50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

da freut man sich doch auf lecker Spinat....

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[Gast]

Der Koch ruft die neue Serviertochter zu sich. «Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Tageskarte geschrieben?» - «Sie haben doch selber gesagt ich soll 'Spinat mit Ei' schreiben!?»

[Gast]

Wenn es nachts kälter ist als draußen, sollte man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil es dann nicht so dunkel ist.
Obwohl Bergauf ist eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem ist es wärmer, als Bergab. Aber für schwangere Jungfrauen ist es immer weiter, als tagsüber.

Nur für die drei lustigen Zwei, wird es immer kälter sein, als mit dem Zug.
Denn der Zug fährt schneller, als im Stehen.
Aber trotzdem braucht der Zug länger, als im
Flugzeug, weil das Flugzeug im Wasser weiter
fliegt, als in Milch. Ist ja auch kein
Wunder. Das Flugzeug ist morgens ja auch leichter, als mit dem Zug.

Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto schwimmen. Das ist sogar billiger, wie in der Stadt. Aber das Beste überhaupt, man bleibt
einfach daheim. Da isses immer noch schöner,
als in der eigenen Wohnung!

[Gast]

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? Essen auf Rädern.

[Gast]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen
gemacht?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen -
ein Traum."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft
sie:
"Mutti, bist du noch wach?"

[Gast]

Sitzt eine Familie vor der Glotze und plötzlich ist Stromausfall.
Vater: „Hm, was machen wir denn jetzt?“, fragt er und grübelt, dann die Antwort: „Lass uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an.“

Er nimmt den Hund, zerrt ihn hoch und schleudert ihn rotierender Weise kopfüber aus dem Fenster.
Vater: „Na, wie heißt der Film?“
Großes Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
Vater: „Ist doch klar, Hunde wollt ihr ewig leben.“

Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: „Na, wie heißt der Film?“
Wieder geht großes Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
Mutter: „Dornenvögel!“

Nun ist Oma dran. Sie nimmt ihr Gebiss aus dem Mund und wirft es an das in der Stube hängende Hirschgeweih.
Großmutter (ohne Gebiss): „Nha, wii heischt de hilm?“
Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
Großmutter (Stimme ohne Gebiss): „Isch doch klar, die Brücke am Gwai!“

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[Gast]

@ Kadina


Die Du hier reinstellst sind aber auch nicht "von schlechten Eltern",
viele davon kannte ich noch nicht und das will schon was heißen !

Vielen Dank dafür

Lieben Gruß Hippos43

[Gast]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
„Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ´ne Frau haben!“
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt und grade sein "Patengeschenk" im Kamel versenken will, ertönt lautes Johlen und Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er:„Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?“
Spieß: „Jaaaa natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten...“

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Mißverständnisse über Mißverständnisse!

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Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann. Darauf der:”Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.”

[Gast]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

[Gast]

Schneesturmwarnung

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher
im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
so dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken,
so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?
Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[Gast]

Bewerbung auf HESSISCH!

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel
gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes
für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels
nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch
seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank.
Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch
mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker,
Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser-Scheiße
Installateur. Die erste zwei warn nix, die
dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse.
Dadenach war isch korz für 5 Jahr net
verfügbar (isch will net drübber redde, dumm
Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un
deschnisch wersiehrt und hätt auch grad
Zeit, da mein letzter Chef net mit mir
zurechtgekomme is.Dazu muß isch sagge, daß
isch hin und widder gerne mal ein zwitscher,
aber net uff de Abbeit, höschsten in de
Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e
klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer
werd ja aach viel ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie
wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo
meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach
net grad so rischtich was Schweres (mer werd
ja net jinger, gell), eher sowas mit
beuffsischtische von Wohnunge unn
Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne
- des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister
innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da
so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo
mir bei Ihne helfe könnt.

Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht
Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in
Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse
irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des
muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät
misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe
däte misch emal persehnlisch vorzustelle.
(Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe -
da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch
Frühschobbe

[Gast]

Ich finde hier paßt es am besten rein ...

Antwort meine Liebe missolive81 / @ / yahoo.com
Mein Name ist Miss.Olive, ich bin ein gutes Mädchen. Ich sah dein Profil auf und freute sich mit Ihnen in Kontakt, ich hoffe, Sie werden die wahre Liebe und ehrlicher Mensch, dass ich schon lange gesucht, und ich habe etwas Besonderes für Sie über mich zu erzählen, so kontaktieren Sie mich bitte direkt an meine E-Mail-Adresse an missolive81 / @ / yahoo.com vereinbaren Sie bitte die E-Mail-Adresse, bevor Sie diese senden, da die administrativen dieser Website nicht gestattet mich auf diese Nachricht mit der E-Mail-Adresse in der üblichen Weise senden
so dass ich auch gerne mein Bild direkt zu Ihnen.
Grüße
Miss.Olive Antwort mich in missolive81 / @ / yahoo.com

Scheinen wieder mal Spammer unterwegs zu sein. Irgendwann melde ich mich mal drauf, ich will doch mal wissen was die wirklich wollen bzw auf welche Art sie es mir aus der Tasche ziehen wollen