
Sie ist, wie jeden Sonntag, auf dem Weg zum Gottesdienst...
An der Kirche angekommen, wird sie vom Paster begrüßt: " Moin Oma, wie geiht wie steiht..,
sach mal, was hast Du denn mit der Speckseite vor, die Du Dir unter den Arm geklemmt hast"?
Oma guckt ganz verdattert, greift sich untern Arm, kriegt ganz große Augen und sagt:
"So'n Schiet aber auch, nu hab ich die Bibel in die Erbsensuppe geworfen"!

[Gast]

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

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Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'
Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'
Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind.'
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'
'We live in Basel.'
Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'
Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und
ich sagte ihm in Basel.'
Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!'
Sie: 'Was hat er gesagt?'
Er: 'Er kennt Dich!

[Gast]

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung"

(angeblich orginale Abschrift)

Die Pfortpflanzung


Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.

Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt.

Ich wünsche mir ein Kaninchen.

Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.

Dann wächst filleicht alles schneller.

Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.


Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.

Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.


EDUARD