50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

Trevita1 · Verfasst am: Fr Sep 22, 2017 5:29 pm Titel:

Eine alte Dame zu ihrer Freundin: "Mein Mann ist in letzter Zeit so vergesslich. Aber ich will mich nicht beklagen, immerhin hatte ich dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag"... Embarassed

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Inselmaus · Verfasst am: Mo Sep 25, 2017 3:14 pm Titel:

Polizeistreife winkt ein Auto von der Autobahn auf einen Parkplatz. Polizist steigt aus,
eine sehr Betagte kurbelt das Fenster herunter und meinte ganz erstaunt:
Herr Wachtmeister, bin ich zu schnell gefahren? Auf der Autobahn stand 25!
Er grinst und sagt: ganz im Gegenteil! Sie dürfen auf der Autobahn nicht nur 25 km fahren. Das ist die Nr. der Autobahn.
Sie entschuldigt sich und will anfahren.. da fragt der Polizist:
aber sagen sie mir bitte warum ihre 3 Mitfahrerinen so bleich sind als hätten sie einen Geist gesehen?
Sie antwortete: ach, das gibt sich wieder, wir kommen nur grad von der Autobahn 261 !

willfriedo0 · Verfasst am: Mo Sep 25, 2017 5:23 pm Titel:

Mein Arzt sagte mir, ich müsste unbedingt mehr Fett verbrennen.

Seitdem grille ich nun jedes Wochenende. Cool

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Behandle Menschen so, wie Du selbst behandelt werden willst.

Trevita1 · Verfasst am: Fr Okt 06, 2017 9:20 pm Titel:

"Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt
wie ein alter Gummistiefel, den man mit
Zwiebeln eingeschmiert hat!"
- "Also - was sie schon alles gegessen haben?"... Shocked

dersenior · entdeckend Anmeldedatum: 20.07.2017 Beiträge: 736

Ich bin mittlerweile in einem Alter,wo ich beim Schuhe zubinden überlege,was ich noch machen kann,wenn ich schon einmal hier unten bin.

Ok ist kein Witz,dafür aber fast lustig Laughing

piwili1 · entdeckend Anmeldedatum: 02.05.2017 Beiträge: 2700

Drei kleine Jungen sind unterwegs, da hören sie aus dem näher gelegenen See Hilferufe. Sofort rennen sie dahin und springen in den See und helfen. Als sie am Ufer sind, sehen sie, das sie den Erdogan gerettet haben. Dieser bedankt sich und sagt: ich erfülle jedem von euch einen großen Wunsch.
Der 1. Junge möchte eine Playstation, der 2. Junge ein Smartphone und der 3. Junge wünscht sich ein Staatsbegräbnis. Darauf der Erdogan, warum ein Staatsbegräbnis ?? Der Junge antwortet: wenn mein Vater erfährt, das ich sie gerettet habe, schlägt er mich tot.

Trevita1 · Verfasst am: Di Okt 17, 2017 9:08 pm Titel:

Ein Wanderer in der Wüste wird mächtig von Durst geplagt - der letzte Schluck seiner Flasche ist leer - er schaut sich verzweifelt nach einer Oase um, aber nichts...
Nach einiger Zeit sieht er in der Ferne einen Mann, der auf ihn zukommt. Der trägt einen Bauchladen vor sich her, unser Wanderer jubelt, aber dann sieht er, dass sich in dem Bauchladen nichts weiter als Krawatten befinden. "Haben sie nichts zu trinken für mich" fragt er, "Nein, tut mir leid, ich habe nur Krawatten". Enttäuscht zieht der Mann weiter und - endlich - er kommt an eine Oase, sie ist eingezäunt und mit 2 Wachen am Eingang besetzt. Die schaut ihn von oben bis unten an und der eine sagt: "Mein Herr, nur Eintritt mit Krawatte"... Shocked

Trevita1 · Verfasst am: So Okt 22, 2017 11:17 am Titel:

Eine Beerdigung im schönen Steinhagen: "Und schon wieder hat der Herr einen Steinhäger zu sich genommen" - spricht Herr Pfarrer... Embarassed

Gast · Verfasst am: So Okt 29, 2017 10:47 pm Titel:

Gestern im Fernsehen gehört:

Frage: Was macht Angela Merkel mit alten Kleidern?
Antwort: sie zieht sie an.

Gast · Verfasst am: Di Okt 31, 2017 9:26 pm Titel:

Den habe ich auch aus dem TV:

Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Sturzhelm auf. Die andere fragt: „Hey, wieso hast du einen Sturzhelm auf? Wir wollen doch wandern?" „Nee", antwortet die andere. „Keine Zeit! Ich muss gleich in den Stollen."

Gast · Verfasst am: Do Nov 02, 2017 1:00 pm Titel:

Ein Mann schaut morgens aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin stehen. Er geht hinaus - und stellt fest: der Pinguin ist echt. Da er nicht weiß, was er sonst tun soll, greift er sich das Tier und fährt mit ihm zur nächsten Polizeistation. Als er dort fragt, was er denn nun mit dem Pinguin machen solle, sagt ihm der Wachtmeister:
"Na, am besten, Sie gehen mit ihm in den Zoo!" Der Mann nimmt das Tier, geht zur Tür hinaus und macht sich von dannen ...
Am nächsten Tag ist der Wachtmeister zu Fuß auf Streife unterwegs, als er auf der gegenüber liegenden Straßenseite den Mann erblickt - immer noch mit dem Pinguin an seiner Hand. Er rennt zu ihm herüber und fragt ihn:
"Sagen Sie, hatte ich Ihnen gestern nicht gesagt, Sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen?"
"Doch, Herr Wachtmeister, war ich doch auch. Und heute gehen wir ins Kino!"

Adele_N · entdeckend Anmeldedatum: 07.03.2017 Beiträge: 2684

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit diesem Mist!"

http://www.maedchen.de/fun/pfarrerwitz-dunkel-hier-drin

Gast · Verfasst am: Do Nov 02, 2017 3:01 pm Titel:

Der Esel bricht durch,
sagte der Mann, als er die ersten grauen Haare entdeckte Mr. Green

Gast · Verfasst am: Do Nov 02, 2017 3:13 pm Titel:

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen???

Einfach sagen: Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an......

Gast · Verfasst am: Fr Nov 03, 2017 7:25 pm Titel:

Die Eniki Taste

Das Problem -Computer-Team.. "Helpdesk, Guten Tag." - "Guten Tag, mein Name ist Daualarm. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer." - "Welches denn, Herr Daualarm?" - "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste." - "Welche denn, bitte?" - "Die ENIKI-Taste!" - "Wozu brauchen Sie diese Taste denn?" - "Das Programm verlangt sie!" - "Was für ein Programm denn?" - "Das kenne ich nicht, aber es will, dass ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und auch die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts." - "Herr Daualarm, was steht denn auf dem Monitor?" - "Eine Blumenvase." - "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf dem Monitor steht." - "I BE EMM." - "Nein Herr Daualarm, was auf dem SCHIRM steht, meinte ich!" - "Moment, der hängt an der Garderobe." - "Herr Daualarm ... HERR Daualarm!" - "So, den habe ich jetzt aufgespannt, aber es steht nichts drauf." - "Herr Daualarm, schauen Sie doch einmal auf Ihren BILDSCHIRM und lesen mir mal genau vor, was darauf geschrieben steht!" - "Ach so, Sie meinten - oh, Entschuldigung- da steht " PLIES PRESS EINIKI TO CONTINU" - "Ach, Sie meinen die Any key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch." - "Nein, wenn er was sagt, piepst er nur!" - "Drücken Sie mal die ENTER-Taste." - "Jetzt geht’s. Das ist also die ENIKI-Taste, das könnten die aber auch drauf schreiben. Vielen Dank und auf Wiedersehen." - "Bitte, bitte, keine Ursache..."