50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

willfriedo0 · Verfasst am: Mo Nov 28, 2011 7:09 pm Titel:

Ein Bauer wird gefragt, warum seine Kuh so dünn ist.

"Wir mussten leider den Stier verkaufen, jetzt frisst sie nur noch Vergissmeinnicht"
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Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

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Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boah, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

Shocked

willfriedo0 · Verfasst am: Di Nov 29, 2011 7:23 pm Titel:

Die Frau von Bauer Klaus geht zum Arzt: "Wir haben bald Goldene Hochzeit und da hätte ich gerne noch mal richtig Sex wie früher. Gibt es da ein Potenzmittel zur Stärkung und Anregung, dass ich ihm heimlich ins Essen tun kann?"
Er verschreibt ihr etwas, sie soll aber nur ein paar Tropfen geben.
Zwei Wochen später berichtet sie: Es war phantastisch. Ich hatte ihm aus Versehen die halbe Flasche in die Suppe getan. Da riss er sich die Kleidung vom Leib, dann mir, dann zog er das Tischtuch mit allem drauf zu Boden und liebte mich 30 Minuten auf dem Tisch."
"Dann war das ja ein voller Erfolg!"
"Ja, das schon. Aber in dem Lokal können wir uns nicht mehr sehen lassen." Embarassed

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Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Ein kleiner Junge geht in der Woche vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn dabei, sagt aber nichts. Nachdem der Junge wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass er den Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint der Junge wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.

Nachdem der Junge gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass er die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, den jungen Mann am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.

Am nächsten Tag kommt der Junge wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies und wartet erst einmal ab. Der Junge geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Gast · Verfasst am: Mi Nov 30, 2011 1:39 pm Titel:

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"
Smile

Gast · Verfasst am: Mi Nov 30, 2011 4:39 pm Titel: Aus dem wahren Leben gegriffen :-)

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!

Gast · Verfasst am: Mi Nov 30, 2011 4:42 pm Titel: Ja ne war ja klar...............

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

Gast · Verfasst am: Sa Feb 11, 2012 10:02 am Titel:

"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?"
"Höhenluft und viel Bewegung, Else." "Na, wunderbar! Dann kannst du ja
am Wochenende den Dachboden aufräumen!"

Gast · Verfasst am: Fr Jun 01, 2012 3:56 pm Titel:

"Papa - darf ich zum Bangee-Springen gehen? "Nix da mein Kind, Dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi begonnen - ich will nicht, dass es auch mit einem endet".. Shocked

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Ein Saarländer und ein Pfälzer arbeiten seit Jahren zusammen am Bau.
Jeden Morgen veräppelt der Saarländer den Pfälzer mit dem gleichen Witz:
"Äh, Pälzer, kennscht du de Bert?" "Welcher Bert?" "Ei de Camembert!"
So geht das jeden Morgen und immer wieder fällt der Pfälzer auf den Witz herein. Irgendwann wendet sich der Pfälzer vertrauensvoll an einen Freund.
Der Freund sagt zum Pfälzer:
"Ganz einfach, wenn du de Saarländer moije nochmol triffscht, dann frosche ne, ob er de Mischa kennt, de Betonmischer!"
Der Pfälzer reibt sich die Hänn und freut sich wie a klän Kind, daß er's dem Saarländer endlich heimzahlen kann.
Am nächsten Morgen treffen sich Saarländer und Pfälzer wieder auf'm Bau.
Da fragt der Pfälzer: "äh, Saarländer, kennscht du de Mischa?"
"Ei jo klar, das is doch de Bruder vom Bert!"
"Von welchem Bert?"
"Ei vom Camembert!

Gast · Verfasst am: Sa Jun 02, 2012 10:08 am Titel: Rasur

In einem Friseursalon stellt der Kunde fest:
"Das Rasieren kostet ja deutlich mehr als im
letzten Monat." Darauf der Friseur:
"Die Gesichter sind ja auch deutlich länger
geworden!"

ich komm wieder-
keine frage

Gast · Verfasst am: So Jun 03, 2012 11:23 am Titel: Lady-Night beim WDR

Je weniger Zähne die Männer im
Mund haben, desto schneller
beißen sie an! ...

ich komm wieder
keine frage

Gast · Verfasst am: So Jun 03, 2012 12:17 pm Titel:

Sie zu ihm:
"War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er: "Ähm, wir haben uns doch gestern gar nicht gesehen..."
Sie: "Eben..."

zornrschen55 · entdeckend Anmeldedatum: 06.02.2010 Beiträge: 194

Vorstellungsgespräch einer Sekretärin;
Na junges Fräulein haben sie denn auch Ahnung von tuten und blasen??? Die Sekretärin schaut verdutzt und sagt ; von blasen schon aber was bitteschön ist tuten ???? Laughing

Gast · Verfasst am: Sa Jun 09, 2012 1:19 pm Titel: Ein Witz?!

"Heiraten kann ich Sie nicht; ich will Ihnen aber gern einen
Platz in meinem Herzen geben!" sagt er. "Vielen Dank", erwidert
sie "ich mag kein Gedränge!" (bu)