50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Büsum, ein Urlauber hat sich total verirrt.

Da sieht er zwei alte Fischer auf einer Bank sitzen und spricht sie

an:"Guten Tag, können Sie mir den Weg zum Bahnhof zeigen !?

Schweigen. Er denkt "vielleicht verstehen die mich nicht;"

"Do you speak English" ? Schweigen.

"Parlez-vous francais?"Schweigen

"Capisce Italiano"? Schweigen

"Habla espanol"? Schweigen

Enttäuscht geht der Mann weiter.

Sagt der Eine :" Der konnte aber viele Fremdsprachen"!

Der Andere:" Und was hat es ihm genutzt"!

[Google]

[Gast]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

[Gast]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: “Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”
Antwortet der Patient: “Na so dreimal in der Woche geht es schon…”
Arzt: “Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.” Patient:“Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”

[Gast]

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte: “Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”

Der Richter wendet sich dem Mann zu und fragt: “Was haben Sie vorzubringen?”

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann erhob er sich langsam: “Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Colaautomaten hineinwerfe und eine Coladose herauskommt, wem gehört dann die Dose? Mir oder dem Colaautomaten?”

[Gast]

Zwei Kollegen unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen schenken.
Meine kriegt einen Mantel und eine Kette zum Geburtstag."
-Soviel Geld hast du noch übrig, obwohl wir keine Gehaltserhöhung bekommen haben?"-
Nicht so schlimm, ist beides für
ihr Fahrrad!!

Es grüßt ..Heinz

[Gast]

Auf der A 24 kurz hinter Hamburg wird ein extrem langsames Auto von der Polizei angehalten.
Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 24!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere.
Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.
Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ach, ich komme gerade von der A 261!"

[Gast]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es
immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe
ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft
prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund
der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig
gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu
provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu
knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf
den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also
schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus
dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er
an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da
springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

[Gast]

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , dass er ihn vertreten solle.
Bei der Beichte kommt dann ein Mann und beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, kommt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:
"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."
Der Messdiener sagt: "Manchmal 2 Euro oder ein Bounty."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Jörg Kachelmann
Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!
"Halt das Maul, Ich brauch'' keine Hilfe..."

[Gast]

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder vielleicht ein VW? Also-doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar-eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

[Gast]

Chef:
,,Sagen Sie bitte niemanden, wieviel Geld Sie hier verdienen!"

Angestellter:
,,Keine Sorge, ich schäme mich genauso wie Sie!,,

[Gast]

Die Hochzeitsnacht

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!!!"

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

[Luzimaus1]

“Papa, kannst du mir das Auto leihen?” “Nein, kommt nicht in Frage.” “Aber Ich bin doch alt genug.” “Du schon aber das Auto nicht.” ..

[Gast]

So muß mans machen





Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit es auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Gehts mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[Gast]

Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein Chinarestaurant.

Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner entgegen und sagt:

" Das Vielzehlen von mitgebrachten Speisen ist hiel velboten!"




Guten Appetit





Deinen Kopf bekommst du geschenkt, Lachen mußt du alleine.

[Taeddybaer]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus .

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort " Was machen Sie denn mit den ganzen

Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

" Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer. " Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück


In diesem Sinne..........