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lesoleil · entdeckend Anmeldedatum: 11.03.2008 Beiträge: 1458

Fenster putzen Katze, brauchst nett, es regnet doch eh bald:D

Bleib lieber hier bei dem Wetter Very Happy

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Erwarte nicht�s, und jeder Tag bringt eine neue �berraschung!

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Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Wiedergeburt - Weltklasse !!!
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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollge++++++++!" Shocked

....ich habe ihn auch diesen witz erzählt........und nun kann er nicht aufhören zu lachen Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=uHNxEVY9v98

Gast · Verfasst am: Fr Okt 11, 2013 8:00 pm Titel:

Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert." - "Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich hab ne Spirale drin!"

Kommt der Gerichtsvollzieher zu einem Bergbauern und meint: "Du hast noch zu viel Schulden, ich muss dich weiterpfänden." Sagt der Bergbauer: "Aber ich hab ja nur noch meinen Hund und meine Frau." Sagt der Gerichtsvollzieher:" Dann zeig mir mal deinen Hund." Der Bauer verschwindet in einen anderen Raum und bringt etwas mit, das nur mehr schwer als Hund zu erkennen ist, also nur ein Stummelschwänzchen, überall kahle Stellen, ein abgebissenes Ohr...
Der Gerichtsvollzieher sagt: "Bitte zeig mir deine Frau." Der Bauer zeigt auf eine Tür und sagt: "Sie ist im Schlafzimmer." Der Gerichtsvollzieher geht voll Erwartungen durch die Tür und kommt nach fünf Minuten wieder raus. Voller Angst sieht ihn der Bauer an und meint: "Was nimmst du denn jetzt?" Der Gerichtsmensch meint darauf ganz kühl: "Kannst du mir noch mal den Hund zeigen?"

Gast · Verfasst am: Sa Okt 12, 2013 6:34 am Titel:

Zwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den 5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?"

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

Gast · Verfasst am: Mo Okt 14, 2013 7:37 am Titel:

Drei Männer spielen auf einem irischen Golfkurs, der direkt am Dorf liegt, eine Runde Golf. Die 7. Spielbahn führt unmittelbar an der Strasse zum Friedhof vorbei. Als die drei etwa die Hälfte der Spielbahn erreicht haben, nähert sich ein Trauerzug. Einer der Spieler bleibt andächtig stehen und lasst den Zug passieren. "Was ist los?", fragt einer der Mitspieler, "du bist dran!"
Der Andächtige wartet bis die Trauernden ein Stück entfernt sind und sagt dann zu seinen Mitspielern: "Nächste Woche wären wir immerhin 23 Jahre verheiratet gewesen."

Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!" - "Aber Schatz...", entschuldigt sich der Ehemann, "...ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Meier ertappt seine Frau mit dem Nachbarn. Er rennt sofort zur Nachbarin und berichtet ihr. Sagt sie: "Ausziehen. Wir rächen uns jetzt!" Nach dem viertenmal gurrt sie: "Rächen wir uns noch mal!" Darauf er: "Gerne, obwohl ich den beiden gar nicht mehr böse bin!"

Peter erwischt seine Frau mit dem Briefträger im Bett: "Das kann doch wohl nicht wahr sein! Überall haben wir Schulden, beim Fleischer, beim Bäcker, beim Gemüsemann. Und Du fängst ausgerechnet etwas mit dem Postboten an!"

Gast · Verfasst am: Mi Nov 01, 2017 9:14 am Titel:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"

"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

Gott: "Mach dir keine Sorgen - nebenan ist Deutschland.''

Gast · Verfasst am: Do Dez 07, 2017 5:29 pm Titel:

Ali ist Krank !

Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe…
Ali nix könne komme Arbeit heute…
Ali alles tut weh,
… Kopf tut Ali weh…
Hals tut weh… Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali…
das ist natürlich Scheiße…
Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali…
Darauf Ali:
Gut Scheffe…
ische versuchen das…
ische wieder anrufen…
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe… hast Du mir gegeben gute Tipp…
isch wieder ganz gesund…
nix Kopfweh…
nix Halsweh…
ische gleich komme…
übrigens, Scheffe… Du hast schöne Wohnung!!!

Gast · Verfasst am: Sa Dez 30, 2017 9:55 am Titel:

Django » Monatskarte

Ein Busfahrer kommt mit seinem Bus an die Haltestelle. Mit tief ins Gesicht gezogenem Cowboyhut und einem breiten Mantel steigt Django in den Bus und sagt: "Django zahlt heute nicht!"
Der Fahrer zuckt erschrocken zusammen und winkt ihn nach hinten durch. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Bus hält an, Django steigt ein und sagt: "Django zahlt heute nicht!"

So ging es die erste Woche, die zweite Woche und dann musste der Busfahrer, hatte er gedacht, mal den Django ansprechen, schwarzfahren ist ja schließlich nicht die feine Art.
Also, beim nächsten Stopp fragt der Busfahrer: "Warum zahlt Django heute nichts?" Darauf Django:"Django hat ´ne Monatskarte!"

Gast · Verfasst am: Sa Dez 30, 2017 9:10 pm Titel:

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" - "Der teurere Braten schneidet sich leichter." - "Dann ist er also zarter?" - "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"

Gast · Verfasst am: So Dez 31, 2017 12:24 pm Titel:

Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers?

Seine letzte Stunde hat geschlagen.

Gast · Verfasst am: Mo Jan 01, 2018 12:14 pm Titel:

Was steht auf dem Grabstein eines lokführers?

Der Zug ist abgefahren

Gast · Verfasst am: Mo Jan 01, 2018 6:01 pm Titel:

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – „Sie wird nie wieder kehren.“

Gast · Verfasst am: Sa Jan 13, 2018 5:59 pm Titel:

Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: „Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank.“

Gast · Verfasst am: Sa Jan 13, 2018 6:08 pm Titel:

Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.

Gast · Verfasst am: Sa Jan 13, 2018 10:16 pm Titel:

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"