50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

Gast · Verfasst am: Fr Okt 04, 2013 8:35 pm Titel:

Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe. Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile: "Schatz, an was denkst du jetzt?" Antwortet der Mann: "Oh, die kennst du nicht..."

Ein typischer Dialog im Bett irgendwo in Deutschland: Er : Ich liebe Dich. Sie : Ich Dich auch. Er : Ich begehre Dich. Sie : Ich Dich auch. Er : Ich heiße Jürgen. Sie : Ich auch. Er : ...umpf.

"Ich habe es satt, mit einem so geizigen Mann - verlobt zu sein," schluchzt Heidi, "hier hast du deinen Ring zurück!" Er nimmt ihn und fragt: "Wo ist der Geschenkkarton?"

Google

Gast · Verfasst am: Sa Okt 05, 2013 8:33 am Titel:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Gast · Verfasst am: Sa Okt 05, 2013 9:00 am Titel:

hihi wär mal was anderes!
Lieber Gott ,hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
das Leben sollte mit dem Tod beginnen
und nicht andersrum
stell dir vor du liegst Sixt Feed under ,es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem licht entgegen .dort angekommen gehst du ins Altenheim ,es geht dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen ,weil du zu jung wirst ,spielst dann ein paar Jahre Golf bei fetter Rente ,kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaanz laaaangsam an zu arbeiten . nachdem du damit durch bist , gehst auf die uni. Du hast inzwischen genug Geld ,um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen ,nimmst Drogen ,hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es zeit für die schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. in der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du auch schließlich hier raus fliegst ,natürlich mit einer tüte voller Süßigkeiten. danach spielst du ein Paar Jahre im Sandkasten ,anschließend dümpelst du neun Monate in der Gebärmutter herum und beendest dein leben als Orgasmus!
das wäre doch geil!

Laughing

Gast · Verfasst am: Sa Okt 05, 2013 9:09 am Titel:

• Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass intelligente und gut aussehende Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden…Und dann machte er die Erde rund.

• Auf meinem Grabstein soll stehen:“Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand…

Very Happy

Gast · Verfasst am: Sa Okt 05, 2013 1:35 pm Titel:

sagt eine Freundin zu der anderen:
sag mal, warum hast du deinen PC auf dem Boden stehen ?
Na ganz einfach aus Sicherheitsgründen, habe gehört, das
Computer abstürzen Very Happy

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Der Arzt kommt zur Vorsorgeuntersuchung in`s Altersheim und schaut sich besonders eine 75 J. alte Dame an.
" Na," sagt er," Sie sind aber noch besonders gut in Form! Wie geht`s denn so?"
"Na, prima," sagt die alte Dame!
" Und ," fragt der Arzt," wie steht`s denn so mit dem Sex? Einmal jährlich?"
Die alte Dame grinst bloß!
Staunend fragt der Arzt:" Liege ich falsch? Einmal monatlich?"
Wieder nur ein Grinsen und das auch auf die Frage einmal wöchentlich!
Fragt der Arzt weiter:" Einmal täglich?"
"Nein," sagt die alte Dame," mindestens dreimal täglich!"
"Na," sagt der Arzt," Sie sind ja eine Nymphomanin!"
" Schreiben Sie mir das auf," sagt die alte Dame," die Anderen hier sagen alle ich sei eine alte Sau!"

Gast · Verfasst am: Sa Okt 05, 2013 1:55 pm Titel:

Sitzt eine ältere Dame nach ihrem Einkauf auf dem Weg nach Hause im öffentlichen Bus - auf dem leeren Sitzplatz neben ihr hat sie die Tüte mit ihren Einkäufen säuberlich deponiert.
Der Bus hält an und an der nächsten Haltestelle steigt flinken Schrittes ein junger Kerl in den Bus und will sich sogleich voller Energie auf den Platz neben der Dame schwingen... Doch diese kann im letzten Moment noch schreien: "Vorsicht - die Eier!" Der junge Mann sieht erst jetzt die Tüte und fragt: "Sie haben also Eier gekauft?" - Ältere Dame: "Nein, Stacheldraht!" Laughing

lesoleil · entdeckend Anmeldedatum: 11.03.2008 Beiträge: 1458

Gast · Verfasst am: Sa Okt 05, 2013 6:18 pm Titel:

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes wünschen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"

Gast · Verfasst am: Sa Okt 05, 2013 7:16 pm Titel:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, ich
bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück." darauf
der Arzt: "Sowas verleiht man ja auch nicht."
Rolling Eyes

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Der Stuhl mal anders

Neulich war ich wirklich krank,
saß bleich auf meiner Ofenbank.
War schlapp und matt - kein Appetit,
auch schmeckte mir das Essen nit.
Ich schleppte mich zum Doktor rauf,
und dacht, der schreibt mir ganz bestimmt was auf.

Wo fehlt es ihnen gute Frau -
beschreiben sie’s mir ganz genau.
Ach Herr Doktor wie soll ich’s sagen,
ich muss halt über alles klagen.
Am schlimmsten ist’s in meinem Bauch,
es drückt der Magen und der Darm zwickt auch.
Der Doktor fragt: Ist’s ein Gewühl?
Dann brauche ich morgen ihren Stuhl.
Den muss ich erst sehen, dann kann ich sagen,
was da nicht stimmt mit ihrem Magen!

Ich trab nach Haus - denk vor mich hin,
was bringste bloß für’n Stuhl dahin?
Bei einem fehlte Farbe und Kissen,
beim andern ist der Stoff verschlissen.
Damit durchs Dorf - was denken die Leut’
ganz vornehme Stühle haben sie doch heut.
Ich werd mir beim Nachbarn einen borgen,
der hat ganz neue - weg waren die Sorgen.
Am nächsten Morgen, so gegen acht,
hab ich mich mit nem Stuhl auf den Weg gemacht.

Der Doktor guckt, als ob ich nicht dicht,
IHREN Stuhl brauch ich, verstehen sie denn nicht?
Ich denk, jetzt haste dich blamiert,
der merkt so was gleich, studiert ist eben studiert.
So einen Stuhl in unserem Haus,
das schließt der Doktor völlig aus.
Bin dann mit meinem alten rauf,
der Doktor reißt die Augen auf,
er kreischt, jetzt red ich deutsch mit dir,
einen alten Stuhl, den bringst'e mir?
Ich denk der schlägt mich auf die Backe,
als der schreit - ich brauch deine Kacke!

Hätt’ der denn das nicht gleich sagen können,
lässt zweimal mich mit nem Stuhl her rennen.
Morgen Herr Doktor, morgen mach ich es richtig -
Nicht morgen, sagt er, das ist nicht wichtig.
Wenn sie in drei Wochen wiederkommen wollen,
ich muss mich erst von ihnen erholen!
Gut, Herr Doktor, das sehe ich ein,
ich bring dann das Zeug in drei Wochen rein.

Die drei Wochen waren um, ich raffte mich auf,
Vater, sage ich, heut gehste mit mir zum Doktor rauf.
Es ist zuviel - pack mal mit an.
Ich trag die zwei Eimer und du trägst die Wann!

Gast · Verfasst am: So Okt 06, 2013 6:41 am Titel:

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück 'raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."

willfriedo0 · Verfasst am: So Okt 06, 2013 7:07 am Titel:

Eine neureiches Ehepaar ist zu einer Abendgesellschaft eingeladen. Sie rätseln, was es mit dem Wasserschälchen mit der Zitronenscheibe drin beim Essen auf sich hat. Schließlich fragt er unauffällig seinen Nachbarn. "Darin können sie ihre Finger reinigen."
Faucht die Frau ihren Mann an: "Hab ich dir doch gleich gesagt: Wer dumm fragt kriegt ne dumme Antwort!"
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Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Gast · Verfasst am: So Okt 06, 2013 6:44 pm Titel:

Warum wäscht sich eine Blondine die Haare nicht mit Shampoo ?
Weil darauf : Schwarzkopf steht.

Der Scheich betrachtet die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester : Hoheit welches ist Ihr Kind ?
Der Scheich : die ersten zwei Reihen.

na gut Sad

Gast · Verfasst am: Mo Okt 07, 2013 7:07 am Titel:

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Dein Mann ist unmöglich in der deutschen Sprache. Er verwechselt immer mir und mich." "Und deiner erst. Der verwechselt immer mich und dich!"

Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält
er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit..."