50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

Gast · Verfasst am: Mo Okt 07, 2013 5:05 pm Titel:

.. ein Mann kommt in ein Musikgeschäft und sagt:
.... ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon ...
.. antwortet der Verkäufer:
den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier ...

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Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Der Hund ist allein zuhause.
Da klingelt das Telefon.
Der Hund nimmt ab und meldet sich: "Wau".
Der Gesprächspartner am anderen Ende der Leitung hat den Hund aber nicht verstanden und sagt:
"Ich habe Sie leider nicht verstanden.
Buchstabieren Sie doch bitte einmal."
Darauf antwortet der Hund:
"Wilhelm, Anton, Ulrich - Wau." Shocked

Gast · Verfasst am: Di Okt 08, 2013 6:52 am Titel:

In Deutschland hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.

Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht

Gast · Verfasst am: Di Okt 08, 2013 7:32 am Titel:

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Appéretif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mit dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grienst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Gast · Verfasst am: Di Okt 08, 2013 1:47 pm Titel:

Die Liebegeschichte von Ralf und von Emma.

Ralf und Emma waren beide Patienten in einem
Irrenhaus.

Eines Tages, als sie beim Swimmingpool des
Krankenhauses spazieren gingen, sprang Ralf
aus heiterem Himmel ins Wasser. Er sank in der
tiefen Seite zum Boden und blieb dort liegen.
Emma sprang hinterher um ihn zu retten, schwamm in die Tiefe und
zog ihn heraus.

Als der Oberschwester von Emmas Heldentat erzählt wurde, beorderte sie sofort Emma vom Krankenhaus zu entlassen da sie der Meinung
war das Emma wieder geistig voll dabei war und ihre
Sinne beisammen hatte.
Sie ging, um Emma die Nachricht mitzuteilen und sagte: "Emma, ich habe
eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, Sie werden entlassen da Sie in der Lage
waren auf eine Krise rationell zu reagieren indem Sie
ins Wasser sprangen und das Leben der Person
retteten die Sie lieben.
Ich bin der Meinung daß Ihre Tat bewusstes Verhalten zeigt.
Die schlechte Nachricht ist, das Ralf sich mit dem Gürtel seines
Bademantels im Bad erhängt hat nachdem Sie ihn gerettet haben.

Es tut mir sehr leid, er hat sich umgebracht und ist tot."

Emma antwortete:" Er hat sich nicht umgebracht.
Ich habe ihn im Bad mit seinem Gürtel zum Trocknen aufgehängt.

Wann kann ich nachhause gehen?"

Gast · Verfasst am: Di Okt 08, 2013 9:06 pm Titel:

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: ´Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zurück." "Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin. "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig" "Ja, und?" "In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!" "Na, und?" "Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Gast · Verfasst am: Mi Okt 09, 2013 7:55 am Titel:

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zu Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit. Als er von der Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mit ihm Sex haben!" Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Gast · Verfasst am: Mi Okt 09, 2013 6:56 pm Titel:

Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme: "So sehr liebst Du Deinen Tennislehrer?" - "Ja", schluchzt die, "er ist immer so lieb zu mir. Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen..." "Das kenne ich", meint die Mutter und seufzt, "später werden die Tiere immer größer..."

Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil vis a vis einer jungen Frau. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten Winnetou Koslowski"

Gast · Verfasst am: Do Okt 10, 2013 6:32 am Titel:

Drei Männer kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?". Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal." Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein." "Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch für einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage. Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen." "Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen." Nach drei Wochen treffen sich die drei. Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei. Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen..."

Gast · Verfasst am: Do Okt 10, 2013 7:52 pm Titel:

Ehefrau: Ach komm schon ...
Ehemann: Nein, ich will nicht.
Sie: Aber ich kann vorher nicht schlafen!
Er: Und ich kann hinterher nicht schlafen!
Sie: Ach bitte, es geht auch ganz schnell!
Er: Na schön ... gut so?
Sie: Ja, danke.
Er: Aber das nächste Mal machst du das Schlafzimmerfenster selber auf!

"Glaubst Du eigentlich ich wüsste nicht, dass Du zwei Frauen an der Nase herumführst?" - "Aber Liebling, ich versichere Dir: Du bist die einzige!"

"Seit einer Ewigkeit frage ich mich schon wo meine Frau die Abende verbringt!" - "Und, hast du es heraus gefunden?" - "Ja, eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie!"

"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?" "Wie bitte?" "Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..." "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut ..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Freundinnen. Sagt er eine: "Morgens kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Mittags kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Abends kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Und Nachts kann ich nicht schlafen, weil ..." - "... du sie liebst", unterbricht ihn der Andere. - "Nein, weil ich Hunger habe!"

Gast · Verfasst am: Fr Okt 11, 2013 7:35 am Titel:

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): "Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!" Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer. "Ich schieb´ ihn rein und Du setzt Dich drauf." sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ¬ vergeblich. "Schatz," sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf." In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

Coleen · entdeckend Anmeldedatum: 20.11.2008 Beiträge: 2649

Meine liebe Ehefrau

Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht ,
nur 36 mal hatte ich Erfolg .
Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen .

Die Gründe für meinen Misserfolg :

18 mal war es zu warm ,
17 mal war es zu kalt ,
52 mal warst Du zu müde ,
5 mal war das Kind noch wach ,
93 mal aus medizinischen Gründen nicht möglich ,
5 mal war es zu früh ,
10 mal hattest Du Rückenschmerzen,
25 mal hätte jemand zuhören können ,
5 mal hattest Du zuviel getrunken ,
7 mal weinte das Kind ,
22 mal war es die Frisur ,
7 mal musstest Du zum Arzt ,
21 mal warst Du nicht gut aufgelegt ,
7 mal war es der Fernsehfilm ,
25 mal kamst Du spät von der Firma .

In den 36 Fällen wo ich zum Erfolg kam , war es auch kein Vergnügen :

21 mal sollte ich zusehen schnell fertig zu werden ,
2 mal hattest Du festgestellt , dass die Zimmerdecke gestrichen
werden muss,
2 mal dachte ich , ich hätte Dir weh getan , weil Du Dich
bewegt hast ,
11 mal musste ich Dich wecken , um Dir zu sagen , dass ich fertig bin .

Gast · Verfasst am: Fr Okt 11, 2013 8:15 am Titel:

lesoleil · entdeckend Anmeldedatum: 11.03.2008 Beiträge: 1458

Coleeeen, i leg mich nieder Very Happy

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Erwarte nicht�s, und jeder Tag bringt eine neue �berraschung!

Katze110 · entdeckend Anmeldedatum: 25.09.2010 Beiträge: 982

Ich hab mich jetzt mal hier reingelesen. Sagt mal, wie, glaubt ihr, soll ich jetzt noch irgend etwas im Haushalt machen? Ich bin ganz krumm vor lachen und wollte eigentlich Fenster putzen, jetzt komme ich nicht mehr hoch...
Tztztz, macht nur so weiter!