50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Trevita1]

"Mein Brüderchen wird Mittwoch getauft" verkündet freudig die kleine Lotta. "Mittwoch - das ist aber ein komischer Name" meint ihre Freundin Lisa...

[Google]

[Gast]

Der Feriengast hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: „Heute Nacht haben in meinem Zimmer zwei Mäuse gekämpft!“ Als er wieder in der Pension ankommt, hat er eine Nachricht: „Sie haben bei meinen Preisen doch nicht wirklich einen Stierkampf erwartet?“

[Gast]

Zwei Geschäftsleute haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: "Wetten? Gleich kommt so ein seniler Senior vorbei, guckt in den Laden und fragt, was wir hier verkaufen!"

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"

Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind!"

Merke: Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind!

[Gast]

Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden.

Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen.

Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!"

[Coleen]

Zwei Nonnen werden von einem
Mann während ihres Spaziergangs verfolgt.
Sie beschleunigen ihre Schritte,
gleichzeitig geht aber auch der
Mann schneller und kommt immer näher.

“Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen,
wird er uns bald einholen” befürchtet die eine Schwester,
“was sollen wir tun?” “
Am besten trennen wir uns,
dann kommt zumindest
eine von uns heil davon” antwortet die andere.

Sie trennen sich,
und während der Mann der ersten Nonne folgt,
erreicht die andere
unbehelligt das Kloster.
Kurze Zeit später kommt auch
die erste Nonne zurück.

“Was ist denn passiert,
nachdem wir uns getrennt haben?”
fragt die zweite Nonne.

“Nun, das Erwartete,
der Mann ist mir gefolgt,
und ich bin schneller gelaufen.”

“Und dann?”

“Tja, das Befürchtete,
der Mann hat mich eingeholt.”

“Was ist dann passiert?”

“Das Unvermeidliche,
ich habe meinen Rock hochgehoben …”

“Oh, Gott …”

“… und der Mann hat seine Hose runtergelassen.”

“Und was ist dann geschehen?”

“Das Natürlichste:
eine Nonne mit hochgehobenem Rock
kann viel schneller laufen,
als ein Mann mit
heruntergelassenen Hosen.”

[Gast]

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fünf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!" Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"

[Gast]

Flitterwochen.


Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst du denn mit einem Bild?"

"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."

Und sie machen ein Foto.

Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"

"Damit du es immer bei dir tragen kannst?"

"Nein, ich will es vergrößern lassen ..."

[dersenior]

Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hat, betrachtet er sein Werk.
Zum Mann sagt er selbstzufrieden : Du bist mir gut gelungen,ein wohlproportionierter Körper mit perfekten Formen - die vollendete Ästhetik.
Dann fällt sein Blick auf die Frau und er meint achselzuckend : Na ja ,du mußt dich halt schminken.

[Zeitlos]

Das kann mann auch anders sehen:

"Der Schöpfung Meisterstück

Gott schuf die Welt vor alten Zeiten,
zuletzt den Mann als Exemplar,
und das schien freilich anzudeuten,
das Gott schon etwas müde war.

Denn als er sein Geschöpf beschaute,
da fehlte dies, da fehlte das
und von dem ganzen Manne taugte
nur noch eine Rippe was.

Die wurd’ ihm auch noch rausgenommen
und eine Frau daraus gemacht.
So sind sie später zwar angekommen,
jedoch geschaffen mit Bedacht.

Und zu der Frau gerechten Lobe
erkennt man auf den ersten Blick,
der Mann war nur ein Stück zur Probe,
die Frauen sind das Meisterstück!"

(Autor unbekannt - klingt nach Wilhelm Busch, dem Schelm!
Ich habs von den Pfadfindern.)

Zeitlos

[Gast]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."

Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder ..."

[Tequila_11]

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
-
Ärger mit dem Postboten.

[Gast]

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?

Biotonne.

[Tequila_11]

Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
-
Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
-
Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
-
Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.

[Gast]

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genieße sie."

[Tequila_11]

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" - "Nein, mein Kind. Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."