50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine:"Warum wurden sie eingesperrt?" Antwortet der andere:"Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging's noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!"

Die Erzieherin im Kindergarten hält ein paar Handschuhe hoch und fragt:" Wem gehören die!" Der kleine Paul kommt angelaufen und sagt:" Die sehen aus wie meine, aber es können nicht meine sein. Ich habe meine ja verlorene!"

[Google]

[Gast]

Oma kommt zu Besuch und will eine Woche bleiben.
Uli freut sich: "Das ist ganz toll! Dann kann uns Papa endlich einmal sein großes Kunststück vorführen."
Fragt die Oma: "Welches Kunststück denn?"
"Papa sagte, wenn du eine Woche hier bist, dann klettert er die Wände hoch."

[Gast]

Die Ehegatten machen ihr Testament. Sie haben beschlossen, dass jeder einen Herzenswunsch für den anderen hineinschreiben soll. Der Mann ist als erster fertig und gibt es seiner Frau zu lesen. Da steht: Nach meinem Tod soll meine jetzige Frau unbedingt wieder heiraten. "Warum ist dir das so wichtig?", fragt die Gattin.
" Na, dann bedauert wenigstens Einer, dass ich tot bin!"

[Tequila_11]

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Shanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

[Trevita1]

[Gast]

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.

[Ingenieur57]

Ein Fallschirmspringer hat Probleme; sein Schirm öffnet sich nicht.
Er wünscht sich inbrünstig, auf etwas Weicherem (einem Heuhaufen, lockerem Sand oder Wasser) aufzuschlagen.
Da kommt ihm ein Mann von unten entgegengeflogen.
Er fragt ihn: "Kommt unten etwas Weiches?"
Der Mann antwortet: "Nein, ein Steinbruch!"
Fallschirmspringer: "Woher weißt du das?"
Mann: "Ich bin der Sprengmeister!"

[Gast]

Matheaufgaben
Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

[dersenior]

Fakt ist, es ist egal wie groß du bist. Spinnenweben hängen immer auf Gesichtshöhe

[Gast]

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

[Zeitlos]

Eine wahre Begebenheit:

Der Pfarrer führt seine "Schäfchen" zur Bergmesse; für das gesetztere Alter sowie für den Grillstand bot sich die Seilbahn an.
Hochwürden nimmt seinen Rucksack mit Meßwein auf den Rücken und führt die Wandergruppe an zu Fuß auf den Pfänder (bei Bregenz am Bodensee). Es sind ca. 1000 Höhenmeter zu überwinden.

Es war wirklich schwül-heiß und wir schwitzten aus allen Poren. So kam uns etwa auf mittlerer Höhe eine Aussichtshütte sehr gelegen und unser Hirte empfahl eine Rast. Hei, wie schmeckte mir das kühle Bier aus dem Kühlbeutel.
Hochwürden hatte aber nur seinen 15%igen Meßwein-Likör bei sich, den er nicht den Ministranten mit dem Gepäck anvertrauen wollte ...

Er mundete ihm vorzüglich und beschwingt ging es dann weiter zum Gipfel.
Sofort wurde nun die Bergmesse celebriert mit den Eingangslied von Schubert "Wohin soll ich mich wenden ...." von 3 Alphorn-Bläsern begleitet.
Hochwürden machte es kurz, denn wir alle hatte mehr Hunger und weiteren Durst als himmlische Gedanken.
Der Predigt wurde ausgiebig Beifall gespendet ...

Nach dem Segen kam der Meßner auf unseren Hirten zu und flüsterte ihm sinngemaß hörbar zu:

Hochwürden, bitte bedenken Sie bei ihrer nächsten Predigt:

1) Sie halten keine Bergpredigt - sondern eine Bergmesse.

3) Jesus wurde gekreuzigt und ist nicht "beim Wein eingeschlafen" ...

3) Am Schluß erwarten die Zuhörer ein "Amen" - und nicht "Prost! Gemeinde!"

Es war verzeihlich - bei dieser Hitze ... und unvergeßlich!

Zeitlos

[Gast]

"Ihr Wagen ist völlig überladen, ich muss Ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Der antwortete:" Aber das ist doch lächerlich, der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

[Ingenieur57]

Ein kurzer Chinesch-Lehrgang (ich gebe aber keine Garantie für die Richtigkeit):
Was heißt auf Chinesisch:

• Mutter? .......................... Zang
  
• Großmutter? .................. Zang Zang (leuchtet doch ein - Mutter der Mutter)
  
• Schwiegermutter? ......... Beißzang

[Gast]

Ein Mann lebt seit Jahren fern von Deutschland und hat im Ausland eine Familie gegründet.
Nun besucht er zum ersten Mal seine Eltern mit der neuen Familie. Er stellt sie den Eltern vor:
"Das ist meine Saudi-Arabische Frau. Das sind meine Saudi-Arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau-Di-Arabische!"

[Zeitlos]