50plus Forum - Liebe & Partnerschaft, Hobby, Reisen, Witze, Geschichten, Regional, Klatsch und Tratsch

[Gast]

Ja krieg ich jetzt bald kontra - so machts ja keinen Spaß - menno

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[Gast]

Warum Kontra?
Man muss auch mal über die eigenen Schwächen lachen können:
Ich bin (dunkel-)blond und kann tatsächlich rückwärts schlecht einparken!
Dein Parkschild könntest Du gern vor meiner Garage annageln.

[Gast]

Nachdem sich der blonde, ostfriesische Burgenländer Politiker in seinem Opel-Manta über eine Stunde an einer gigantischen
Parklücke abgemüht hat gibt er entnervt auf und sagt halblaut vor sich hin: "die paar Meter zum Bürgersteig geh ich jetzt
halt zu Fuß".

[Gast]

... weils mit Kontra einfach mehr Spaß macht *ganzfrechgrins*

[Gast]

Opa liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: 'Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!'
Opa: 'Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.'
Schwester: 'Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.'
Opa: 'Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...'

In diesem Sinne wünsche ich Allen einen sonnigen Dienstag
Hippos43

[Gast]

Ick find dat too schöön

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun.
Leider klappt es beim Opa halt nicht, denn er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

[Gast]

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier"

[Gast]

Ein jungen Päärchen, frisch verheiratet, macht Flitterwochen auf dem Bauernhof.
Am ersten Tag kommt das frischvermählte Paar nicht zum Frühstück.

Besorgt klopft der Bauer am Zimmer und fragt:
'Jo warum kommts ihr denn net zum Frühstück nunter?'
Entzückt säuselt die Frau:'Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe!'

Am zweiten Tag - genau das selbe. Bauer klopft an, frag das Paar:
'Jo sagts mer halt warums ihr nie zum Frühstück kommts!'
Die Frau säuselt wieder:'Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe.'

Gut, der Bauer denkt sich nichts weiter und geht.
Am dritten Tag kam das Pärchen immer noch nicht. Wieder einmal besorgt klopft der Bauer an der Tür und fragt:
'I mog ez sofort wissn warums ihr nie zum Frühstück kommts!'
Wieder einmal gibt die Frau die gleiche Antwort:'Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe!'
Empört schimpft der Bauer:
'Dann schmeists aber net immer eure Abfälle zum Fenster raus, unsere Hühner laufen scho in Gummistiefeln rum!'

[Gast]

Er (Schweißfüße) und Sie (Mundgeruch) lernen sich in der Disco kennen und flirten wild miteinander. Nach der Frage: Zu Dir oder zu mir willigt sie ein und sie gehen zu ihm.
Er schämt sich wegen seinem Fußgeruch, zieht die Socken aus, hängt sie auf den Balkon und geht sich im Bad die Füße waschen. Nachdem er zurück ist küsst sie ihn und meint: "Süsser, ich muß Dir was wichtiges sagen."
Er antwortet nur trocken: "Ja, ich weiß, Du hast meine Socken aufgegessen."

[Gast]

Aufstand im Frauengefängnis.....
Die Frauen machen einen fürchterlichen Rabatz....
Die Aufseher versuchen die Frauen zu beruhigen.. ohne Erfolg
Der Psychologe versucht's.. ohne Erfolg
Der Direktor ebenfalls ohne Erfolg
Da kommt der Küchenchef vorbei, hört den Krawall und sagt:"Laßt mich mal machen".
Er geht in den Gefängnistrakt, kommt nach drei Minuten wieder raus und es herrscht Ruhe im Bau.
Die anderen fragen ihn ganz ratlos wie er das wohl gemacht hätte?
Ooch, sagt der Küchenchef, das war ganz einfach, ich habe den Frauen erzählt, das es heute Erbsensuppe zum Mittag gibt
und wenn sie nicht augenblicklich Ruhe geben würden, dann würde die Wurst in Stücke geschnitten werden.

[Gast]

Gast im Restaurant: «Herr Ober, ich hätte gerne das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensauce!» - Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft: «Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!»

[Gast]

Opa fährt mit Oma an der Spitze einer Autokolonne.
Oma schaut zurück und meint:
"Du musst dich nicht schämen, Opa,
du bist nicht der einzige, der langsam fährt. Hinter uns fahren sie auch nicht schneller!"

[Gast]

Was ist ein Kannibale der seinen Vater gegessen hat?

Halbwaise.

Was ist ein Kannibale der seinen Vater und seine Mutter gegessen hat?

Satt.

Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat?

Dorfältester.

[Gast]

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

[Gast]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.