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dersenior · entdeckend Anmeldedatum: 20.07.2017 Beiträge: 736

zwischen einem evangelischem und einem katholischem Pfarrer ?

Beim evangelischem hängt die Kinderwäsche im eigenem Garten.
Beim katholischem hängt die Kinderwäsche im ganzen Dorf. Laughing

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Gast · Verfasst am: Sa Nov 04, 2017 10:29 pm Titel:

Ich bin dein Vater!

Gast · Verfasst am: Sa Nov 04, 2017 10:37 pm Titel:

und ich bin deine Mutter

dersenior · entdeckend Anmeldedatum: 20.07.2017 Beiträge: 736

Der Arzt zu seinem Patienten :
"Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig gekommen"

Darauf der Patient ganz erschrocken :Herr Doktor ist es den so schlimm ?

Das nicht,sagt der Arzt,aber einen Tag später und es wäre von allein weggegangen. Wink

Gast · Verfasst am: Sa Nov 04, 2017 11:09 pm Titel:

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Gast · Verfasst am: So Nov 05, 2017 2:19 pm Titel:

Sitzen zwei Pferde im Kino. Eins hat einen großen Hut auf. Hinter ihnen zwei Hunde. Einer tippt dem Pferd mit dem Hut auf den Rücken und sagt: Bitte nimm den Hut runter, ich kann nichts sehen. Darauf stößt das Pferd dem anderen in die Seite und sagt kichernd: Guck mal, die haben Hunde hier im Kino.

Trevita1 · Verfasst am: Fr Nov 17, 2017 2:10 pm Titel:

Fritzchen ist beim Arzt. Der fragt: "Na, weisst Du denn, wogegen ich dich jetzt geimpft habe?"
Fritzchen: "Gegen meinen Willen!"...

Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft. "Ich hätte gerne Unterhosen."
Fragt die Verkäuferin: "Lange?"
Darauf der Mann: "Ich wollte sie nicht leihen, sondern kaufen!"

Was ist der gefährlichste Sport?
Ganz klar: Fussball, denn da wird geköpft und geschossen...

Oma fährt zum erstenmal mit ihrem Enkel im Auto mit.
Eine weile beobachtet sie ihn beim hin- und her-Schalten.
Dann meint sie: "So, mein Junge, jetzt nimmst du mal beide
Hände ans Lenkrad und ich rühre derweil das Benzin um"...

Trevita1 · Verfasst am: Mo Nov 20, 2017 1:37 pm Titel:

"Sind sie hässlich" "Sie sind ja betrunken" "Ja - aber morgen bin ich nüchtern und sie sind immer noch hässlich"... Shocked

Tequila_11 · Verfasst am: Mi Nov 22, 2017 10:19 am Titel:

„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ – „Guter Tausch!“

Gast · Verfasst am: Mo Nov 27, 2017 1:25 pm Titel:

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Gast · Verfasst am: Mo Nov 27, 2017 3:33 pm Titel:

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"

Gast · Verfasst am: Mo Nov 27, 2017 5:57 pm Titel:

Ein Deutscher und ein Japaner

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.
Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", meint der Deutsche, "Das war ein Wagenheber von Toyota..."

Gast · Verfasst am: Di Nov 28, 2017 5:43 am Titel:

Treffen sich zwei Kerzen.
Fragt die eine: "Und was hast du vor?"
Meint die andere: "Ich geh aus!"

Warum nimmt eine Blondine zum Einkaufen eine Leiter mit?
Weil die Preise zu hoch sind!

Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab.
Im Fallflug sagt der eine: ″Sie mal, wie lustig das aussieht! Die Menschen sehen aus wie Ameisen."
Schreit der andere entsetzt: "Zieh bloß die Leine! Das sind Ameisen!"

Gast · Verfasst am: Do Nov 30, 2017 10:24 am Titel:

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nacheiniger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen."

Gast · Verfasst am: Do Nov 30, 2017 11:40 am Titel:

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig.“