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Gast · Verfasst am: Fr Jul 20, 2012 6:55 am Titel:

Hab ich geklaut!!

Die Deutschen (gut 80 Mio Einwohner) sterben aus.
Die Finnen (ca. 5,4 Mio Einwohner bei nahezu gleicher Landesfläche) fangen schon an Beileidskarten zu drucken. Wink

Google

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

eine zweite ärztliche meinung ist nicht immer positiv.....
lies hier Shocked

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.

Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.

Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."

Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann." Der
Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."

Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!" Der

Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen. Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."

Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."

"Gott sei Dank", seufzt der Mann.

"Ja", sagt der chinesische Arzt,

"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"

Inselmaus · Verfasst am: Fr Jul 20, 2012 1:14 pm Titel:

Coleen....DU Luder.... Laughing

Neiiiiiiiiiin.....i schmeiß mi weccchhhh.... Laughing

southpool · entdeckend Anmeldedatum: 12.03.2010 Beiträge: 1857

... habe selten so gelacht...

über deinen P...witz @ Coleen Laughing

Gast · Verfasst am: Fr Jul 20, 2012 3:12 pm Titel:

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

..........schön das ihr mit eine lächeln auf die lippen ins wochenende gehen.... Smile

und weil es so schön war noch eine..... Wink

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Gast · Verfasst am: Mo Jul 23, 2012 8:05 pm Titel:

Was hört man, wenn man einen Döner ans Ohr hält Question

Das Schweigen der Lämmer Laughing

willfriedo0 · Verfasst am: Di Jul 24, 2012 6:17 am Titel:

Alle reden von Viagra ...

Ich brauche das Gegenmittel Cool

_________________
Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Gast · Verfasst am: Di Jul 24, 2012 6:47 am Titel:

@ wilfriedo0

Glückwunsch - das ist doch kein Witz, sondern beneidenswert! Laughing

Gast · Verfasst am: Di Jul 24, 2012 4:40 pm Titel:

Das Altern eines Mannes

Vorne grau und hinten kahl, ach, die Jugend war einmal.
Aber was nutzt denn das Gewimmer, es kommt ja immer noch viel schlimmer:
Haare wachsen aus den Ohren, der Geruchsinn geht verloren
Und du hast damit zu kämpfen, deinen Nasensaft zu dämpfen,
der sich an der Spitze sammelt, und als Tropfen runterbammelt.
Flach und schmal liegt die Pupille, Trotz der scharf geschliff'nen Brille.
Deine Zähne werden lose, Denn du hast Parodontose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen, Werden sie jetzt dir genommen.
Und das künstliche Gebiss, Ist sehr oft ein Hindernis.
Im Profile wirst du kläglich, Denn der Bauchumfang wächst täglich,
Und der kleine Nabelfleck, Liegt ganz tief und ist voll Dreck.
Weiter südlich von dem Nabel, Bist du auch nicht mehr passabel.
Unten wird der Bauch schon faltig, Der Urin wird zuckerhaltig.
Der Popo, einst prall und rund, Leidet stark an Muskelschwund.
Selbst des Mastdarms welke Falten, Können kaum den Stuhlgang halten.
Wenn dir mal ein Wind entfleucht, wird dir meist das Hemdchen feucht.
Mächtig stören deinen Frieden, walnussgroße Hämorrhoiden.
Und die alte einst so gute, So genannte "Wünschelrute"
Hängt als wesenloser Schlauch, Unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat sich nach oben, Zur Prostata hin verschoben
Und ist an dieser bl... Stelle, Keine reine Freudenquelle.
Weiter unten um es noch zu schildern, Fehlt es nicht an bunten Bildern:
Von den Knien bis zu den Haxen, Sind Krampfadern dir gewachsen.
Borsten hast du an den Waden, Die auch deiner Schönheit schaden.
Und die holde Weiblichkeit, Wittert das und weiß Bescheid.
Schmunzelnd kommt sie zu dem Schluss: "Der ist sittsam, weil er muss."
Und da sagt so'n treuer Alter: "Bin ich nicht rüstig für mein Alter?"
Wer es weiß was ihm noch droht, Schießt sich vorher lieber selber tot.

Gast · Verfasst am: Di Jul 24, 2012 4:46 pm Titel:

Der Junggeselle

Ich hatte es satt, ewig als Junggeselle durch die Welt zu ziehen. Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer und ewig im Gasthaus zu essen brauchte. Leider fand ich keine Frau.

Da riet mir ein Freund: "Kauf dir doch ein Kochbuch, da kommst du billiger weg." Ich ließ mich überreden und kaufte mir ein Kochbuch. Zuerst wollte ich mein Lieblingsessen kochen, das waren Buletten. Da hieß es, man schneide drei Tage alte Semmeln. Ich ging also zum Bäcker und kaufte einen Korb alter Semmeln. Die Leute glaubten schon, ich sei verrückt geworden. Dann schnitt ich eine Stunde, ich schnitt zwei Stunden, ich schnitt drei Stunden. Danach musste ich verschnaufen. Nach der vierten Stunde habe ich eingehalten. Da dachte ich, drei Tage lang alte Semmeln schneiden, das ist unmöglich. Man hält es doch kaum drei Stunden aus.

Ich wollte deshalb etwas anderes kochen und blätterte im Kochbuch weiter. Vorerst wollte ich Kartoffeln kochen, denn Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch. Aber dazu brauchte ich eine Soße. Aber meinen Sie, ich hätte das Wort "Soße" gefunden? "Sauce" stand da. Na, dachte ich, das ist bestimmt ein Druckfehler. Jedenfalls hieß es, man schwitze 30g Mehl. Ich zog mir nun zwei Paar Unterhosen, zwei Unterhemden, einen warmen, dicken Pullover und eine Pelzweste an, band mir einen warmen Schal um und zog noch eine warme Pelzweste an. Dann rannte ich im Haus treppauf, treppab. Beim fünften mal klappte ich vor meiner Tür zusammen. Ich war klitschnass. Aber glauben Sie mir, es war kein einziges Gramm Mehl herausgeschwitzt. Da gab ich es auf mit der Soße.

Na dachte ich, brate dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren. "Man wälze und klopfe es" hieß es da. Ich überlegte - mit dem wälzen ist es gar nicht so schlimm, du hast ja eine Vier-Zimmer-Wohnung und dann ging ich hinunter in den Hof zur Klopfstange. Doch da stand: "Klopfzeit nur freitags und sonnabends." Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.

Inzwischen war mir vor Hunger ganz schlecht geworden. Da fiel mir ein, du hast ja noch ein paar Eier, die kannst du kochen. "Nachdem man die Eier gekocht hat, schrecke man sie ab" - las ich. Ich legte die Eier auf den Tisch und hing mir ein Bettlaken um und tanzte dauernd um den Tisch herum und rief immer: hui, hui, hui. Meinen Sie vielleicht, die Eier wären erschrocken?

Nun hatte ich es aber satt und suchte nochmals eine Frau, egal, wie sie aussah, Hauptsache sie könnte kochen. Ich fand eine Frau. Sie wog 2 Zentner, aber sie konnte kochen.. Da wollten wir ins Kino gehen. Als wir ankamen, stand da schon eine Menschenschlange. Meine Frau stellte sich an, da hörte ich plötzlich eine Stimme: Programm 20 Pfennig, Programm 20 Pfennig. Um Himmels willen, dachte ich, wenn ein Gramm schon 20 Pfennig kosten, was kosten da 2 Zentner? Ich lief so schnell ich konnte davon und bin nun wieder Junggeselle.

LG >mamindo<

Gast · Verfasst am: Di Jul 24, 2012 6:53 pm Titel:

Oh Mamindo, mein Bauch tut mir weh... Laughing

Gast · Verfasst am: Mi Jul 25, 2012 2:17 pm Titel:

aber aber Lanka_43,
wohl zuviel Schnitzel, Eier mit Soße verspeist, oder?

Gast · Verfasst am: Mi Jul 25, 2012 2:20 pm Titel:

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann: "Nun, ich habe keine Ahnung." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?

LG >mamindo<

Inselmaus · Verfasst am: So Aug 26, 2012 4:45 pm Titel:

Auf dem Amt Antrag stellen?? Die etwas andere Reaktion..... Smile

http://www.youtube.com/watch?v=LXbM-aq5_rI