50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Woran kann ein Richter erkennen, ob bei einem Verkehrsunfall

ein Stinktier oder ein Politiker überfahren wurde?

Beim Stinktier gibt´s Bremsspuren

[Google]

[Gast]

Oberst von Zitzewitz hat Probleme mit mir und mich.....

Er geht mit seinem Adjudanten durch Berlin, kommt ihnen ein Soldat entgegen und macht eine Ehrenbezeugung...

Sagt der der Oberst zu seinem Adjudanten :"Meint der mir"?
Verbessert ihn sein Adjudant: "Mich, Herr Oberst"
Ahh sagt der Oberst: " Ihnen "
Sagt der Ajudant: " Nein, Sie Herr Oberst"
Sagt der Oberst: " Also doch mir "!

[Gast]

3 Kurze zum Aufwärmen

Fragt der Richter: "Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber....." "Na, was denn, er ist mein Schwiegervater !"


Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".


Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung. Dann sagt sie zu ihm: "Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst." Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch. Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen. "Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa. Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun."

[ysewa]

Der arme Junggeselle

Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer im Gasthaus essen musste. Leider fand ich keine Frau. Da riet mir ein Freund: "Kauf Dir ein Kochbuch, dann kommst Du billig weg." Ich lies mich überreden und kaufte ein Kochbuch. Zuerst suchte ich mir mein Leibgericht "Frikadellen" aus. Da hieß es nun: "Man schneide 3 Tage alte Semmeln" Ich ging also zum Bäcker und kaufte mir jede Menge alte Semmeln, einen ganzen Korb voll. Die Leute glaubten schon, ich wäre verrückt geworden. Dann schnitt ich 1 Std., ich schnitt 2 Std. aber nach der 3. Std. musste ich verschnaufen und nach der 4. Std. habe ich es aufgegeben. Ich dachte 3 Tage Brötchen schneiden, das ist unmöglich. Ich wollte also was anderes kochen und blätterte im Kochbuch. Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch, aber was dazu? Aber meint Ihr ich hätte das Wort "Soße" gefunden - Sauce stand da. Nein, dachte ich, das ist ein Druckfehler. Jedenfalls stand da: "Man schwitze 30 Gr. Mehl" Ich zog nun 2 paar Unterhosen, 2 Hemden, 1 Wollpullover 1 Pelzweste, darüber band ich ein Wollschal und setze mir eine Pelzmütze auf. Zum Schluss zog ich noch einen Pelzmantel an. Dann rannte ich trepp auf; trepp ab. Beim 5. Mal hat man mich im Korridor gefunden. Ich war klitschnass geschwitzt, aber meint ihr, ich hätte auch nur 1 g Mehl heraus geschwitzt?? Da dachte ich, brate Dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren, das ist einfach. Da stand: "Man wälze und klopfe" ... Nein dachte ich, das Wälzen ist nicht schlimm, Du hast ja eine 4 Zimmer Wohnung. Also wälzte ich mich mit dem Schnitzel durch die Wohnung. Und dann ging’s runter zur Klopfstange. Da stand auf einem Schild: "Nur Dienstags und Freitags" und heute war Donnerstag. Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts. Da fiel mir ein, Du hast ja noch einige Eier, die kochst Du Dir. Da hieß es nun: "Nachdem die Eier gekocht sind, schrecke man sie ab". Ich legte die gekochten Eier auf den Tisch, hängte mir ein Bettlaken um und rief dabei: Huh - huh - huh, aber meint ihr die Eier hätten sich erschreckt? Nun hatte ich es endgültig satt, ich suchte mir eine Frau. Es war mir egal wie sie aussah, Hauptsache sie konnte kochen. Ich fand eine, sie wog 2 Zentner, aber das tut ja nichts zur Sache. Ich wollte ihr eine Freude machen und ging mit ihr ins Kino. Als wir hinkamen, stand schon eine Schlange von Leuten vor der Kasse. Meine Frau stellte sich auch an. Ich blieb etwas abseits stehen. Ich hörte eine Stimme: "Programm 20 Cent" Oh weh, dachte ich, wenn 1 Gramm 20 Cent kostet - was kosten dann 2 Zentner??? Ich lief davon, so schnell ich konnte und bin nun wieder Junggeselle

[Gast]

Wann sind Männer am intelligentesten?
Beim Sex, na weil sie da am Zentralrechner angeschlossen sind.
Sorry Männer

[Gast]

[Gast]

Kommt ne Frau BEIM Arzt

[Gast]

es sind ja nur Witze
hier wieder ein nicht so pöhser Witz

Mann beim Arzt: Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?
Arzt:Rauchen Sie? Patien:nein

Arzt:Essen Sie übermäßig? Patient:nein

Arzt:Gehen Sie spät ins Bett?Patient:nein

Arzt: Haben sie Frauengeschichten?Patient:nein

Arzt:Wieso wollen Sie den überhaupt so alt werden?

[Gast]

DIE ANTIALKOHOLBEWEGUNG HATTE IN SCHOTTLAND KEINE CHANCE

Um die Mitte des vergangenen Jahrhunderts kamen einige Schotten auf den wenig glorreichen Gedanken, eine Antialkoholbewegung ins Leben zu rufen.

Auf der Gründerversammlung dieses Vereins hielt der Vorsitzende folgende Rede:

„Gentleman, Mäßigkeit in allen Dingen des Lebens ist eine der höchsten menschlichen Tugenden, Mäßigkeit im Alkohol eine nicht mindere. Es sei nichts dagegen gesagt, wenn man nach dem Aufstehen ein Gläschen Whisky trinkt. Auch vor dem Frühstück mag ein Glas erlaubt sein, allenfalls noch eins nach dem Frühstück. Ist es draußen nebelig - und hier ist es oft nebelig und der Weg zum Büro kein unbeschwerter Spaziergang in lauer Frühlingsluft.

....nun dann sei zum Aufbruch noch ein Glas gestattet.

Natürlich wollen wir nicht an den Prinzipien unserer Gastfreundschaft rütteln, es ist selbstverständlich, dass man zusammen mit dem Geschäftsfreund zwei oder drei Gläschen auf weitere gedeihliche Zusammenarbeit leert.

Auch vor dem Mittagessen sollte ein Glas Whisky genehm sein und den Appetit anzuregen. Nach dem Mahl vielleicht noch eins oder zwei zur besseren Verdauung.

Auch wenn man frisch und munter am Nachmittag zu bleiben, alle Arbeit sorgfältig und gewissenhaft erledigen will, stehen zwei oder drei Gläschen Whisky wohl an, ohne dass man als Trinker angesehen wird.

Nach erledigter Arbeit als Entspannung ein Glas, und vor dem Abendessen zum einstimmen ein weiteres Glas Whisky.

Vielleicht noch eins oder zwei während der abendlichen Plauderstunden am Kamin, doch ohne dabei zum Schwätzer zu werden. Es soll auch nicht mit der Gewohnheit, vor dem Zubettgehen noch ein Gläschen zu trinken, gebrochen werden. Und für den Fall, dass man nachts aufwacht und nur schwer wieder in den Schlaf findet, nun dann möge noch ein Gläschen erlaubt sein. Damit aber soll 's genügen, sonst überschreitet man die Grenzen der Mäßigkeit!!!

Und die Mäßigkeit ist eine der höchsten Tugenden im menschlichen Leben....!!!

Slainte' mhath sprich schländschev`a

[Gast]

Hallo auf der Witzseite ist ja nicht mehr viel los, doch da hast Du ein wahres wort gelassen ausgesprochen
MÄßIGKEIT IST EINE DER TUGENDEN IM MENSCHLICHEN LEBEN,
ich würde nicht gleich sagen eine der höchsten Tugenden, doch es macht ja auch mal Spass so richtig vom Leder zu ziehen und wenn jemand sich daran stört dann noch ein bisschen mehr.
Nein, nein wir sind ja hier in einem öffentlichen Raum und ich hab mich wieder an mein gute Kinderstube erinnert.
so noch zwei Witze

Was heißt Viagra auf wienerisch , Würstelstand.

Fritzchen in der Schule, der Lehrer fragt die Kinder nach Fernsehmarken.
Erika sagt: Sony, Willi sagt: Orion und Fritzchen was kennst du für eine Fernsehmarke, Saxositt sagt Fritzchen der Lehrer sagt die kenne ich ja garnicht, doch ich hab gehört wie Großmutter zum Großvater gesagt hat : wenn man den Sack so sieht (Saxositt) das ist ein ganz schöner Apperat

[Gast]

[Gast]

Wie die Natur so spielt:

Unterhalten sich zwei Tiere, sagt das eine zum anderen :"Was bist Du für ein Tier"?
Sagt das Tier:"Ich bin ein Wolfshund".
Das andere Tier schaut
"Ja, ja ", sagt der Wolfshund, "meine Mutter war ein Schäferhund und mein Vater war ein Wolf".
"Ach soo ", sagt das andere Tier, "jetzt verstehe ich".
"Aber sag mir mal, was bist Du denn für ein Tier", fragt der Wolfshund.
"Jaa", sagt das andere Tier, "ich bin ein Ameisenbär".

[Gast]

Uroma sitzt mit Urenkelchen in der Stube.
Da fragt die Kleine:
" Du Oma , was ist eigendlich ein Liebhaber?"

Oma erstarrt

springt auf, rast ins Treppenhaus, die Treppe rauf zum Speicher,
öffnet eine Schranktür und....heraus fällt...ein Gerippe

[Gast]

chat mit anonym:

(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) : was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immer noch Kleidung
(anonym) : was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) : was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest
welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : is nich dein ernst, oda? Das hat
mich noch nie jemand gefragt =)

(anonym) : nein, die namen deiner
Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche
raus...naja, ich habe ihnen noch keine
gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen
wenn du darauf bestehst...also horst,
giesela, ingeborg, heinrich und jochen!

(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : nein Baumwolle!
(anonym) : keine Lust auf cs?
Mädchen : nein, ich spiele nicht gerne
Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und
telefonsex!
Mädchen : ich vergewaltige weder meinen pc,
noch mein telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Wassermann und
werde
es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich geb´s auf! wechseln wir
das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : von zuhause
(anonym) : ich geh .

[Gast]

Ein Link zum Reinlachen ...

http://www.spam-museum.de/