50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Hallo du listiger Franke,

ich zitiere :
Der Fränkische Mann ist
anpassungsfähig und lernbereit, hat eine stattliche Gestalt und ist stets kommunikationsbereit. Bereits nach kurzer
Betrachtung erkennt man seine charismatische Ausstrahlung.

....unter Minderwertigkeitkomplexen leidet der fränkische Mann jedenfalls nicht ..

[Google]

[Gast]

[quote="weib_lich"]

.... hat eine stattliche Gestalt ....
.... Bereits nach kurzer Betrachtung erkennt man seine charismatische Ausstrahlung.

....unter Minderwertigkeitkomplexen leidet der fränkische Mann jedenfalls nicht .. [/quote ]

Schdümmd !

[Gast]

Das Auto passend zur Jahreszeit ...





... oder besser der hier ?

[Gast]

Hallo Ansbacher,

gebe Dir noch ein bisschen Wasser auf Deine Mühle:

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn Wahnsinns-Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin, mein Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hesse babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Dou di ned oh, dann redst hald wäy iech"


Schönes Wochenende für Alle!
Tagtraum

[Gast]

20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.

Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche Leute denken, mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Dann bin ich eingeschlafen...

[Gast]

kennt Ihr das Wort ohne -K-?

al lo hol

[Gast]

Es waren einmal 3 Pfarrer, ein katholischer, ein evangelischer und einer von der freien Kirche.

Die drei wollten angeln. Als sie schon alle in dem Boot sassen fiel dem katholischen ein, dass er seine Angel vergessen hatte,

also sprang er aus dem Boot, lief aus dem Wasser und holte seine Uhr.

Als er wieder im Boot war, fiel dem evangelischen ein, dass er seinen Eimer an Land vergessen hatte,

also lief auch er über das Wasser, holte seinen Eimer und stieg dann wieder ins Boot.

Der freikirchliche Pfarrer wollte auch über das Wasser laufen, doch als er es versuchen wollte, fiel er ins Wasser.

Da fragte der evangelische den katholischen Pfarrer:" Meinst du wir sollten ihm sagen wo die Steine sind?"

[Landliebe_64]

[Gast]

in Alter, 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha ....... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer geschossen haben.
- Genau richtig, antwortete der Arzt.

[Gast]

in Alter, 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha ....... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer geschossen haben.
- Genau richtig, antwortete der Arzt.

[Gast]

Treffen sich zufällig ein Scheidenpilzchen,ein Bazillus und ein Karies.

Erzählt das Scheidenpilzchen ganz entrüstet; Da kommt des öfteren so

ein Glatzkopf rein, dann weis er wohl nicht rein oder raus.

Und zum Schluß kotzt er mir die Bude voll .

Platzt Karies heraus : den Sausack kenne ich auch!

[Gast]

Eine Beschreibung der Schneekatastrophe <<< Link inside

[Gast]

Ein geistig Unterbemittelter heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit"

Sie :"Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, Du 4 1/2 Monate ,
sind 9 Monate ,also stimmt es doch.

Er: Dimmt

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: Dimmt nit !

Sie "wieso" das Kind haben wir im Dunkeln gemacht ,
wenn du ein weißes Kind wolltest hätten wir es am Tag machen müssen."

Er:" Dimmt"

Eines Tages wacht Er im Bett auf un sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: " Dimmt nit"

Sie : Du bist doof!!!
Du mußt aus dem Bett und von Aussen zählen !"
Er aus dem Bett: ans Fußende , 1-2-3-4

Dimmt !

[Gast]

29 Gebote eines Computertechnikers

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "Ja" oder "Yes" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.

[Gast]

Ansbacher - hast Du Ahnung von Computern? Ich hätte da mal eine Frage....