50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Die etwas andere Aufklärung
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
"Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger
nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[Google]

[Gast]

Die etwas andere Aufklärung
Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem
"Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger
nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[Gast]

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

[Gast]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jeden ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesen Stadium läst sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen sie mal der Natur ihren Lauf."
Gesagt - getan. Der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land
und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade beim Pinkeln auf der Toilette und da ist eine Kugel rausgekommen.“
Die Mutter beruhigt sie und erzählt ihr, wie alles damals so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassen Gesicht:
"Mama, Mama, du glaubst nicht, was mir passiert ist." Die Mutter genervt
"Ich weiß mein Sohn. Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist eine Kugel rausgekommen."
"Nein, ich hab mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen."

[Gast]

also steuer ich doch auch mal was bei:

In einem großen Hochhaus brennt es und über dieser brennenden Etage sind noch drei Männer eingeschlossen: ein Arbeitsloser, ein Physiker und ein Mathematiker.

Sie machen ein Fenster auf und schauen hinunter. Sie sehen, dass die Feuerwehr ein Sprungtuch aufgeschlagen hält und wartet. Der Arbeitslose springt als erster - und verfehlt das Tuch leider. Der Physiker fängt darauf mit seinem Taschenrechner an zu rechnen - springt - und trifft das Tuch genau in der Mitte. Der Mathematiker holt einen Zettel herzu, rechnet, springt - und fliegt nach oben! Warum?



er hatte einen Vorzeichenfehler gemacht ....

hahaha

[Gast]

Zwei Engländer am Fahrkartenschalter:

Erster: "Two to Toulouse!"[/b]

[b]Zweiter: "Two to Toulouse, too!"

Beamter: "Täterätätää!"

[Gast]

ein gaaaaaaaaanz boeser witz:

ein priester und ein rabbi gehen im sommer philosophierend an einem see spazieren. weil es sehr heiss ist, wollen sie sich erfrischen und gehen mangels badehosen nackt in den see. als sie wieder aus dem wasser kommen, treffen sie auf eine gruppe junger frauen.
der priester bedeckt sich unten mit seinen haenden, waehrend der rabbi beide haende vor´s gesicht haelt.
als sie wieder allein sind fragt der priester den rabbi, warum er die haende vor´s gesicht gehalten hat.
die antwort des rabbi: "meine gemeinde erkennt mich an meinem gesicht."

[Gast]

[Gast]

Fritzchen steht auf dem Bauernhof vor der riesengroßen Güllegrube und
weint bitterlich...
Besorgt kommt der Bauer angerannt und fragt Fritzchen, was denn passiert sei?!
Schluchzend antwortet Fritzchen: "Meine Mutter ist in die Güllegrube gefallen".
Der Bauer entledigt sich schnell seiner Gummistiefel und seiner Mütze
und springt kopfüber in die Güllegrube um die Mutter zu retten.
Nach Luft schnappend taucht er wieder auf und taucht erneut... nach dem
fünften Versuch keucht er : "Fritzchen... es tut mir leid... ich kann Deine Mutter nicht finden...".
Daraufhin Fritzchen:" Ach, naja ist auch nicht so schlimm... hole ich mir halt 'ne andere Schraube".


Wie der Bauer reagiert hat, entzieht sich meiner Kenntnis

Schönen Sonntagabend wünscht Hippos43

[Gast]

Ein Mann mommt in die Kneipe

der Wirt kennt Ihn und staunt - was denn mit Dir passiert Otto - Du bist nur noch 10cm groß - was ist los...

weinerlich - ich war doch in Afrika auf Safari - und da habe ich einen Medizinmann Quacksalber genannt...

[Gast]

Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.

Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"

Fragt der Burgenländer:
"Was ist das?"

Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"

Darauf der Burgenländer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Upps

Ich wünsche Allen noch einen schönen Montag.

Hippos43

[Gast]

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

[Gast]

Mißverständnisse über Mißverständnisse.....

Fritzchen kommt zum wiederholten Mal in den Spielzeugladen
und bewundert die Teddy-Bären in der obersten Reihe eines Regals.

Die Verkäuferin hat ein Herz mit ihm und fragt ihn freundlich:
"Na, Fritzchen, soll ich dir mal einen runterholen"?

Daraufhin Fritzchen: "Wenn ich dafür 'nen Teddy kriege"

[Gast]

Einen noch... weil's so schön ist

"Klein-Eeeeerna, raufkommen, Füße waschen!
Ich brauch die Schüssel für'n Saaalaaaaat!"

Nu is auch gut für heute

Allen noch einen schönen Tag
wünscht Hippos43


... und immer schön fröhlich bleiben

[Gast]

Kondome für Mutter und Tochter

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun
etwas benötige.
Der Apotheker nicktverständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel,
die ist auch sehr hübsch und."
"Brauchst' noch ein weites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge,
Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."