50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Bernd61]

Frau: 'Schenk mir ein Kind!'
Mann: 'Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren.'
Frau: 'Dann bohr mir eins!'

[Google]

[Gast]

Fritzchen erzählt seinem Freund:"jetzt weiß ich, wer der weihnachtsmann ist, nämlich der opa, der osterhase ist die mama, nur wo die kleinen kinder herkommen, daß weiß ich noch immer nicht.
Aber wer der Bohrer ist, daß finde ich auch noch raus!!!!!!!"

[Gast]

Der Professor zur Studentin:
"Gibt es 'Lebensgefahr' in der Mehrzahl?" -
"Ja, 'Lebensgefährten'."

[Gast]

Ein Musikstudent will ein Zimmer mieten. Der Vermieter weist ihn ab:

"Was sind Sie? Musikstudent?!! Kommt gar nicht in Frage! Ich hatte schon einmal einen Musikstudenten. Der gab sich zuerst sehr Beethoevlich, dann wurde er bei meiner Tochter Mozaertlich, brachte ihr einen Strauß, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dort Wagnerte er mehr und mehr, wurde immer Reger und konnte sich schließlich nicht mehr Brahmsen. Ja - und jetzt haben wir einen kleinen Mendelssohn und wissen nicht wo-Hindemith."

[Gast]

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt."
Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

[southpool]

Liebster, der war gut.

[Gast]

Wie man 120 Jahre alt wird

Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen."
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig."
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.25 Uhr!"

[southpool]

supi, weiter so und noch einen drauf.

[Gast]

EHRLICH !?


Ein Holzfäller fällt einen kleinen Baum am Flussufer als ihm plötzlich seine Axt aus den Händen gleitet und in den Fluss fällt. Da der Fluss sehr tief ist und eine starke Strömung hat sitzt er traurig am Flussrand und fängt an zu weinen. Da erscheint der Liebe Gott und erkennt sofort das Leid des armen Holzfällers. Er taucht in die Tiefe des Flusses und holt eine goldene Axt aus dem Wasser. Er reicht sie dem Holzfäller und fragt ihn: "Ist das deine Axt?"

Der Holzfäller antwortet ehrlich: "Nein."

Gott taucht erneut in den strömenden Fluss und kehrt mit einer Axt aus purem Silber zurück. Wieder fragt er den Holzfäller: "Ist das deine Axt?"

Erneut antwortet der Holzfäller ehrlich: "Nein, das ist nicht meine."

Gott taucht erneut unter und findet die richtige Axt. Dieses Mal antwortet der Holzfäller mit "Ja, das ist meine Axt."

Der Liebe Gott ist sehr stolz auf diesen Menschen, lobt ihn ausdrücklich und schenkt ihm die goldene und silberne Axt zur Belohnung für seine Ehrlichkeit.



Ein paar Monate später geht der Holzfäller mit seiner Frau am selben Fluss spazieren als plötzlich die Frau von einer Windböe erfasst wird und in den Fluss stürzt. Wieder wird dem Holzfäller schnell klar, dass er seine Frau aus dem tiefen, reißenden Fluss nicht retten kann; er setzt sich ans Ufer und weint bitterlich. Gott erinnert sich an den ehrlichen Holzfäller, kommt über den Fluss gelaufen, taucht unter und zieht Claudia Schiffer aus dem Wasser. "Ist das deine Frau?", fragt er den Holzfäller?

Der Holzfäller antwortet mit stahlendem Gesicht: "Ja, das ist sie!"

Gott ist sehr enttäuscht über den einst so ehrlichen Mann und schreit ihn an: "Du bist ein großer Lügner, was für eine Schande! Ich bin sehr enttäuscht von dir!"

Der Holzfäller hält sofort dagegen: "Lieber Gott, wenn ich jetzt ehrlich mit Nein geantwortet hätte, wärst du wahrscheinlich nochmals untergetaucht und hättest Heidi Klumm aus dem Wasser gefischt. Ich hätte wieder Nein gesagt und du hättest dann meine Frau aus dem Wasser gezogen. Wenn ich dann mit Ja geantwortet hätte, hättest du mir für meine Ehrlichkeit die beiden anderen geschenkt. Aber ich bin ein armer Holzfäller, meine einzige Frau ist teuer genug, ich kann nicht drei Frauen auf einmal unterhalten. Deshalb habe ich gleich bei der ersten JA gesagt."

[Gast]

Ein kluger Mann

[Gast]

Ein blinder Maler, ein tauber Komponist und ein Beamter mit gebrochenem Arm sitzen auf einer Parkbank. Da kommt eine Fee und fragt den Maler, was sein grösster Wunsch sei. Dieser meint, er möchte wieder sehen. Die Fee streicht ihm über die Augen und er kann wieder sehen. Da fragt sie den Komponisten, was sein Wunsch sei. "Wieder hören",lautet die kurze Antwort. Sie streicht ihm über die Ohren und er hörte wieder. Die Fee dreht sich zum Beamten hin als dieser ruft: "Bevor du jetzt irgendetwas unternimmst, bedenke, ich bin noch sechs Wochen krank geschrieben".


Kommt ein Verkäufer von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Euro, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft heisen: "Unser täglich Coca-Cola gib uns heute!" Der Sekretär ist empört und lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Euro hat der Vertreter keinen Erfolg. Der Verkäufer telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Euro. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Eure Heiligkeit, wie lange läuft der Vertrag mit dem Bäcker-Verband noch?"


Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich habe Gott runtergehandelt bis auf zehn Gebote. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"


Papst Benedikt XVI. wird bei einem Staatsbesuch mit einer Luxus-Limousine mit verdunkelten Scheiben vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, bemerkt er, dass seine Heiligkeit noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?" Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt ihm der Polizist, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!" "Der Präsident?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger." Chef: "Gut, wer ist es denn?" Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Gast]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

[Gast]

Familie Kallos fährt mit dem Trabant durch die DDR. Plötzlich werden sie von einer Vopo-Streife angehalten! Ängstlich öffnet Frau Kallos das Fenster. "Sehr geehrte Frau Kallos, wir beobachten Sie jetzt schon seit 3 Tagen. Sie haben den Wettbewerb zum 'Besten Kraftfahrer der DDR' gewonnen! Herzlichen Glückwunsch!"
Frau Kallos sagt zu ihrem Mann: "Siehste Heinz, mit einem gestohlenen Auto fährt es sich doch am besten..." - "Ach ach, Herr Wachtmeister, hören Sie nicht auf sie, die redet immer solchen Blödsinn, wenn sie besoffen ist!" Plötzlich öffnet sich der Kofferraum und der Opa schaut heraus: "Sind wir schon im Westen?"

[Gast]

Reitet ein Arraber auf seinen Kamel durch die Wüste, 10m vor dem Kamel läuft seine Frau.
Kommt er zu seinem Wüstenstamm und da sitzen 3 Arraber in der Wüste und Rauchen Wasserpfeife.
Sagt der eine: "Du, laut Koran muß deine Frau 10m hinter Dir laufen!" Antwortet er: "Du, als der Koran geschrieben wurde da gab es noch keine Landminen

[Gast]

Wie lange dauert ein Fußball-Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden. Die Kolumbianer schnupfen die "Linien" weg und die Holländer rauchen das Gras!