50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

Gast · Verfasst am: Mi Feb 24, 2010 11:17 am Titel:

Meine Eltern haben gesagt

ich würde bald ein Geschwisterchen geschenkt bekommen.

Ich habe gesagt :" Ich möchte doch lieber ein Fahrrad" Rolling Eyes

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Gast · Verfasst am: Mi Feb 24, 2010 3:28 pm Titel:

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

saub�r · entdeckend Anmeldedatum: 14.12.2008 Beiträge: 42

Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch

Gast · Verfasst am: Mi Feb 24, 2010 7:10 pm Titel:

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: ...

... "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

Gast · Verfasst am: Mi Feb 24, 2010 8:27 pm Titel:

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Gast · Verfasst am: Mi Feb 24, 2010 8:59 pm Titel:

Und woher kommen die 10 Gebote??????

Klar, Moses hat vom Berg Sinai 2 Steintafeln mitgebracht und da standen sie drauf.

So steht es in der Bibel.

Aber wie war es wirklich?????????

Moses kommt vom Berg und sagt zu seinen Leuten: Ich habe gerade mit dem Alten gesprochen
und habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch!!!!!!!!

Welche wollt ihr zu erst hören?????

Die gute!!!!!

Also, der Alte wollte uns 20 neue Gesetze aufdrücken!!!!
Ich habe ihn auf 10 heruntergehandelt!!!!

Jetzt die schlechte Nachricht?????

Ehebruch ist immer noch dabei!!!!

Gast · Verfasst am: Do Feb 25, 2010 9:51 pm Titel:

Fränkische Krankmeldung

http://www.youtube.com/watch?v=4ARaVL7dP7k&feature=related

Gast · Verfasst am: Sa Feb 27, 2010 10:31 am Titel:

Diese Fragen über Südafrika wurden (angeblich) auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

Gast · Verfasst am: Sa Feb 27, 2010 3:20 pm Titel:

15 Unbeantwortete Fragen

1. Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht,
lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

2. Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

3. Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?

4. Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

5. Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

6. Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

7. Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

8. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

9. Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,
eigentlich unbemannt?

10. Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch oder gibt es darauf
Bewährung?

11. Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

12. Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

13. Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

14. Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

15. Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Gast · Verfasst am: So Feb 28, 2010 2:20 pm Titel:

"Sagen Sie mal, Herr Doktor, haben Sie eigentlich vergessen, dass Sie mich seit zehn Minuten mit ausgestreckter Zunge hier stehen lassen?"
Der Arzt:" Nein, ich habe es nicht vergessen, aber ich möchte ungestört mein Rezept schreiben."

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Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst. " Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen." -
" Da müssen Sie schon auf den Arzt warten, ich bin nur der Maler."

Gast · Verfasst am: So Feb 28, 2010 2:32 pm Titel:

" Ich habe gehört, du bist Vater geworden, gratuliere."
- "Danke."
- "Wie gehts deiner Frau?"
-" Solange sie nichts davon erfährt - gut"

Luzimaus · entdeckend Anmeldedatum: 29.08.2009 Beiträge: 385

WUNSCHDENKEN Wink

Ich bin nicht neugierig ... nein ... wirklich nicht Rolling Eyes

Ich tät zugern wissen was in Euren Köpfen so vor sich geht Laughing

LG Luzi

Gast · Verfasst am: Mo März 01, 2010 12:48 am Titel:

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
'Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?'

'Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?'

Gast · Verfasst am: Mo März 01, 2010 1:08 am Titel:

Die nächste Rechtschreibreform

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä, ö, ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal ritik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

Gast · Verfasst am: Mo März 01, 2010 10:57 am Titel: Nächste Rechtschreibreform

Hi Ansbacher

Wiso "nächste Rechtschreibreform" Sie ist schon gegewärtig.

Ich habe solche Schreibweisen schon öfters an anderer Stelle ,

siehe auch manche Angebote bei EBAY, gelesen.

Dann denk ich mir" Armes Deutschland ,hab ich da was verpasst" ?

Smutjeburri