50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Frau Kaiser schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute,

mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco gehen, aber Mutters 30.
Geburtstag vergessen..."

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[Gast]

.. kommt ein Mann ins Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer :
ich möchte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon, antwortet der
Verkäufer : den Feuerlöscher können sie haben aber die Heizung bleibt hier.

[Gast]

Ein Preusse, ein Bayer, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Preusse einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Preusse denkt:
“So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bayer die Braut begrapscht und sie dachte ich wär’s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.”

Die Nonne denkt:
“Aha, der Preusse wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!”

Die Frau denkt:
"Hmm, der Preusse wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.”

Und der Bayer denkt:
“Geil! Im nächsten Tunnel knall i dem Saupreussen wieder eine!”

[Gast]

Und nun kann man fragen: " Was ist ein Bayer?"

Der Bayer ist der missglückte Versuch des lieben Gottes aus einem Preussen einen Östereicher zu machen.....

[Gast]

Eine türkische Frau ist im 9. Monat
schwanger, sie bekommt Zwillinge. Die
Fruchtblase ist geplatzt und sie ist alleine
zuhause, weil ihr Mann auf der Arbeit ist.
Sie
bekommt Panik und ruft die Polizei. Als die
Polizei da ist merken die, dass es zu spät
ist für einen Notarzt. Also beschließen
sie
selber das Kind auf die Welt zubringen. Als
die Frau dann presste, flutsche auch schon
der erste Kopf raus. Das Baby sah den
Polizisten an, der Polizist sah das Baby an.
Und genau in dem Moment verschwand der Kopf
auch wieder im Bauch der Mutter. Im Bauch
meint das eine Baby zu dem anderem:
"Hey
Hakan Alda, vorne sind die Bullen, geh ma
hinten raus"

[Gast]

Treffen sich zwei. Sagt der eine HI - der andere erschreckt: Wo?

[Gast]

http://www.youtube.com/watch?v=pYS9Qly0QiE

[Gast]

strauss kahn und der papst sterben am gleichen tag.

beide treffen sich vor den aufzügen nach himmel und hölle.
aus versehen steigen beide in den falschen aufzug.
am nächsten morgen wird der irrtum bemerkt.

beide treffen sich wieder an den aufzügen

strauss kahn: hallo, da sind wir wohl in die falschen aufzüge gestiegen gestern

der papst: ja, ich hätte so gerne gestern abend die jungfrau maria getroffen

strauss kahn: zu spät.

[Gast]

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah ey, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch ne Freundin." Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme: "Ey, ich möcht gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennen zu lernen." - "Ja, gerne, einspaltig oder zweispaltig?" - "Boah ey, Wuppertal!"

[Inselmaus]

na dann man rann... i schmeiß mi weccchhhh vor lachen

[Gast]

die neue definition für impotenz? keine ahnung.
aber versuch' mal mit gekochten spaghetti mikado zu spielen....

[Coleen]

da kam die sprechstundenhilfe und erklärte....

"heute hält der herr professor keine sprechstunde"
oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.
die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre lautstärke,
und zum schluss schrie sie so,
dass die fensterscheiben klirrten.
aber die schwerhörige oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
da schrieb die sprechstundenhilfe schließlich auf einen zettel...
heute keine sprechstunde!
und hielt ihn der oma vor die augen.
oma nickte verlegen...
"ach schwester, bitte schön,
lesen sie es mir doch vor,
ich habe meine brille vergessen"!

[Gast]

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.


Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

[Gast]

Wenn dir deine Arbeit mal wieder auf den Geist geht und falls du heute mal wieder einen dieser -Ich hasse meinen Job- Tage hast, versuche es mal mit diesem Gedanken: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke, gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Analthermometer der Marke -Johnson & Johnson-. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus & stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme die Packungsbeilage und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke -Johnson & Johnson- ist persönlich getestet. Nun schließe deine Augen und sage diesen Satz 5x laut: ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei -Johnson & Johnson- arbeite. Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinem! In diesem Sinne, noch einen schönen Arbeitstag

[Inselmaus]

oh man(n).....welch eine Vorstellung....ich kringel mich...
Weil, manche lesen ja nicht.....und legen sich das Ding auf die Zunge.....