50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Nomen est Omen

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[Gast]

Woran man erkennt, daß man zu lange vor dem PCsitzt.....

Du versuchst beim MIKROWELLEHERD Dein Password einzugeben,

Die meisten Witze die Du kennst, hast Du in E-mail gelesen,

Du musst zuhause die Null drücken um beim Telefonieren rauszukommen,

Du spielst Solitaire nicht mit echten Karten,

Der Grund Du den KONTAKT zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-mail Adresse besitzen,

Du erkennst Deine Kinder dank der Photos auf dem Schreibtisch,

Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt ,

wer sich mit diesen Punkten bestätigt fühlt, der sollte mal einen Spaziergang machen liebe Grüsse laluna

[Gast]

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben.
Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text.
Er sagt:

Schreiben Sie: "Mary ist tot."

Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat.

Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu:

"Zweitwagen zu verkaufen."[/i]

[Gast]

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gevögelt hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja!"
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

[Gast]

Die besten Liebhaber
Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil vis a vis einer jungen Frau.
Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?"
Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!"
Der Mann tut ganz interessiert und fragt welche das denn sind.
Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!"
Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski."

[Gast]

Ein Insasse der geschlossenen psychiatrischen Abteilung soll entlassen werden.
Der Arzt unternimmt noch einen abschließenden Test und fragt den Mann: "Sagen Sie mir doch mal, was wäre wenn sie keine Ohren hätten"?
Der Mann überlegt angestrengt und sagt: "Dann könnte ich nichts sehen".
Der Arzt ganz verwundert:"Bester Mann überlegen sie doch noch mal, wenn sie keine Ohren hätten"!!
Der Mann überlegt wieder angestrengt und sagt dann ganz bestimmt: "Dann könnte ich nichts mehr sehen"!!
Der Arzt, schon ganz verzweifelt:" Wieso können sie denn nicht sehen, wenn sie keine Ohren haben"??!
Daraufhin der Mann:" Also Herr Doktor, is doch ganz klar.. wenn ich keine Ohren habe, dann rutscht mir der Hut über die Augen und.. ich kann nichts mehr sehen"!
Bei der Logik war der Arzt froh, daß er die Entlassungs-Papiere unterschreiben konnte!

[Gast]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter
und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei!
flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf :
Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein
und du säufst es mir weg!"

[Gast]

Ha ha ha endlich mal wieder richtig abgelacht muss erst mal wieder auf Suche gehen um meinen Beitrag wieder leisten zu können der Tag ist gerettet liebe Grüsse laluna 52

[Gast]

weiblich, das war

[Gast]

Ja, Ja, ..endlich
es darf auch hier wieder gelacht werden

[Gast]

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

[Gast]

Die Affaire
Eine Frau hat eine Affäre . Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt..
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€" Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt:
"Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder damit an."

[Gast]

Fietje besucht Tetje, der steht auf einem Stuhl, von der Decke hängt ein Strick, den Tetje sich grade um den Bauch bindet.
"Möönsch", sagt Fietje, "was machst Du denn da"
"Ich häng mich auf", sagt Tetje.
Daraufhin Fietje: "Mann, da mußt Du doch den Strick um den Hals legen"
"Bist Du verrückt", ruft Tetje, "da krieg ich doch keine Luft mehr"

In diesem Sinne...
Allen ein schönes Wochenende

[Gast]

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzen Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

[Gast]

Obacht - kanz pöhse

Advent, Advent!
Tokio Hotel brennt,
erst Georg, Gustav, Tom dann Bill,
Gott sei Dank jetzt sind sie still!
Tokio Hotel dachten sie wären klug,
und rannten Rasch vor einen Zug,
übersahen jedoch die Schranke,
Deutsche Bahn wir sagen Danke!